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了，为什么呢？你不是有我了吗？我不影响你，不敢在别人面前对你好，我为你忍受这些爱情带来的激动，可是，你为什么要说喜欢小忆呢？
玻璃的声音依旧温柔，拉拉，其实我喜欢的一直是小忆。我跟你只是一个游戏而已。你何苦这么当真呢？你要知道，我以后要去清华，你呢？能考上大学就不错了。我们迟早要各奔东西的，现在这样不是很好吗？趁我在这里，给你你要的爱，你给我打发时间的游戏，这不很好吗？你干吗要去管我到底喜欢谁呢？
依旧是良久的沉默，然后是拉拉抽搐的哭声。我不离开你，你也不要去喜欢别人好不好？拉拉的声音是楚楚的委屈和忍让。我只要你喜欢我一个，我不管有没有以后，我只要你现在只爱我一个。
拉拉，是你非要扯破这些说到小忆的，原谅我。
玻璃说着就推车打算离开。拉拉过去拉他的手，却被他顺手推倒在地上。我脑门一热就冲了过去。
到了学校门口雨差不多要停的样子了，我给拉拉打电话，她说她马上过来接我们。小忆一直安静的看着我笑，很肆无忌惮的样子。这些表情在三年前是绝不会有的。
拉拉很快就出来了。这么久不见，我几乎认不出她的样子。时间的魔力真是大，能把一个人改变的如此彻底。可惜的是，我依旧是原来那个自卑的样子。这叫我在小忆跟拉拉面前觉得无地自容。以前，至少我以为我跟拉拉是平等的。
说起以前，我又想起了高中的那些往事。总之那次我是跟玻璃打架了。拉拉也就是从那以后跟我熟悉了起来。我们经常在没课的时候一起去市中心的那家麦当劳喝可乐。同样一相情愿的恋情叫我跟她有同病相怜的感觉。而且，在那样平凡的一个人面前，我无须自卑。总之以后的日子我跟拉拉在一起是很快乐的，一直到高中毕业。
那些时间我没跟玻璃说过话，即使拉拉一再强调她不恨他。可我还是没跟玻璃说过话，我知道那并不是因为拉拉，而是因为小忆。小忆走的那天，在机场，我们送她上飞机后，玻璃一步步的跟在我身后，走很了久后才低低的说了句对不起。我说这句话你应该去对拉拉说。然后就坐车离开了。
在毕业前的那段时间里我所有空闲的时间几乎都是跟拉拉在一起度过的。那是个美好的女子，敢爱敢恨。我跟她在一起的时候觉得从未有过的轻松，高考的压力跟小忆即将出国的悲伤在那些时候慢慢的转淡。可是，毕业后我再也没有跟任何人联系过，那个夏天，我一个人做常常的旅行，试图做个快乐的人，慢慢走出对小忆的暗恋。回来的时候拉拉已经已经走了，听别人说是去了西安。
小忆跟拉拉手牵手走在前面，三年前的时候没显现的亲密这时候完全显现出来。换了个时间和换了个空间后，一切似乎都很完满。我们三个人在校园里漫无目的的游荡，说那些很久远的往事。不知不觉得又说到玻璃，他最终如愿的去了清华。这些都是小忆说给我们的，小忆说她在国外的时候除了我，另一个给她写信的就是玻璃。我听这些话的时候心没疼，或者这是我早就想到的吧。
晚上的时候去故事村唱歌，我是天生的五音不全，便在一边喝酒。小忆和拉拉一首接一首地唱着。两个人的表情都是淡漠的，看不出心情。小忆唱人间唱到一半的时候有电话打进来。喧闹的音乐声中我隐约听到她说起我和拉拉的名字。果然，挂了电话她说玻璃明天要过来。拉拉的声音一下子黯淡下来，慢慢再恢复正常的时候她表情骄傲的像个公主。这三年里，她已经完成了从丑小鸭到天鹅的蜕变。现在即使跟小忆在一起她也毫不逊色。玻璃大概已经不能再算她的伤口了吧？
小忆说累了，要我们送她回酒店。出租车上她悄悄伏在我耳边说，欧阳你在信中可没说过你现在的生活是如此的无趣。我知道她说的趣是生趣，可我无法反驳她的话。思念那么久的人近在眼前，却突然发现她远没信笺中来得贴近。如此巨大的落差叫我不安。
