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时间：当代。
地点：某闹市一间收费厕所。
人物：甲——男，电视台记者。
乙——男，某公司总经理。
男——厕所承包者兼服务员。
女——厕所承包者兼收银元。
〔厕所门口，摆一桌一凳，旁有牌子，上书："御手洗"。舞台左通马路，右通厕间。中心表演区为大堂，有桌、椅，右角有盥洗台，旁置小毛巾等。
〔幕启。女坐在门口等客〔乙手持移动电话由左上。边走边作痛苦弯腰状，逢人便打听厕所。
乙：哎，同志阿姨哪里有厕所？
女：（主动迎上）老总！
乙：（惊奇）噢，你怎么一眼就看出我是总经理？
女：看风度呗。手拿大哥大，腰挂bp机，不是老板就是鸡。找厕所，呶。（指牌）这不是？
乙：（近瞧）御手洗？（疑惑）
女：日本话—厕所。
乙：哦，收费厕所？
女：当然收费喽。
乙：（欣然掏出一元，递上）不用找。（匆匆欲进）
女：站住！是这个——（举三根指头）
乙：三块？
女：三十块。
乙：哇，离谱，这么贵？
女：话可不能这么讲，物有所值嘛。（乙仍犹豫。）
女：老总，眼下许多新鲜玩意儿，你都试过啦？这酒楼吃金片？
乙：黄金宴--吃过。
女：出汗要给钱。
乙：桑那--常洗。
女：小姐摩一摩--拿你三百元。
乙：嘿，家常便饭喽。
女：六星级厕所，进过没有？
乙：（想想）那倒是没进过。
女（指里边）我们这间厕所--御手洗，设备一流、服务一流，绝对是六星级的享受。中央空调、豪华装修。洗手，用的是超级太空纯净水；卫生纸法国进口，领导世界新潮流的真空处理。还有免费卡拉ok，几百首中外名歌任你点、任你唱！
乙：怎么，厕所里唱卡拉ok？（作皱眉掩眉状）
女：放心。每位顾客免费赠送一粒日本最新高科技产品--除臭丸。吃了它，保你拉出来的"那个"不臭，还有淡淡的幽香，像梦幻型香水那个味儿。
乙：嗬，真神啊。想不到厕所也搞出这么多名堂。
女：这叫综合开发，全方位一条龙服务！
乙：有创意！今天我是不来白不来。（掏出三十元，欲递）有报销单吗？
女：有，出门结账。
乙递钱，女接，女递一药丸，乙接，塞嘴里吞下。两人相视而笑
女：请进。
（乙进内，四处张望，惊讶。男喜掌从右上。）
男：欢迎光临御手洗！先生几位？
乙：就我一个。
男：请问要大解还是小解？
乙：（误会）这儿还有三陪呀？
男：不是那个"姐"，我们不搞黄色的。
乙：（明白）我是大大大大
男：请跟我来。（引乙自右下）
（甲拎着摄像机从左上）
甲：（远望，自语）对，就是这里。
（把摄像机放地上，脱下衬衣裹好，挽起一只裤脚，把头发弄乱，然后搂着摄像机，走近女）进去多少钱？
女：（打量甲，旁白）看他吊儿郎当像个盲流，一把榨不出油的米糠。（对甲，不屑地）老乡，这不是你进的地方。
甲：为什么，不就是一间厕所吗？。
女：你怎么知道？
甲：御手洗，日本话--厕所。
女:（惊讶）你还有点儿文化呢。（大声地）给钱，三十块！
甲:那么大声干吗？不就是三十块嘛。掏钱递上，（欲进）
女:站住。（指衣包）这是什么？
甲:你不用管吧。
女:放在门口，不准带进去。
甲:这是我的行李，没听说过，进厕所不准带包的。
女:你不放下，别想进去！
甲:我偏不放！
（男由右急上。）男：什么事？
甲：这位小姐态度特差。我给了钱，她不准进去，硬要我把行李留下，没道理嘛。
男：（对女）你怎能这样？顾客是上帝呀。
女：（把男拉到一旁，悄声）我怕他是记者，包着的说不定是摄像机什么的。
男：（不以为然）记者又怎么样，会吃人吗？
女：那些记者就爱偷偷摸摸找些不顺眼的东西，拍照呀、录像呀，然后拿到报纸电视上曝光，叫你吃不了兜着走。戴安娜就是给他们害死的。
男:嘿，这扯得上吗？你心眼儿也太多了点儿。
（乙完厕后从右上。）
乙：（喊）服务员！
男：（折回趋乙）先生，完事啦？
乙：怎么回事，刚才谁吵架？
男：没事、没事。
（乙摆着一副好管事的样子，走到门口。）
甲：（对乙）这位先生，你来评评理，我给了钱，她不让进。
乙：三十块钱你都给了？
甲：给了。
乙：三十块上一趟厕所你不嫌贵？
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