生记

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    　　今天农历12月26，再过两天就是你的生日了。你生日的那天或许我会在老家，或许会在人流车水马龙的街道上，总之，是绝对不会坐在电脑前面的，所以，在今天我得做点什么。哪怕只是为了纪念，只是为了给自己留下些许美好的回忆，只是为了我一个人心里的平衡，为了我的一点矫情，不管怎样，我得留下点什么。并且暗自对自己说，最后一次让你成为我文字里的全部内容。

    你又一次消失了。我电话的听筒里再也听不到你和煦如风的话语了，我担心，你就此从我的世界中（精神世界）永远的消失了。就像你的到来一样，悄然无声，却又不容推拒。

    早就预见今天的结局，在与你熟识的时候更与你提起过他日的相忘。当时，我是怎样的心态呢？从来不曾费心思想过自己是个怎样的人，以为我该是拿得起放得下的。毕竟真的没有什么事情是扛不过去的，即使真的有扛不过去的事情的时候，我还可以不要扛。要有怎么样的行为，采取怎么样的态度我自己可以做主。因为有这样的想法，所有我不明白为什么会有人为爱伤风，为情感冒，不懂为什么有人会在bbs口罚笔株，人身攻击，不屑某些人口蜜腹剑，巧言令色，当面锣背面鼓。而有这些本事的人统统是我害怕的，怕的要死。于是，我每天摆着“生人勿近”的招牌脸，阻挡一切不明性情的人的靠近。这是我保护自己的很幼稚的方法。没有办法，我是敏感的，能直觉地嗅到空气中的不友善，而我又是知情识趣的，我会自觉的远离那些未知的伤害。这样的我，与任何人心灵之间都有拉也拉不近的距离。我是孤独的。你出现了，看似大咧咧的不羁狂放却又有掩藏不住的细腻温柔。同样孤独的两个人，同样敏感的两个人，也同样蔑视翻动手腕玩转乾坤的两个人，在未期相遇的茫茫尘世隔着天涯海角一线相通了。珍惜这仅有的相逢，这是前世的因吧？前世我们曾有怎样的故事？我不曾想过，但我肯定，前世我的尸身不是你埋的，你也不是那个用衣遮蔽我尸身的路人，否则今生我们不会只是网路的陪伴。或者，前世我们就是朋友，淡淡的，久远的，这情谊延至今生，也许来生。期待着

    你第一次消失，是在两年前。那时候，我们常常出现在彼此的qq栏里，即使哪个人偶尔不在，另一个人上线后也会看到跳动的qq头像以及留言。可就在我们为一件小事争论过后，你却消失了，几乎长达半年之久。我由开始的焦虑转为平静，我给你发伊妹儿，我说，早就听说，网路情浅，缘分如浮萍飘来荡去，也从来没有指望没有根基的东西能永远鲜活。只是没有想到，会是这么快，这么突然，我和你终于也走到了这一步。曾和你说过，不要记恨我说过的过分的话，我绝对不是有心的，我没有那样的心机。还曾说过，不要生我的气太久，因为在你生气的同时我已经在自责了。我还要求你，不管多么的气愤多么的懊恼，不要以沉默对我，我害怕谢谢你陪我走了一程。我还说了好多，现在看来，是无理霸道的。再我发了邮件后很久你都不曾回复我，我不再有任何幻想期望了，我认定你已经走出了我的世界。没什么，我还是我。可就在这时候，你的电话打来了，一个陌生的号码，是你新换的电话号码。我不想描述当时我失而复得的心情，但我真的很感谢你，尤其在以后的日子。我生日的时候你总会打来电话问候，我心情低落的时候你给我讲三言两拍委婉的劝解谢谢你！

    4年.你从单身到步入围城，点滴的幸福烦恼我都清楚，却又无能为力。你说，她比你小六岁，你们有代沟，我笑。你又说，你们怕是步了父母的后尘。你最景仰的父亲是个教师，两袖清风，明月当头。你明了他的苦他的痛。可你却眼见着自己走上了他走过的路却也束手无策，万般无奈。当时，我唯一能做的就是劝你珍惜，我希望你幸福，希望你有安定的生活。事实也证明你是爱她的。也许每个人感情的深浅自己未必测量的准。你我也如是。

    在和先生去北京的路上，一个广州的客人问我和先生的年龄差距，再知道了我们相差不几后，他说，男女双方相克相冲的是年龄差距是六岁的。蓦然间想起你，想起你的小妻子，只希望他是无稽之谈，是无本之源。默默地祝福你。

    不知是广州人的话有理论依据还是被他的乌鸦嘴一语中的。我更愿意相信是你们的婚姻中潜在着不安定的因素。你的婚姻真的出现了危机。你是名军人，军人的妻子不好做吧，还是她本对你爱不深厚？或者其他？在烦琐的生活里，爱又能抵挡的了什么？我不知道，也无法揣测。但这让你明白了对她的感情，不然你不会哀伤不会苦忧。你的痛苦绝对不仅仅是因为面子的肤浅问题。你在取舍间游移。你的性格中该有优柔寡断的因子，我可以断定。我不想说这好不好，我也明白我的拖泥带水，虽然很怕麻烦，怕一切麻烦的事情，但，唉不想打电话打扰你，在家的问题没有解决之前生日的庆祝谁会想起呢？想起了生日必然会想起过往的种种，你还是不要记起吧。就让我给你过一次生日，过一次主角缺席的生日，遥寄深深的祝愿，遥祝满满的馨甜！

    谢谢你！为你举杯，生日快乐！