越活越贱二八

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    我现在唯一的希望就是工作，工作对我来说是最必须的。我必须用工作去驱赶我日渐严重的恐慌不安。我不能用多余的时间去纠缠我的思想。但是越是急，就越找不到工作，我到了将近崩溃的边缘，我无法集中我的思想去让自己平静下来，我感到越来越想哭了，真的很想就在男人的肩膀上痛哭一回，望着楼下川流不息的人群，他们为了生存而匆忙的脚步，我的泪珠在眼眶里打转，没有人会相信眼泪，也没有人会在乎你的眼泪。我知道必须用坚强的表情和躯体去生活，即使是伪装的。这里没有弱者，也拒绝弱者。就算你已经心胆俱裂，亦或者你万念俱灰，你也不应该流露，这是没有任何意义的，坚强是生活在这里的唯一理由，把心隐藏，也不必找人倾诉。我开始习惯了，每个人都有自己的伤疤，这是他们唯一的秘密，他们不需要任何人的伤疤，更不喜欢让别人的伤疤来触动自己心中的痛，我们必须好好收藏。大学太过单纯了，竟然使我在这里生活四年而没有任何的感觉。而在这短短的一个多月里，我已经懂得了生活的全部，或许我应该感谢生活，这难道不是我所需要的吗？心中的触痛让我的思想更加的活跃起来，我感到了躯体的苏醒，我变得很在意我每一天的生活。我需要一个习惯的过程，现在我终于习惯了，也懂得了这个城市的规则，任何一种游戏都有它的规则，任何玩游戏的人都必须懂得它的规则，同样，即使是同一种游戏，在不同的地方，也有它不同的规则，这就等于生活。我走进了这个城市中，所以我应该掌握它的游戏规则，找工作并不像我想象的来得那么容易。我带来的钱不多，这一来二去的已经所剩无几，我有时也特别想家，想着我们那二十多平方米的狭窄的房子，我更多的还是想着他，想着他的电话，夜深人静的时候就特别的想他，他曾经给我的温暖无时无刻不在我的心头缠绕，我还担心我不在他身边的这段日子他能不能过下去，他并不是个很坏的男人，他有很多男人没有的优点，他也肯为我流眼泪。我希望听到他的声音，希望听到他哀求声，希望听到他为我哭泣的抽泣的声音。但是我又更加的害怕，只要他的电话响起，我回再一次听从了他的安排，然后回到那让我已经麻木的生活中。这是我的第一次面试，在此支前我已经投了无数次的档案了，但是全都石沉大海，毫无音信。我从来没有参加过面试，毕业以后就直接参加工作，所以我对即将到来的面试感到有点紧张。杨艳说这里的面试很简单的，她还跟我说起了她做三级影星替身的面试，她说现在公司的招聘都是男的，你就别理他是老是小，是美是丑，进门的时候记得关门，递上材料后你就说天气很热啊，然后就脱衣服，要注意把握火候，他流鼻血了你就赶紧收手，千万不要跟他真干，保证他准招你。我说我要面试的是出版社的编辑，人家可怎么说也是文人，你不要害得我将这事搞砸了，这是我唯一的希望了。杨艳说，什么文人？是男人见了漂亮女人就勃起，衣冠楚楚的人更是衣冠禽兽，现在的文人是披着羊皮的狼，打着文学的口号，专门“培养”文学女青年，将她们吹捧成“美女作家”还不是婊子一个，要你这样的人相信的。无论如何，杨艳的意见我是不能接受的，但是我竟然全部否定了她的建议，为了省打的钱，我还是勇敢的坐上了公共汽车，虽然现在还不是上班的高峰期，但是这个城市的工交车似乎从来就没有悠闲的时候，人们早已习惯了在它里面的亲密接触，于是都很坚决的往车上挤。各种气味混着外面飞扬的尘土笼罩着密密的人群。天气本来并不热，起码在外面给人的感觉还是相当的凉爽，但是在车上近乎凝固的空气中，还是透着一股带点咸味的热气。难闻的气味使我不得不屏住呼吸，但是我很快就后悔起来，因为我的额上已经开始冒汗，这是我最担心的事情，我知道我花了几个小时精心化妆的结果，将会使我在这公共汽车上变得不堪入目起来。我不能弄着大花脸去见工，如果这样的话，我将会毫无疑问的失去了竞争的机会。我开始急了起来，偏偏越是急，身上冒的汗水就是越快，我不停地用纸巾轻轻的拭着脸上的汗珠，很快我带的纸巾就用完了，我只得努力让自己的心平静下来，但是越是努力就越焦急，汗珠也开始密密的往下流，望着蜗牛一样爬行着的工交车，看着车外匆匆而去的人流，我几乎对这次的面试绝望起来。