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。你最喜欢的歌是黄磊的我想我是海“胸怀被敲开，一颗小石块都可以让我澎湃”后来我才真正地理解这句话。我也喜欢海，喜欢海的宽厚，沉静，喜欢那个有海的故乡，在那里有我的一片海，远离游览区的属于我心灵一隅的所在。我有个心愿，有一天，带你去看那片海，至今却未能成行。
上鼓山涌泉寺的许愿池前，你往池底的心愿洞投硬币，能打场漂亮篮球的你投币技术自然不在话下。在反射着明晃晃阳光的许愿池边，我一脸虔诚地双手合十，严肃地发着誓：我和哥两个人要做一世的兄妹！
忧伤的一半
大学里，我和你都有自己发展的一方天地，有一天，你告诉我，我有了个大嫂了。大嫂有着一双美丽的大眼睛，能跳着很优美的舞蹈。那个周末的黄昏，阳台上我看见你和她的身影在晚照中被斜阳拉长，你俊朗挺拔，她婀娜绰约。但是我心中有着隐隐的不安，我留意着你的笔记本里曾写着“我想我是海，不是谁都明白”
那段日子里，你暂时忘记了我，而我只是每次尽量克制着自己不要去打扰你，只在心中默默地为她祝福，希望你真能找到你期望的感情，我怕，怕如此重情重义的你，非到人走茶凉不会离开，而执着的人总是伤地最深。大三后，我又看见你一个人走路，一个人通宵，你没来找我，我从来不问到底发生了什么，因为从你迅速消瘦的脸颊和时不时流露忧郁的目光中，已觉出了事情的大概。嫂子找到我，告诉了我你们的一切，梦想的美好总敌不过现实的残忍。那时的我多想再和你说句“哥哥是一辈子的。”可是总感觉你在躲避，躲避任何人的触碰，躲避来自任何人的关心，甚至试图避开所有的曾经。你把自己藏起来了，藏在了游戏虚拟的世界里，甚至拒绝见我，我只能屡次假装不经意地向别人问起你。你知道吗？那次期末把你从网吧里拉出来，我真的想把你打醒，告诉你我想念原来的那个哥哥，告诉你我瞧不起懦夫！那天我们又聊了许多，不确切地说，是我说了很多。你一直笑着看着我，笑容有些僵硬，一语未发。那天回宿舍我哭了，因为我再也从里眼中看不见曾经的眼神，甚至我开始对一切产生怀疑，怀疑曾经是不是真的拥有过一个哥哥，怀疑曾经的那个人是不是你。可我心里分明还有期望，期望暑假过后我能再看见你明朗的笑容。
但是我又一次失望了，你彻底地把自己藏了起来，关闭了所有的联系方式，搬离了学校，旷课，缺席，甚至考试也不来了。我听到了种种的传闻。你知道吗，当别人试图向我证实的时候我多么揪心，为你痛惜，为我身为妹妹却对你一无知晓。我以为我再也找不回你了，曾以为可以一世相伴的兄长。
我在电台里为你再点了那首歌我想我是海，希望你能够听到，想起我，想起曾经的自己。希望能与你分担那一半的忧伤
你回来了，我还在
我不知道今天写这些是为了什么，只当是记录吧，在我还记得那些曾经的时候写下点点。
离校那天，父母亲一早把我接走了，笑着和同学们一一道别，这场道别已经持续了很长很长，没有传说中的泪眼婆娑，或许未到情浓时。车开了，送别的同学也已转身，我却还在不停回首，分明在牵挂，在期待。我在期待一个身影：哥。我走了，你没来。是的，我希望你能来送我，说好要每次送我回家的。这一年多里你把自己藏了起来，不要学业，不要兄弟，也不要妹妹了。手机停了，把一切可以想到的联系方式全部切断。而那最后一刻，我希望能再见你一面。
到家，上线，qq里收到你的留言：我回来了，回到我熟悉的人和事物中，我不知道要这么和你道歉。我回来了，虽然这时候你不在我附近，不过你会在我心里。永远是我的妹妹。
我的眼泪终于下来了。我知道
山那头再那头，水那边再那边，不管你在世界的何处，我都在你旁边的旁边。我不曾丢了你。