失物何处招领

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    十号楼的入口处经常有失物招领的启事，同学们有谁丢了图书馆的书、自家的本或者手机钥匙饭卡什么的，只要“症状”对照，基本上都能找的回来，就连丢了水杯都能在一周之后取回。这真是个好现象，我很喜欢大学的氛围，像一个寻找回来的世界，在世俗之中奔波劳顿后还能找到这么一块心灵的栖息地，我觉得我是几世修来的福分，几生积下的缘分。我如饥似渴地狂饮知识的琼浆，耳边听得那汩汩的泉水流进我干涸的心田发出滋滋的声响。我和小蜜蜂一样勤劳，我像那群惹人厌烦的蝉，终日里不知疲倦地嘶鸣，要用尽力气、不分昼夜地经营好呆在人世间的每一分每一秒。快乐、勇敢、坚强是我性格中的优点，也是我得以实现理想的充分以及必要条件，我用乐观的态度面对生活之中的艰难困苦，征服学业上的难关难题，不气馁，不疲倦，甚至不问收获，不要结果，我以为我得到了这个世界上全部我应该得到的一切，因为这样的人生是我自己的选择而且是我最满意的一种方式，i‘m so p肉d of myself。我是意得志满，踌躇满志的。可是我弄丢了一样极其宝贵的东西，并且始终没有看到有人贴出失物招领。

    我把我的睡眠丢掉了，我不知道它大概在什么地点，什么范围，什么情况下丢失的，只知道大约的时间。可是它是在夜间走掉的，夜阑风紧之时谁又会出门闲逛呢？恐怕并无人将它捡了去。那么它是零落在风中了吧，也许被风吹起来挂在树梢，正在不知所措的随着萧索的秋风和所剩无几的黄叶瑟瑟地翻飞在凄凉的夜。那它走的时候也许是月正高悬的，一轮明月如水，夜凉是否也如水一样有了寒意呢，那样的夜是会有三三两两的人出来走走停停的吧，也许被好奇的人捡了去，于是他在白天也困得不得了，正常的工作都无法完成，终日里点头捣碓的，恐怕连去十号楼写一个失物招领的时间都挤不出来，那我是应该原谅他的，因为他总不是故意的。又或者它是自己厌弃了我，它讨厌我的故作坚强，厌烦我的事无巨细、事无轻重，总是要自己扛着，总不愿意给别人分担一点痛苦，分享一点为别人的快乐，我占用了它的地盘用来思考，用来推敲，用来定夺，用来矛盾，用来舔舐伤口，用来伪装，用来演习第二天的微笑，它是轻视我和痛恨我的，所以它毫不留恋地以惩罚为目的的离开了我，抛弃了我，它也许是打算和我彻底决裂的吧。于是我就睁着大大的眼睛，一圈青黑的晕昭示着我的严重睡眠不足，可是我的精神好的很，因为睡眠丢了，所以我便不知困倦为何物，尽管体力有所不支，能力有所不逮，可是我不觉得，我的脑子在高速运转，我的精力十足旺盛，我白天黑夜都清醒的像座钟表，记录着时间的流逝和光阴的流转。我知道我会像一枚看似饱实的果子一样，慢慢地从内里发黑，逐渐地溃烂到还算光洁的表面，最后枯萎干瘪以致失去最后一滴水分，流干最后一滴眼泪。而我的睡眠呢，它丝毫不会可怜我，也丝毫不会以怜悯的眼神眷顾我片刻，它撇着嘴鄙视我的苦苦挣扎，看着我在暗夜中睁着清醒的双眸，数着更漏声声，直至窗外透过第一缕阳光，然后心满意足地给我鄙夷的一瞥，转过身随最后一颗星子一起离开。我不知道它藏匿在何处，因此我甚至无法哀求它给我改过自新的机会，它似乎也并不因此而觉得得意，因为我看不到摸不着它，它不用费心的表演什么，它一点也不在乎我的痛苦和悲伤，一点也不疼惜我的挣扎和困顿。

    我的不知天高地厚，我的自以为是让很多曾经对我不离不弃的心爱物件都无情地做出了新的选择吧，我的身体飘逸轻灵，自由自在，我的灵魂呢？却显然同我的睡眠一样流离失所，四处流浪而我却不自知。我失去了多少是我所不知道的呢？在这深深深深的夜里，我虔诚地向灵魂忏悔，向我所伤害的一切忏悔，向我所失去的一切告白，请原谅我。但是，我仍然不祈求，不索要，不告饶，我要坚持我的追求，坚持我的理想，坚持我选择的道路，如果失物真的无处招领，那我情愿放弃，包括这睡眠，不是我不要，而是它不给。死在追寻的路上，有漫山遍野的花儿为我哀婉，有铺天盖地的狂风暴雨为我落泪，有明媚灿烂的阳光将我温暖，有百鸟群兽婉转铿锵地为我歌唱，既如此，我便无悔。