支离破碎

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    　　快秋天了，白天还是很热，晚上才可以感觉那么一点的秋爽。现在我很想从心里写出些什么，但不知从何说起。就从昨晚的那场球，大败了然后我也迷失。一直对篮球的热衷从没这么灰心，最喜欢的也没信心了。在走回家的这一小段路上，很静很静。惶惶忽忽的，支离的感觉。一小时后，我在楼顶吹风接到阿北的电话，快11点时。问我在干嘛，我也问他在干嘛。他说准备看英雄，呵呵。最近我们都迷上了美剧，我想他有郁闷无法表达的地方，和我一样。都在找那些青春年少的地方，去畅饮去长叹去悲哀点什么，或痛快点什么。

    在这24小时前，我正骑车飞奔在乡村大道，路很宽但我找不到方向回家。因为刚喝了5瓶啤酒，很清醒却是因为之前我喝了2瓶可乐。有点醉了，这个时候我总会记起一个电话，然后打给她。很多时候她不会接，睡了吧。可能也不愿接，没意义了/是这样的，我想。可惜这次她接了，我却听不到声音。几分钟后收到一条欠费的短信，哈太幸运了。没办法，我播放了一首很喜欢听的歌给自己，叫思念是一种病。

    昨晚翻来以前的很多信件，详细的再看再回忆下，多好的那时候。每行字语都足以影响此时的心情，每行清秀的文字都是证明年轻的我们，是那么单纯。无论现在多虚伪，曾经多完美。只可惜我形容现在的我是个溃烂的皮球，像什么都无所谓像借来的时光总要去还。你们都一样，我看见了很长很长的蓝，而我也在黑白间迷失。对的错的，我怎么想。你们给我答案，不过是这样的，对吗？只是个故事，还是个游戏呢？既然改变不了结果，我总尽量去完善过程，错？也许，寂寞让人成了一个傻瓜，痴狂于一段回忆，一些文字一首歌。甚至于一句话，一个微笑，或是梦景。也许，我是比较喜欢回忆的，也许是过去比现在什么都好。这些信件里，有句话到今天我才懂得，是我放弃了去坚持。她说她对每个人都很好，只是对我会更好，因为我比别人更好点。看完这封8年的信，我该如何后悔，我怎么总结，我怎么回去呢。生命走到了这一段，谁告诉谁还剩下多少日子，还能用什么去弥补，醒悟的是人而不是鬼。因为看到的是残败和现实，而不是随便可以交换的物件。

    我是为了抱怨生活，因为疯狂因为用命也换不来的旋转，那是爱。我已不爱去流浪，我也不能再真实。我写不了两个人的事，因为那已无关爱情了。我没有去怎么去怎么想，其实很多我已经看得很透彻。我也以为我一定不会再受伤了，我以为了一辈子，随着感觉走了很多地方，看见了很多。可是不管到哪里，最后最想念还是那个地方，那些人。看着有头无尾的梦里，都有一点点的悲，都有那么一些些的美。就像我可以从黑夜走到了白天，谁会在意呢/心碎了。谁沉浮谁真心了，谁浪漫的失恋了，谁买了最贵的感情却糟糕的发现不值得。谁温柔的要求了，其实谁也不爱去理会了。不过是几秒的渡口，不过是很遥远的彼此了。从此以后了，是吧。我祷告我拯救，我掏出心透露一个守侯，我知道的一点也不保留。或许我别的梦，有的就是我说的那一个。感性的不再是这些写下或说明的，理性的是我也解决不了现在发生的。一切灰心了，管它是魔鬼还是天使了。任我自生自灭，我不相信这是我注定的生命，控制了要疯掉的情绪。我考验这是我要必须经过的坎坷，无论是几万公里，无论是不是你。

    胡言乱语的，恍惚的。

    支离破碎的，都在改变。

    会爱的，就多爱一点。有些感情，也只能在这样的地方才可以释放。很想再去喝苦苦的咖啡，找找自己。穷潦了，再也不是想怎样就怎样的时候了。不曾撕心的喊叫，不会再偷望谁的背影，不再呼唤谁的名字。属于你们的，都拿走吧别慷慨了，别再让我想回去。让我就仅仅保留这一个美就好了，画上一段蓝色的。

    形容，这一切原来都来自寂寞。

    不觉的自由里，在一个角落听了说了。我用落寞来知道只有一只歌陪着我，她用新的歌来告知不曾见面时的心情，我假装这是安慰。这是联系，这是想象。

    这个时候，我就如一飘荡在天空中的白纸。空白，没有感觉，没有时间，没有方向。为何不乘风而去，为何不在那里画些许回忆，别说孤单的日子是自由的。就算有多不舍，其实有很难的割舍，如果说有如果的话。如果这些都可以洗掉，如果我不必再写什么了。那些我的，谁懂了。昨晚破音的歌唱着，那几首喜欢的。唱不出动听，唱不出感情，就是崩溃般的撕叫。好不好，我知道。酒喝了，烟也抽了，场景换了。不会再是以往的，没什么可以复制的了。