去拍写真 (2/2)

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个是我向来听话，从小听父母、老师的话，婚后听丈夫的话，医生叫吃什么药吃什么药，红绿灯叫停就停，叫走就走，到这里自然是本色的很。再者此小伙亦如那小姑娘，极有耐心，不厌其烦地教导我如何做，好多次甚至放下手中的摄影机，亲自做给我看，力求我快快进入角色，找到感觉，我又如何能够不配合？下一轮是穿的我带来的绿毛衣，这一组只记得是叫我一会儿捧花，一会儿持叶，又折腾了许久。第三轮是穿我带来的夏天的短袖衫，上面满布着菊花图案，衣裳已旧得很了，前一天晚上才拿出来过了过水，到现在依然没全干，我穿在身上，冷不说（屋内似乎没有空调），关键是湿，只觉得全身冰凉。但为了拍出好照片，又哪顾得了这些？这时小姑娘拿出我带的一本书来（我特意带了个道具），这一组要照书卷气浓一些的。这一次，我表现绝佳，每照一张，小伙子就赞不绝口，说道，只要拿书，叫我怎么摆姿势我都自然得很，而前两组，我的动作即使摆对了，也不自然，总有故意做动作的痕迹，可不是咋的，那些动作我就是故意做出来的嘛，又不是我的风格，我怎能做得自然呢。我对他说，我这个人大概就是应该手里拿着本书的。这一组顺利照完。小姑娘又给我穿了他们预备的衣服。白上衣，紫裙子，后面是蓝色背景，告诉说拍一组江南水乡的，不拿书，我就又找不着感觉了。小伙子不断地启发我，说你要想象自己是范冰冰（天哪，我没敢告诉他我可不喜欢什么范冰冰），我只是笑，仍然没找到感觉。后来又让我拿书了。是把书放在身后，两手持着，腰挺着，我做不来，他就示范，并且告诉我说“就是挺酸的那种”我在他的指导下终于做成功了这个挺酸的动作（腰也酸），后来又让拿书，我领会不了动作，他就微笑说，你应该比我会拿书。我心里笑了，我真的不会拿书，不会为了照相做出各种好看的拿书的动作。第五组是穿照相馆的粉褂子，小伙子说，这一组照出来应该比本人年轻许多，就让我做小姑娘的动作和表情，说这是最后一组了，你再不放开就没有机会了，要自信地微笑，要如何如何，我感到责任重大，赶紧努力配合，不过天生我这人就不自信，我真的做不来什么自信的表情。之后他又让我做一个含羞脉脉的表情，不过他没这样说，只是说，这种感觉我不说你也应该知道。我当然知道，可是我这大老婆子哪儿来小姑娘的娇羞哇。努了力，他摁了快门，我也就松了一口气了。后来在我的坚持下，又给我照了三张穿花棉袄的，这是我带来的最想穿的衣服。小姑娘说显肥，不好看，后来看我很想穿才让了步。这是来照相馆我唯一说了算的一次了。

    小姑娘说过些天照好了，给我打电话，让我来选择把哪一张放大。于是我就告别他们而去。其时已是十二点多了，从八点多出门，整整一上午，我就这样消磨在这个梦幻里。

    回到家，赶紧用温水肥皂拼命洗脸，洗完后一照镜子，才知道怪不得小姑娘把我的眉毛刮了那么久，原来我的眉毛不但已经完全变形（本来涂着东西看不清楚），而且得有一半的眉毛做了牺牲，永远离我而去，我看着显得光秃秃的那部分不知道该哭该笑，后来想反正我戴上眼镜别人也看不清楚，也许不久后就长出新的来了，这才不去太介意。没事，干什么不得付出点代价呢。

    吃完饭，我想把上午自己做了哪些动作记在日记本上，没成想不管如何回忆，都一团模糊，照了几个系列是记得的，那些系列穿什么衣服，背景是什么颜色都记得，但就是不记得那些个动作了。我只好作罢。今天早晨起床，又在日记本上做了一番努力，使劲回忆，记起了十五六个动作，也只是所做动作的一半。所以说真是一场梦呢。

    昨天还心里很急，总想早早看到那些照片，想象它们不知该多么漂亮，快点洗出来吧，真是一刻也等不得的心情（虽然跟小姑娘说的是什么时候洗出来都行，不着急），今天就变了，非常害怕看到那些照片，我想我本来就面孔呆板，又摘下了眼镜，呆上又添一呆，再加上所有的表情似乎都是一样，我不笑，他说挺凶的，笑一笑好，笑大了不行，腮纹太重，只有微笑，三十多张照片全是微笑，如果那些微笑很真实也倒好，如果做出来的痕迹太重，满本子都是我穿着各种衣服，摆出各种动作，在那不自然的微笑，也未免太恐怖了些。我甚至盼着他们洗照片出了问题，洗不出来了，这样就会避免一场恐怖剧的发生。反正，我生命里的半日让我有了新的经历和体验（做了如此奇特的一个梦），并且认识这两个极其可爱的姑娘小伙，就算花上这二百多块钱也算值了，不需要有什么照片作证的。

    终日里忐忑，生怕照出来的太吓人了，有时也期待（我对自己说，可以不相信自己，但总得相信姑娘小伙的本事呀，照得不好，他们能甘心吗），时而期待，时而害怕，这种心情太折磨人了。周国平在等的滋味一文中曾说“无论所等的是好事，坏事，好坏未卜之事，不好不坏之事，等总是无可奈何的。等的时候，一颗心悬着，这滋味不好受。”看来他真是深谙此味之人。我记得当年高考完了等待成绩的日子里也没有这么煎熬，那时是一直逍遥，直到公布成绩的当天才开始恐惧的。可如今，这让我似乎有了一个结论，当年我作为一个学生对成绩都没那么看重，如今对照片的美丽与否却如此挂怀，那么我的本色该更是一个女人，而不是书生。这与我平时对自己的认识迥异。不能不为之深思。还有一点，我平时总认为自己是爱真更甚于爱美的，但如今，也使我怀疑了，有了照写真这个事件，我以后总不能理直气壮地说或者想我是一个酷爱真实的人，是一个更爱真理的人，是一个不造作的人，是一个更纯粹的人。不过什么是纯粹呢，我也有些怀疑。

    能去拍照片这事，还应该能引发我许多的关于自己是个什么样的人的思考，这倒不错，认识自己的过程真是无止境的。永远不要着急下结论。

    现在我知道的是，虽然挺不安，但总的来说对这事自己不后悔，做了自己心想做的事，是不应该后悔的吧。不过就算后悔，后悔也就后悔了吧。做了，又后悔了，也许才正是自己。不管如何，我要直面那些不管美丽真实与否的照片，也要直面不管自己喜欢不喜欢认可不认可的自己。

    去拍写真，想去，你也去吧。