那些混沌的事

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    　　生活一潭死水，我在上面漂浮下沉。动作迷离，有如打输了一场篮球。盲目跑动，屡投不进球。那篮框如天空那么大，而皮球和手却从不配合。我因此迷惑，拍案惊奇，是怎么了，怎么了啊。我是漂浮在死水之上的，我的欢喜我的感觉必以今后我的难过作为代价，我所泛起的希望也必以我的失望为代价，我并不在乎付出代价，但我在乎在这之间我经历过什么，我在乎我的希望与失望这件事。其实，就未完成的从容，继续可能会有也许。我又买了那种烟，我又听说了，我又胡思乱想了。就像此刻这样，写着盲目，盲目生活着。

    我始终为自己迷茫着，始终是这样，我无法讲清什么，我连一吐为快的劲头都没有，我毫无办法。

    那些言语，那些事，那些话中之话，有不少已被我忘掉了，那些忘掉的话沉入时间与空间的深渊，无法寻觅与打捞。和生活形成了一种支离破碎的，没什么幸好的。比如一首歌温暖了，比如一场胜利获得了快感。就像靠住了一胸膛，或一拥抱都会感到空白，不是空白而是空洞，再也找不到答案。只能面对这所剩无几的文字，同时也面对我的过去，已无法还原了。曾经我把你错过，也许那可能是最美的结果了。现在，时间证实了，而我才会写这样的文字了。如果没有过去，我写不出什么。而我，因感知过去而汲取，深受影响。我是个很容易受影响，也许是日积月累。那些影响细密琐碎，极不清楚，终究叫我陷入一片混乱之中，永远无法抽离。我不耐烦了，再也不想呆在一个地方超过一分钟。

    我对自己生存在这个世界的二十八年，总结是惨淡经营，失败收场。在此心中有无数的反省，自问同时也自顾自怜。我对这个世界有太多的想问想说，也许我不能对的是身边的亲人吧。这个世界如何看待我，我不知道。这个世界对我缺乏善意，虽然我无法断定这个世界本质是恶的。因为这个世界难以理解，或许是因为有太多不同的人。我对这个世界有好奇心，想去探索也同样的想见证我在这个世界的存在，所以我无法立刻离开这个世界。也许，来到这个世界，有相干的也许就是那么一点点，那么一些了解。很遗憾，我现在还是徒劳失败的人，拉扯不上关系，却也摆脱不了。最终结果，可能要到了另外那边才知道，那边我更不清楚了，是天堂还是地狱甚至异度空间。写到这里，我想到了前段时间去送别了邻居一去了那边的人，在火化时那味道浓重的让人再哭一回。那感觉，是从此陌生了，那难受是再也不能入土为安了。这个世界让我空虚，随着空虚寂寞牢牢的。

    我想到了喜欢的地方，喜欢的人们。或是刘德华结婚了，我都因此开心笑了。看到了娱记和新闻不断批示和评价这个隐瞒了二十年的谎言。可想而知，曾那句“人言可畏”是多透彻。最后引语祝福刘德华，他对电影和娱乐的奉献是有价值的，没人可以代替，没有人可以撼动。无论怎样，他也忠贞了爱情，也恪尽职守的工作了。任何角度来说，宽容心去看待这个世界，因为对这个世界，没人可以说三道四。因为没有办法弄清楚其中一样事物，没有逻辑和理由去知道什么。

    再想到现在居住的地方，有时可以骑着车到处去游荡，穿越大街小巷。时常假想会遇见什么，一怪物却不吞袭，孤立一场地，哪里也不去。一美女却是飘然的鬼，来自哀悼的爱情里面，告诉我怎么和怎么的。她们说她们最爱去商场的电梯里，她们说现实不过和阴间模拟两可，一样冷淡无情，但各归各路，不必争吵公平不公平。当然现实一钱不值，现实无可救药，现实是无话可说却又非说不可。呵，怕了吧真怕了。幻想有如渴望，不如喝苦涩来填补这思念，不要再这么流浪，找一个可以停靠的地方去吧。我对着空气说话，旁若无人自言自语，好不痛快。时间和我若即若离，时间在我这里再也不神奇。或许谁也不值得谁去怀念，是相信还是可怜。其实，我还挺坚决，我要偏偏把这段回忆深牢在心里面，谁也阻止不了。

    也许，所有人是正常的，只有我自己是鬼。我将自己置身在黑暗中，周围除了黑暗还是黑暗，一切悄无声息和冷清。慢慢地我断定我的人生一无价值，说明这一点也很容易。我发现自己除了陈词滥调，没有任何新鲜东西可以示人。我在人生信念这个问题上迷失，而是几乎在所有问题上都迷失。我状态很不好，我也不喜欢自己的状态。可是，但是？世人看到的就我这样的一个人，一张脸，最多有时会穿皇帝的新衣来见世人。这在从前好象做得很多，现在学会收敛学会了成长了一些。也要谢谢现在的人们开始会视而不见，很好的本领我推荐了。最后，每一个人都在因死亡而奋斗不息了。然后我知道，我失败到了走投无路，我抽烟我喝酒我抱负我痛苦。我如果了再如果，我忘了你样子又忘了我自己，原来我像站在公园的小孩玩的转椅里，原地打转。你还愿意吗，在月亮残缺的夜晚，陪我重新来过？

    说了这么多，也像我最近写的东西一样。没有根据可以描述自己对自己的不安，自己的不耐烦。痛苦也罢，寂寞也罢，本就这样，我没选择摆脱也没选择改变。也许，我应该停止，不再言语，就地死去。剩下一尸体，留待后人天马行空的评说，我也不会难过了。