只是流沙不愿意

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    毕业前的那些日子，时间过的好像流沙，看起来漫长，却无时无刻不在逝去；想挽留，一伸手，有限的时光却在指间悄然溜走，毕业答辩，散伙席筵，举手话别，各奔东西一切似乎都预想的到，一切又走的太过无奈。

    写这些的缘由，我自己都毫无头绪。或许是由于一首歌吧，公交车上听到的那种大分贝的你是我的幸福吗。想起了很多，我觉得我想回去了，可惜，只是，流沙不愿意。多想再看一看我所怀念的一切，哪怕仅仅在校门口买个鸡蛋灌饼。没有人会认识我，我只是咀嚼，只是回忆，只是傻笑。想一想四年前，我稚气未脱，走了四年如今的自己；似乎又走回了起点，照旧懵懵懂懂。一个新的开始，我却并不知晓还会有多少个四年。人在这个时候，往往会变得不知所措，也只能靠着些回忆来慰藉自己了。我刻意地忘却大四之前的生活，却独独忘不了大一下学期的那场雪，那首歌。二者并没有直接的关联，只是因为听到，所以心微痛。大四的生活，像是覆着一层厚厚的灰色，在各种选择的彷徨里，每一个人都忙忙碌碌，仿佛一首没写完的诗，匆匆开始遗憾告别。当托运的袋子满宿舍楼飞的时候，我们的生活鸡飞蛋打般的计算着分分秒秒。有时候，很尴尬的算着离开的日子，可是当宿舍楼变得空荡荡的时候，这个算术就变成了一个伤感的符号。我永远也算不出的方程，被粗暴的仍在时光最阴暗的角落发霉腐烂。

    然后分开的日子略显漫长，许多人被淡化被遗忘，正如我被许多人遗忘一样。

    然后突然觉得，四年里身边的朋友，比想象中的更为可爱，每一个都温柔如风，包括我子虚乌有的爱情。

    然后，我的回忆停留到了回小。接触了新的人群，新的团体，我仍然是那么不善言谈。这是职业之大忌，在身心与职业契合的过程中，有时候也会莫名的心烦。这是怎么了，难道还能像个二百五一样，呆在屋子里闷头写诗？我需要生活，需要自己支付生存的本钱，写诗的事情交给别人来做。目前，我权当一只蜡烛，尽力的去为许多少年们照亮前行的路。至于我的光亮能照多远，能照到几个人，就不在目前考虑的范围之内了。只能说，我尽力而为。

    然后我又想起了自己喜欢的东西，文字。偶尔翻翻诗友的新作，或感叹，或伤感。再看看那本写到一半嘎然而止的小说，觉得自己活得真是可笑。忘不了小右编辑的鼓励，忘不了白天上班晚上码字的激情。然而从北京回来后，我忽然觉得索然无味。我做不了莫言，我也不可能是当红的写手，我只是我，我得赚钱，我不能活在自己的影子里，我得对生活微笑，哪怕笑的像猪一样难看。但是，我还是要恭喜书友未然的荆棘泪成功出版，那天无意间看到一条新闻，说的是大三学生成功出版长篇小说荆棘泪，我的心忽的又燃起了斗志。当我提起笔，准备写首小诗的时候却发现脑子早就秀逗了。我写：小草在欢快的舞蹈，此句一出我就知道自己完了。我的学生出口成章的拟人句出现在我的诗歌里，所以我抽了三支烟，罢笔便闷头大睡。

    这么说，显然我又抑郁了。其实真的不是，只是公交车上听到的一首歌让我感慨，让我伤感。我不是再刻意地回忆过去，却也忍不住絮絮叨叨说了许多。又忽的想起北京，老梁，二振，建秋。再一转念又想到了邱县，想到实验中学，想到191班，想到了大骨头，想到了那凋零许久的‘向日葵’。还有好多，越是刻意地回避，越会不由自主的浮现。可是我也只能叹上一口浊气，哭不得笑不得归不得寻不得想不得万事不得，只因流沙不愿意。