永远的 (2/2)

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r />     风宝说：“不用，不用。”这时母亲已经把蓝布衫脱下来，正仔仔细细地叠着。

    母亲说：“好小伙子。”接着父亲也出来了。父亲曾经怔了一下，显然这是看见了姑爷的缘故。

    那天凤宝为大家照了像。也是父亲留下的唯一一张遗像。

    父亲很快就看见了母亲，他的目光曾经在母亲的脸上停留了一瞬。非让她也照一张，可她说什么也不肯

    我从西屋出来，来到院子里，院子里乱哄哄的，都是吊唁的人。

    这天晚上，我一夜未眠，为父亲守灵。

    第二天，父亲火化了。把张相片放在了骨灰盒上，成了永久的纪念。

    第三天，我们陪着母亲，避免她的孤独。

    晚上，母亲和我们说起家里的琐事。“你爸去的突然，不知还有没有存款？”说着翻动着柜子，找出一片片旧纸，让我们看。我仔细地翻看着，都是记录着存款取款的事。唯一让我震撼的是有一张记录着给老二金宽媳妇500元钱的纸片。母亲也不知道这件事，我为父亲的做法骄傲、自豪，他真的好伟大！

    事情是这样的——

    老二结婚时，家里十分贫困，父亲曾答应给老二媳妇一些东西，但因为钱紧，始终也没兑现，为此老二媳妇经常叨咕，父亲想给，又没钱，这事成了父亲的心病。不久，老三又结婚，钱更紧了，这事就放下了。父亲是讲信用的人，说了，他不会放空炮的。我们哥三个分家另过后，他硬是靠省吃俭用，攒了500元钱，藏着所有的人，包括藏着我的母亲给了老二家。难怪老二在父亲灵柩前默默地长久烧着纸，流着泪，悲伤比常人多万千。老人的心是宽宏的，伟大的。父亲活着的时候就常说，老大挣钱，就一个闺女，老三没儿子，老二有儿子，盖房，说媳妇，将来就他日子不好过呀。临死前，了却了他的心愿。我仿佛看到了父亲伟大的胸怀。他怕人们不理解，才悄然自作主张啊。父亲，我能理解你。

    父亲办事公道，这我比谁都清楚。记得还是生产队的时候，1965年的春天，他被村民选上了小组长。一天，在派活时，父亲让一个聋吧去轧草，不知聋吧是没听明白，还是不乐意干，就是不去，还和父亲嘈嘈起来，父亲非让他去干，他死活不去，父亲说：“不去，就没你的活。”聋吧竟然动手打了父亲。邻居还帮虎吃食，打了父亲嘴巴，一气之下，父亲撂挑子不干了，病倒在床上。村干部，工作队，社员们纷纷到我家慰问父亲，说大鼓书的还专门到我家唱了一段大鼓书。从那以后，父亲虽然不当干部了，但每年夏天，总是去看生产队的瓜铺；秋天，生产队找“看青”的（看着生产队的庄稼）都是让父亲去干；秋后，又去“看场”（生产队放收割粮食的地方），他总是兢兢业业，克尽职守，受到大家的赞扬。从那时，我对父亲充满了敬意。

    三天后，我们回到了城里。

    一天，我笑着对母亲说：“我们什么时候给你过生日啊！”母亲却回了一句很令我震惊的话：“不打紧，等我死了以后，你以后上坟，多烧点纸钱，你为我烧了清香，又替我过了生日，就中。”我痴痴地盯着母亲看，整日围着粗布围裙，忙里忙外，好象不知疲倦的她，眼角的皱纹早已道道堆起。她的双手又是那般的瘦黑，青筋暴起，象枯枝似的。母亲竟然想到了死，心里就一阵灼痛。我想我该写写母亲了。

    我本是一只恋巢的小鸟，自从1988年10月8日我离开了母亲，来到县城，已经16年了。16年来我的眼睛里依然满是陌生的人群和陌生的世界。每当夜升起，月光洒落，微风拂过，栖息落枝头的我就做着遍遍恋乡羁旅的梦。我梦见屋旁那颗香椿树，梦见强装笑颜的母亲是怎样的送我出门回家却独自抹着眼泪，一天，我终于不顾天寒地冻，踏上了归乡的旅程。

    但当我经过摩托车的颠簸，终于站立在自家门口时，从嘴里爆发出那个世界上最美好的呼唤，母亲却用一种特别的眼光凝视了我很长一段时间，那眼光里充满了爱、希望、抚慰和亲昵，但又掩藏着一丝忧虑。“你回来了。”母亲轻轻地叹了一口气。我喜滋滋地告诉她我今天休星期天，而她只是默默地接过我手里的旅行袋，用眼睛的余光瞟了一眼空荡荡的四壁。我意识到了母亲的尴尬。孤身一人的母亲又有什么可以招待我的呢？我笑着说：“塑料袋里有肉有菜”这已成了不成文的规定，只要回家，肉菜，我都会买来的。

    母亲识字不多，却用一种“砸锅卖铁你也要上学”的精神给予我农村里极少有的对读书的支持。母亲太了解我了，我永远逃不出她的视线，走不出她的心湖。母亲的那种关爱曾让我总想把那个小屋作为永远的巢穴，蜷缩在里面，依偎着她，重复着呆板的梦，是她教我好男儿志在四方，让我出门，催我远征，我想永远地停泊在她爱的避风港湾，她却叫我去做远航的水手，去经历风吹浪打日晒雨淋。她全力支持我读高中，就是在家里最困难的时候也从不向我提个苦字，只对我说一万个放心。如今想来，母亲的慈爱是何等的深沉啊。是她的良苦用心有幸使我没有成为家乡铁桶似的贫穷的牺牲品，她没有让我做农民，没有让我做瓦泥匠，也做没有让我做木工，甚至没有让我做个农村也算是体面的高中生。她把我的目光引向了远方的城里。

