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六月的时候西安的雨渐渐多了起来，接连的雨天把人的心情浸的湿湿的。我在日记本上写下六月是个压抑的时光后就再也写不出字来。以前我曾是那么的热爱文字。朵朵说酷爱写字的人都是心理病态的，文字是发泄的途径。朵朵说这话的时候手里正把玩着我的日记本，封面是刺眼的灰色。
我很小的时候就是个心里有阴影的孩子，那些阴影随着我的成长而成长，以至于总是怀疑自己有天会被那那些阴影给吞噬，连骨头都不会剩下。没有人会知道我的担心。因为现在的我总是乖乖的样子，有着干净的外表，而且，衣食无忧。
我今年读大二，一个敏感的年龄。家在北京。高考那年妈废尽力气想把我弄进北航，可我固执的把所有志愿都改成了西安。所以，我现在才能一个人在这个西北的城市肆意游荡。过着看起来随心所欲的生活。四六级我全部过了，每个学期的功课也能刚刚考个及格。家里除每个月给我寄数目不菲的生活费外还在给我联系出国留学的事。一切的一切在别人眼中都是美好的样子，可我知道不是，这不是我想要的生活，我想要的生活应该有真正的快乐。
我几乎每天都写日记，写长长的读起来叫人觉得压抑的句子。我会选最云淡风轻的传到网上，会把本子上最黑暗的几篇撕掉。我不愿意自己心里的阴影像瘟疫一样传播，可是这个六月我却一个字也写不下去了，因为认识了朵朵。
认识朵朵那天我和胖子在体育馆打球，还有猪头。我们三个经常一起打球，但却不是最好的朋友，我是说我和猪头。我不喜欢他打球的方式和他上篮是拼命做花动作的卖弄。要是两年前我一定会喊他出来单挑，把他尽情羞辱。可现在不会了，我已经没有了当初锋利的棱角，在时光坚硬的摩擦下，我变的虚伪而圆滑。可我也戒不掉篮球，因为那是唯一叫我觉得快乐的运动，奔跑，跳跃和飞翔。当比分是九比九的时候我被电气系的小子一肘子打在眼睛上。胖子说那小子是“运动圆”越运动长的越圆。我听见胖子的惊呼声然后整个世界就变成了红色，我知道一定是眼睛流血了。可却不害怕，反倒觉得好笑，因为我看到那个“运动圆”惊慌失措的表情。
我一个人去医务室包扎，走的时候我对胖子和猪头说，加把劲，一定要把那“运动圆”给我灭了。可刚出体育馆我的眼泪就掉了下来。朵朵就是这个时候出现的。朵朵在扶我走路的时候一直在问我问题，哪个系的啦，大几啦，叫什么啦，絮絮叨叨的，像极了我妈。我不耐烦的应着，好不容易捱到了进医务室谁知她又转回来告诉我，别忘了我是你学姐哦！
朵朵读大四，是一个见到蚂蚁受伤也会心疼的人。下来我请朵朵吃了顿饭算是报答她的救命之恩，当然，胖子也死皮赖脸的去了，说是做陪。然后慢慢大家就熟了起来。朵朵开始肆无忌惮的进出我们的寝室，吓的胖子在三天内改掉了午休裸睡的习惯。
现在朵朵就坐在我们的书桌上翻着我的日记本，我躺在床上看王小波的青铜时代。我并不讨厌别人看我的日记，那些灰色的心情一直是我的伤口，可有时候把伤口血淋淋的敞开，反倒觉得安慰。
昨天妈又给我电话了，她说出国的事已经办的差不多了，如果没有以外的话这个九月我就会踏上飞往巴黎的班机。家里给我安排好了以后的路，我不知道这是不是我想要的，可在我找到自己想要的生活以前，我只能接受。
朵朵过来用本子拍打着我的头说，起来陪我去麦当劳，一直窝在宿舍会发霉的。我摸着头，不情愿的样子。十八年来我已经很习惯寂寞了，那些刻板流逝的时光把我雕刻成一个安静的人。可是朵朵喧嚣的声音和性格却并不叫我反感，这真是个反常的夏天。
在我的坚持下最终没能去成西大街的麦当劳。我拉朵朵去了德福巷的老树咖啡。西安在下雨，靠窗的位子是看雨最好的地方，何况手里还有暖暖的摩卡。我对咖啡的瘾是从高一的时候开始的。我每天睡眠前都喝杯咖啡，然后窝在床上看卡夫卡或是卫慧，整夜整夜的。我还记得看像卫慧一样疯狂的时候脑袋整整一个星期都是晕晕沉沉的，要死亡的样子。无眠的阅读对我来说是场午夜飞行，叫我觉得被安慰。从小到大我一直渴望能够飞行，可是，我的翅膀被自己黑色的欲望束缚。我对朵朵说这些话的时候，她正在发呆，很安静的表情，我以前从未见过的。
朵朵递个耳塞给我，我能听的见里面是许巍温情的声音，他在木棉吉他柔软的音调里唱：我站在潮汐的阳台，看寂寞随黑夜袭来暖暖的旋律。一直是钟爱许巍的，那个从西北走出的男人，有着最最沧桑的表情，像个孩子一样的真挚。朵朵说许巍的声音即将伴她结束她的大学生活了，可是，一些事情却还停留在原点。我不知道她说的停留是指什么。
从老树出来的时候天已经黑了，路灯一闪一闪的，像是很生动的寂寞的眸子。城市的霓虹是闪着五颜六色的，颓靡的城... -->>
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