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贵？
甲：生理需要，再贵也得给啊。
乙：（旁白）口气还不小呢。（对甲）你是干哪行的？
甲：写写，拍拍
乙：（揣摩其意，做铺纸、按纸写字手势，自作聪明地）哦，书法家。（对女，男）别小看这些书法家，现在很赚钱呢。上月我们公司买了一张秦始皇的楷书，十几万哪。
女：（对乙）瞧他那德性，像吗？
乙：你见识少，搞艺术的都这样。不是胡子拉茬，就是稀稀拉拉。（对甲）别管她，进来享受享受。（伸手欲拉甲，又缩回）哎，我还没洗手呢。
男：先生，洗手请跟我来。（男带乙走进盥洗台。）
（甲走进"大堂"，趁其他人不留意，掀掉裹摄像机的衬衣，扛起机器边拍边由右下。）
男：（扭开龙头）洗手，这是太空纯净水，请净手。
（乙将手机置盥洗台，洗手。男掏出秒表计时。乙洗毕，男用镊子一小毛巾递乙。乙抹手，还巾，对镜检查，陶醉得意状。）
男：先生，要按摩吗？
乙：按摩，你跟我？不不。我想唱唱卡拉ok。
男：点首什么歌？
乙：谭永麟的爱情陷阱。
男：请稍候。（从右下）
〔音乐起。乙：〔拿起麦克风，手舞足蹈，唱〕
我堕入情网，你却在网外看，始终不释放。
〔男扛摄像机，边拍边上，镜头对准乙。乙（见之，更来劲唱）
恨爱，心中激荡。这陷阱，这陷阱，偏我遇上！（舞得太狂，摔倒）哎哟！
甲：（急将摄像机放台上，上前扶乙）先生，你没事吧？
乙：哎哟，我的屁股服务员！
男：（急从右上，趋前）老板？
乙：（生气地）地为什么这么滑？
男：这地板铺的是意大利进口的高级大理石。
乙：（转为惊喜）意大利？
男：yes。
乙：高级？
男：yes。
乙：哈哈，没有一定的身份--手里有权、兜里有钱，要在这里摔个跤还没资格哪！（在男、甲的搀扶下站起）今天很开心，的确是六星级享受！（对甲）书法家，你也跟我一样，上档次的！（拍甲肩）我们都算是成功人士喽，哈哈哈！（摸着仍然疼痛的屁股，向门外女喊）小姐，买单！
女：（拿起已经准备好的账单，进，递给乙）老总，多谢，八十八块八。
（甲急用衬衣盖住摄像机。）
乙：八八八，发发发--好彩头！
（甲震惊，拿过乙的账单。）
乙：（误会）你想替我买单？真够朋友！（对女）我都说了嘛，书法家不得了的。能进这里，不是大款，就是大腕。（对甲）这些小意思，我自己搞定行了。（掏出名片，递甲）这是我的名片，多多指导。有空到我们公司去坐坐，吃顿生猛海鲜。（对女）小姐，开张报销单。
女:写什么？
乙:你就写"业务餐费"。
甲:（旁白）吃喝拉撒也分不清了！
乙:后面多加一个零。女明白。（写报销单）
甲:（读账单）"瑞士阿尔卑斯山矿泉水一杯，25块；法国卫生纸3。27米，18块，太空纯净水洗手39秒，26块；小餐巾一条，环保附加费，马桶折旧费"哼，真是绝妙的新闻素材！
乙:怎么啦？
甲:这里乱收费，暴利宰人！
乙:（不以为然地）嗨，他们宰人，我乐意。市场经济嘛！
甲:市场经济更要公平合法。御手洗这样的怪胎能够存在，就是你们这些大搞公款消费的人给他们提供土壤啊！
乙:（警惕）你，你想干什么？
(女进来。)
甲:我是电视台的记者。
乙:（思索）写写，拍拍（猛醒）哎呀，上了你的当啦！
女:（对男）快，抓住他！
(男误会，扑上去抓乙。乙莫名其妙，挣扎。一片混乱。)
女:笨蛋，要抓的是他！（指甲）
(男放开乙，转去抓甲。甲已躲开，机警地拿起盥洗台上乙的手机。)
女:（跑到桌子前，掀开衬衣，露出摄像机，拎起）你看，我没猜错吧，这人有鬼！
甲:有鬼的是你们！心里没鬼干吗怕记者、怕录像？
女:谁批准你来这儿乱拍的，你有这个权吗？
甲:实行舆论监督，这是人民赋予的权利。
(女恨恨地摆弄摄像机，却无从下手，狼狈。)
甲:不要乱来！不放下机器，我马上打110！（扬了扬手机）
女:（惊）不，不要打。
甲:（命令）把机器扛到门口，放在桌子上，进来站那边，三个人都蹲下来。
（边命令着，边步步退到门口，出门）
(女颤抖着一一照办。男、乙也照办。)
〔甲将手机放在门口桌上，拎起摄像机，阔步由左下。〕
女:（哭腔）上帝，我们该怎么办啊？
男:唉，都是你，出这馊主意，搞什么御手洗！
女:（对乙）老总，你想个办法。
乙:这关我屁事。
女:不关你事？你的账单给他了。
乙:（不以为然）账单。哈哈，他不知道我是哪个单位的，我怕个屁！
女:（提醒乙）可是你把名片给他了。
乙:（惊觉）糟，我的名片啊！（欲追甲，从左下）
〔幕急落。--剧终〕