幸好小忆很快就到了，换我送拉拉回学校。路上拉拉一直注视着车外匆匆滑过的行人，不说话。我和她竟开始生疏。气氛变得尴尬，高中的那些温暖再也回不来了。拉拉下车的时候问我，你还是喜欢小忆的吧？一句话像是一把刀，锋利而无情。她没等我回答就走了，留我一个人在车上险些痛哭出声。
回寝室抽烟的时候我还是哭了。胖子说你怎么了，欧阳你怎么了？在他关心的语气里我肆无忌惮的流泪。我说你知道吗？我想回去，我不喜欢现在疏离的样子，可是我再也回不去了。
胖子期期艾艾的问，是因为小忆吗？没什么大不了的，女人多的是。
他终究还是不懂。
这几天我一直陷在那些高中的回忆里。终于明白，其实我喜欢的只是那些距离带出的安全感和高中时的记忆罢了。小忆那个人在我的喜欢里远没有她的名字真实。
有时候我们的爱只是一种习惯。
玻璃第二天没能赶过来。我在想他或许是没有勇气面对拉拉。
小忆说想要算命，我们就去了大慈恩寺。拉拉跟小忆还是手挽手走在前面。我落后了几步便如落后了一个空间。感觉无论怎么努力，始终都是赶不上的。今天的阳光很好，西安的天气变幻无常，昨天还那么阴冷，今天就温暖了。那么明天呢？对于那些未知，我们什么时候都是无所适从。
算命的和尚看了我的手相后说，你生命里有个劫，也就是人们说的末日。如果不早点化解的话，生命虽然不会有危险，但你在那个末日后将活在等待和惶恐中。说完闭上了眼，伸出手等我给钱求他帮我解难。我冲他笑笑说，骗人的吧？
从大慈恩寺出来小忆说，就在这里分手吧。她还要飞回加拿大，那是谁也改变不了的事实，冰冷的事实。她跟我们拥抱说再见。到我的时候她伏在我耳边说，欧阳，我知道你想要的是什么，可惜我给不了。我笑笑，无所谓的样子。她怎么会知道呢？我要的不是爱，那些爱在时光中已经不知不觉的消失了。我要的只是一个名字，我可以在那个名字下寄托我所有自以为是的感情。算命的和尚说对了，我是有个末日。我跟玻璃在机场送她的那天就是我的末日。我给自己做了个很美好的圈套，再也出不来了。我爱的不是那个人，而是她的名字和她那件华丽的衣裳。那年夏天我一个人做长长的旅行有一半是因为拉拉，自始至终都是我在一相情愿的守着小忆，渐成习惯，拒绝改变。那天以后我就开始腐烂，我一直以为跟玻璃相比，至少我还有个干净的灵魂。可那天他跟我说对不起。我突然发现那天打架不是因为拉拉，也不是因为良心，我只是在把握打击情敌的机会。我是个卑鄙的人。
拉拉说高中毕业那天我去找你了，你家人说你去上海了。
恩
我找不到你，听说你报了西安的学校，我也就报了西安的。
恩
我以为你会联系我，我没想到你是个这么决绝的人。
我知道拉拉说的是那封信，在我来西安的前一天妈递给我的。信里只有一句话：欧阳，不要忘记这个夏天。我知道她想说的其实是不要忘记这些温暖。可我终究还是没联系拉拉，这跟决绝没关系。有些事过去就是过去了，我无法在面对她的时候装出无所谓的样子。我也不敢告诉她那次打架其实只是因为我自己。对于这样的卑微，我只能逃避。
那天跟拉拉说了很多话，都是无关重要的。分手的时候拉拉扑在我怀里说，欧阳，叫我抱抱吧，就当我在怀念那些不再来的时光。我们不说话，拥抱了很久。头上有飞机飞过，小忆开始远离这个国度了吧？
拉拉狠狠的抱我，然后离开了。我肩上的衣服是湿的。她一定流了很多泪。有些话我们不必说，彼此都能了解，有些故事还没开始，却已经结束。
只是我一直没能明白，小忆第一次离开跟第二次离开，到底哪个才是我的末日。但我知道，末日已经过去了。那不是结束，只是开始。
我依旧习惯在寝室里抽烟，偶尔会看胖子挖坑。可是，每个深夜我醒来的时候，我都觉得疼。我拼命的抽烟来抵抗那些清冷。胖子说，没用的，那是时间刻下的伤痕。