    我母亲对自己的孩子比别的母亲对孩子更为宠爱。但，奇怪的是，我们几个做儿女的，都在开始长大时对母亲顶撞，甚至在言语口气中训斥她。我自己都不太明白其中原因。尤其是老三。我曾不自觉地反复地想过这些，如果不从自己身上找毛病而只冷清地审视自己母亲的话，能说得清的原因大概是以下这些：

    首先是母亲的性情，发脾气的时候总不合时宜，训斥我们时也总是抓不到点上，这会让我们突如其来地感到委屈。小的时候，我们还没能力为委屈申辨，也还不会使用言语顶撞，但已会用眼睛对抗，用沉默和瞪眼来和她相向，而她由着我们这样做，然后她自己再把无名的火气悄悄地消下去。这也纵容我们长大些时多添了反驳她的底气。如今，很多年月过去，我开始看着自己的孩子成长，我也越发地发现自己身上不可避免地继承了母亲的这种性格。现在，我在我的女儿身上看到我当年的影子：她还小，但已会用那种眼神反抗。我最初意识到这种相似时，我很恐惧。我尽量克敛自己，以免那些对女儿的良苦“用心”全被我的不良情绪抵消，像我母亲与我一样。

    再有原因，大概就是她爱别人、爱儿女，却丢掉了自己。日子穷困时，她从来都克俭自己。不吃好穿好，全留给儿女。比如小时候家里很穷，早晨吃白薯片粥，里边搀点包米，我最不爱吃这个了，母亲总是把锅底下的给我盛一碗，因为锅底包米渣多一点，这让我们极不以为然。那时还没真正体验到母亲对我的厚爱。

    再找原因的话，大概就是由于母亲身上那些太明显的缺点——她那超乎寻常的混乱。这一点她的确受到太多的责备，她做事丢三落四，忘性强，记性差。她这突出的缺点，太容易让人看清，我们总是指责她这一点。

    在我离开老家的这十余年里，我曾无数次回家，每次从家里返回时，都让我有所触动，忧伤、心酸或者无能为力。

    母亲过年的时候都来我这里，而她不习惯楼房，从没在我这里长住过。她没见过什么世面，对外面的世界也无欲望。她不愿意在我这里长住，用她的话说是蹲监狱。因为她腿脚原因，来了以后，很少下楼走走，只是在家里看电视，最爱看的片是西游记，爱看猴子；再有就是武打片，别的都看不懂。

    2000年的春节，我和妻子、女儿去唐山，母亲一人在家，因她好干净，我们在又不好意思洗澡，自己在家就洗起澡来了，可能是因为伤凉，多年的小肠疝气复发了，我们从唐山回来，只见她一个人躺在床上，疼得满头大汗，经医生检查，说需要动手术。

    手术前，母亲把身上仅有的470元钱交给我保存。手术进行了近五个小时。我在那个县城医院的门口晃悠，我让自己的眼睛漫无目的地观看那些形形色色的行人，而不让自己多想：79岁的人了，母亲受得了吗？

    手术后，是可怕的护理工作。我要学会做的是定时翻身按摩、查数脉搏、鼻饲、换排尿袋、记各种数字、换氧气瓶、加热液体以及更多，我胆颤心惊地向特护学做这一切。掌握每一项，都意味着我在心底经过一个由恐惧到抵抗再到适应的过程。在陪护母亲的那段日子里，我和妻子，兄弟、妹妹们轮换值班，而我作为长子大哥负责打点白天的所有事务，我们兄妹尽心竭力，旁观的人曾为之叹服，而母亲的病情却仍然反复：排不出尿。

    在守护中，妻子东跑西颠，忙前忙后，因为我还要上班。

    两年多过去了。母亲已经痊愈。

    在这两年多里，由两星期回去一次，再变为现在的一周回去看她一次。

    每当我回家，给我的第一感觉是：母亲沧老了。

    缕缕白发已渐渐代替她那长长的青丝，条条皱纹已布满她那写满慈祥的脸颊。那双手，已经青筋突兀

    母亲真的老了。走过了那么多的风风雨雨，受过了那么多的忧愁悲戚，她的脚步开始蹒跚，她的眼眸开始失去青春的神采。

    尽管我一万个不愿意，一亿个不愿意。只是，母亲确实老了。

    不变的，是她那一颗充满了母爱的心灵。

    不是吗，从我呱呱坠地时开始，母亲使用她的爱喂养着我。她的爱是源源不断的甘甜奶水，是千丝万缕的温情抚摸，是春风化雨的细语叮咛，是柔若秋水的深切注视。感谢命运，它使母亲和我之间注定存在某种对生命而言至关重要的东西，那就是爱。

    是爱，伴着母亲从昨天的青春美丽走向明日的风烛残年。但母亲是不会后悔的，因为她在用她的爱证明了一个母亲的伟大的同时，也证明了女性的伟大。

    父亲走了，但您永在儿子的心中；毋亲老了，但在儿子的心目中您永远年轻。永远的父亲母亲啊，我永远怀念您，永远爱您。

    2006年7月