越活越贱

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    第二章

    我现在感到突然失去了未来，我不知道我的明天会怎么样？这让我感到莫名的恐惧，我以为离开过去就是新的开始，但是前面似乎比过去更加的茫然。我开始痛恨自己起来，怎么就没有了当时义无返顾的勇气，我怎么竟然有点怀念过去的生活起来，这是个很让人烦恼的兆头，我甚至在考虑要不要回去？在我那渐渐习惯和麻木的小县城里，和所有无所追求的人一样，或者更为无耻一点，在了无情趣的生活中，进行点婚外情来调节生活我知道他是不会介意的，他的世界只有麻将，也或许他将会成了别人妻子的目标，早已找到了缓解生活的乐子，这个是很不要紧的，做人关键要开心，能让自己的生活快乐一点比什么都重要？而我，已经很不快乐了。所以关键的是：我现在必须考虑应不应该回去？如果这样做的话，我将会更加的痛苦，没有人在回头路上能找到称心如意的快乐的，回头的生活永远笼罩在后悔的世界里，谁也逃避不了。所以任何回头的念头都是极端错误的，选择的结果只有一种，那就是直接面对。但是我已经没有任何信心面对在这个城市的日子。

    人是不需要幻想的，向往更容易让人的思想破灭。然而我总是生活在幻想中，我承认我以前过高的估计了生活，总是认为自己的生活不快乐，必定有更加适合自己的地方，所以我以前的日子常常生活在向往与幻想中，终于有了今天的离开。我很羡慕杨艳和马赫，这种羡慕是包含着辛酸的苦味和嫉妒。我甚至曾经这样想过：如果当年的思想再成熟一点，那我就会选择了马赫。如果选择了马赫，我就没有今天的烦恼，我就应该过着更加幸福的城市生活。起码是过得比现在好的生活。我接受不了杨艳和马赫的劝告，我觉得我已经失去了很多了，我不应该再这样下去，这应该是我的开始。一个全新的开始。

    我已经下来一段时间了，日子过得越来越混乱。很多事情多过去了，我总以为能够找到以前的那种感觉，但是似乎都消失了，而这样的消失是非常自然和合情合理的，或者说，如果还有半点以前的味道，那就是超出所有人的想象了。我们感到了陌生的距离，一个是我最好的朋友，一个是曾经爱过我的人。这是无法弥补的遥远，我们似乎都没有变，仍然非常努力的用各种方式表达心的感受，但是总有一个无法填补的空间，将我们隔了开来。而我们却比以往更加亲密的住在一起，生活的距离比以往任何时刻都要接近。我总是为我的盲目入住感到尴尬，我本来就想马上找个地方，早点般出去。后来我发觉谁也没有把谁当回事，杨艳跟马赫也不是情人关系，这是个相对特殊的居住体，听说现在非常的流行，更似乎成了某种身份的象征，我开始感到非常的不习惯，但是我没有权利用自己的行为去表达什么，后来也就习惯了，觉得即使穿着内衣也可以在客厅里走动，没有谁去在乎你，甚至多看你一眼，含羞是一种幼稚的表达方式，人们更喜欢接受直接的流露，恰当点，就是以动物的生活方式，更适合城市，获得快乐和你需要的更多东西，我终于明白了这就是城市生活。