傻子才悲伤 (1/2)

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    （一）

    s城距离g城，200公里。

    坐火车去g城，一个小时，快则55分钟。

    t778次3号车厢，无座。十八点四十八分发车。一个硕大无比的双肩背包，一双鞋子，一套衣服，一台手机，一部mp3。一个人，孤独的上路，去车的另一个终点，去他所在的城市。他，是隐忍的喜欢了五个月的人。

    因为喜欢他，因为想念他，因为想见他。所以毫不犹豫的登上火车。这么简单。

    我叫朱，在s城，我喜欢的人叫猪，在g城。我上班，而他还是学生。我知道我们之间存在太多的不可逾越的深壑，可是，冲动让我奋不顾身。太渴望得到，所以极害怕那种撕心裂肺的拖沓。要么，就痛快的给自己一刀，痛过了，才会麻木。

    一切看得很透，却假装迷茫，宁愿相信自己的感觉错了，宁愿相信自己可以努力克服一切困难，宁愿相信他会被感动。

    站台上，有一家子金发白肤的外国人。儿子小声的用英文说，so many people。在人群中，他们的出现很突兀，孩子眼睛水灵，不停的四处张望。父母彬彬有礼，穿行于人群的时候，不停的说，excuse me，excuse me。

    这个时候，这些人，这些温暖的细节，让人心生感动。

    （二）

    关于他，在太多的文字里影影绰绰。所以，提到要去g城的时候，论坛里的喧哗像一阵潮水，淹没了我所有的情绪。焦虑和不安，恐慌和害怕。

    因为自己清楚，我们之间，存在太多旁人无法理解的暗涌和不切实际。爱情，始终都有基础，同在一条起跑线上的人，在前进的时候才有可能并肩而行。

    而我们之间的差距，有多远，无法用言语确切的形容。

    只是义无反顾。与爱有了关联，人就盲目起来，也勇敢起来。无论他爱或不爱，与我的关系都不大，我此番奔波的目的，不过是让自己用一次旅行的姿态来纪念一些伤口，来抛弃自以为是的疼痛。

    车刷刷的前行。外边很黑，什么也看不见。坐在对面的女孩皮肤光滑，有好看的眉眼，额头一粒小痣，很纯很乖的学生模样。她端着郭敬明的书看得入迷。累了的时候，抬起头来，微晃脖子。

    她说，喜欢看他的书，喜欢他的思想，因为贴近她们大学生的生活。

    我微笑着，没有答话。他们的生活距离我太远。我的生活他们还没有开始。而我喜欢的人，他的生活是怎样一番样子？我根本体会不到。

    我突然疼痛起来，内里很轻，仿佛被掏空，行将飘起来。

    忘记了怎么哭，急促的呼吸表达着我的慌乱，我听见自己心跳的声音，一下又一下，却力不从心，仅仅表示我还活着。

    郭敬明。虽与我同一年代，却与我距离那么远。我喜欢的文字，喜欢的人，我脑海里的思想，背离这些很远很远。

    年龄，并不能代表思想。而阅历，不仅让人成熟，也让人迅速的苍老。

    学生的纯净和真诚，我已不再拥有。

    我缩在这个角落里，静静的感受我的痛。没人发觉。谈话的依旧谈话，微笑的依旧微笑，那个女孩，又投入到她的书里，时而微笑，时而皱眉。

    （三）

    车很快就到站了。

    约好接车的他在信息里说，塞车，你在出口处等等。

    我站在那里，背后两条孤单的影子，一个人，一只包。

    给自己买了一杯冰凉的水，握着。热量一点点的被汲取。内心的难过，没人知道。我只好用些方法来提醒自己，要坚强一些。

    不爱也没关系。不要那么没出息。无论如何，善待自己。

    前几天受伤的手指开始痛。可能下车的时候太过拥挤，不小心碰到伤口，血又流了出来。那些血夹带着寂寞一起涌出来，我突然不那么难过了。

    抵达陌生的城市，闻着陌生的空气，安静的靠着冰冷的墙壁，听广播里国粤语不厌其烦的喊着到点的车和即将出发的车。

    身边的人群不断的涌现和消失。只有我，立在原点的雕像般，安静隐忍。

    本想在见到他的时候，展颜欢笑，会轻松的说，嗨，好久不见。或者给个夸张的拥抱来掩饰内心的尴尬，看到他的时候，我仅仅是将那些悲伤隐藏起来，微笑着。

    跟在他后边去地铁站，他走得很快，我就只能小跑着才不会落下。他说，时间紧，那边的朋友已经在等我们了。

    排着队买票，上车。找不到可以说的话，只好沉默着。车上很多人，刚刚好两个人的位置。对面的窗户里映出我们的样子，我的脸，僵硬的微笑，他的脸，面无表情。

    到了目的地，他忙着和熟悉的人打招呼。我被放在一旁，像个被抛弃的孩子，无助的立在一旁，内心的空洞渐渐被放大。

    寂寞的姿势也许就是这样，在陌生的地方被遗忘在空无一人的角落，独自感怀悲伤。

    如果心也可以冬眠，我希望我的心在这一刻完全沉睡，失去任何感觉。

    （四）

    我用尽力气向前奔跑，漆黑的夜，陌生的街道。

    整个世界开始有轻微的变动。车与人流，不断的迅速远去，消失。灯光也只是一晃而过。跑起来的时候，我仿佛挣脱了某些束缚，也抛弃了某些杂念。只是与风一样自由自在。

    只是，g城的街道比s城的街道颠簸，我的前进有些踉跄。

    出了很多汗，脸颊，鼻子，背部，脖子，琐骨，全身上下。

    感觉要呕吐。我才想起自己忘记了吃晚餐。却不饥饿。只是空乏。有些空荡，轻飘飘的。我依然拼命的往前跑。越过很多树木，直到那条平趟的大街，停了下来，坐在树下等待落在后边的人。我喜欢的他，也在后边。

    思维零乱。突然想抽烟。

    去对面的小店买了一瓶矿泉水，喝着喝着就想呕吐。我知道我的胃不好，可是还不好好对待他。此刻，胃又开始翻覆，折腾不下。

    我看他，我喜欢的人。和众女子嬉笑调侃。这一刻，我突然不清楚我是胃痛还是心痛更剧烈。身体不断的颤栗。

    我又开始跑，随着汗水的不断挥发，身体越来越虚弱，却不敢停下来。

    然后，天下起了雨，豆大的雨点砸了下来。我任凭雨水不断的洗刷，眼泪终于放肆的流了下来。这些，那些，蚕食我所有的坚强。

    安妮说，呵，我是这样敏感的女子，所以经常会脸红，经常会难过。一个人，笑着笑着也会掉眼泪。

    我们仿佛对峙。但总有一个先溃败。

    谁比谁清醒，谁比谁残酷。

    （五）

    第二日，醒来已经是九点。他在短信里说，过来我这边玩吧。我就孩子气的笑起来，欢欣鼓舞。赶紧爬起来，收拾自己的脸庞和情绪。

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