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我在西安高新区一家通信公司上班，职位是技术支持工程师，说白了就是搞售后服务，公司卖出去的设备有了问题就去倒腾一下。有活的时候很忙，没日没夜跑断肠。没活的时候很闲，东游西荡心发慌。我没有女朋友，这种时候就更空虚无聊，难以打发。
我和高祥住一套两室一厅的房子，在徐家庄，四楼，楼后面有个水塘，离楼大概有四五米的距离。水塘里都是一些废水，周围长着一些叫不出名字的荒草，挺茂盛。没事儿的时候我打开窗子到阳台上胡思乱想，眼睛盯着波光粼粼的水塘。我突然想知道水塘里的水有多深；还突然想知道从我和高祥的阳台上跳下去会怎样；我能不能够飞越那四五米的距离，准确地落进池塘；池塘水够不够深，我能不能安然无恙；我会不会因为不会游泳而淹死在里面，后来又像死鱼一样涨着肚子漂起来。我纯粹是在瞎想。因为我一没有跳下去的胆量，我从来都缺乏勇气，尤其是面对心仪的女孩子，还有我连蹦极都不敢跳，因此还受同事耻笑；二是我没有能力没有把握一下子跳过四五米甚至七八米，我大学时立定跳远最好成绩是两米五；三是我没有理由跳下去，不疯不傻不失恋也不变态狂，不是诗人不是作家也不是哲学家。我这样呆呆地胡思乱想的时候，脑子里突然闪过一个念头。要是我真的失恋了会不会真的从这儿跳下去。我摇摇头，这个问题我当时还不知道。当时我想不会，爱情不是我的全部，我有父母、我的事业、我还有爱之切的文学。
我曾经不止一次地和高祥说过我上面的想法。每次说到我想跳下去那一节时，高祥总是故意鄙夷地一笑，说，你敢跳下去你让我做什么我就做什么。我说好，你说话算数我就敢跳。他说就算我所有的话都不算数这句话也算数。我记住了他这句话。我总是不经意地记住一些看似无关紧要没有意义的细节，可是很多次的经验证明了我似乎具有先知能力，我所记住的细节经常发挥关键作用。
公司里，尤其是像我所在的这种与it搭边的通信公司，漂亮女性少之又少，偶而有几个也是名花有主，或者自视清高、睥视群狼、不假辞色。因此没勇气如我者只能臆想恋爱的甜蜜与苦恼，只能凄苦地哼着单身情歌，高唱世上只有单身好。可是转过头来，看看同处一室的高祥频烦地与美妙女子出入花前月下，心里着实苦恼。这个时候阿q也不能发挥作用，只能让自己更加痛恨自己的无能与可笑。没办法，上网撞女人去。尽管我在各个论坛各个文学站点发表绝妙文章无数，可是让我挖空心思去揣度女孩子的心思实在是难上加难，往往是三两句后就被视为言语无味面目可憎之辈，打入冷宫。苦恼哇，白攒了二十多年的精力无处喧泄。我常常走来走去，像是有急事要办，匆匆地赶到一个地方，结果又匆匆地赶回来。书当然是看不进去了，只觉得那里边的男男女女都在对我极尽嘲讽之能事，老处男！
大学时期一场不成功的恋爱耗尽了我的能量，再看见漂亮姑娘的时候想到的只有真理。真理总是赤裸的，让人兴奋、让人癫狂。我曾经以为那以后的岁月里我不会再有爱情，充其量只能有性情，甚至悲哀到连性情都不会有。我为臆想中的悲哀所感伤，忧郁的气质爬上我苍白的脸。为了挽救连性也没有的可叹、可悲、可怜，我曾经在夜幕降临霓虹闪烁的时候到火车站附近的偏僻小巷里鬼鬼祟祟地晃悠。那里一家挨一家的洗头房，那里浓妆艳抹的廉价女郎，曾经是黑暗中的我看到并且向往的光明，结果我却被她们赤裸裸地毫无甜美之意的喊叫吓得仓皇逃蹿。我没来得及看清那扇木板后面的天地。悲哀啊，我这个叶公。
就在我对什么都开始绝望，心态已经老朽，开始日复一日地过我的空虚郁闷生活的时候，老天却突然把阳光降临到我这个土拨鼠身上。枯木逢春了呀我！
那天高祥带回来一个女孩，开门声响起的时候我正在阅读h文。至于那些色情网站我不屑去看，我喜欢文字带来的刺激。文字让我感到我还不是那么无耻与堕落。毕竟，h文也是有一定文学素养的，况且我挑选的又是文采飞扬那类的，虽然赶不上足本的金瓶梅，可也比那些满篇oh、、yeah、啊用力之类的强不止百倍。朦胧的美才是致命的诱惑与刺激。我信奉这一点。可是高祥带着那个女孩给我打招呼的时候，我才知道朦胧原来是个狗屁。
高祥是个风流却不倜傥儒雅但流于表面小资却没啥内涵的人。反正我这么认为，因此我就不明白为何他总是能享红袖添香而我却只能在水一方。怎么说咱个子不低，还是个文学青年呢！高祥走马灯似的交女朋友，一个个都跟花儿似的。我想他已经不知道什么叫爱了，他已经麻木到过鲍鱼之肆而不闻其臭了，可我却再也见不到巫山那片云了。不过我有一点不得不配服高祥，他那张嘴真是不赖。唉，好马出腿上，好汉出嘴上。高祥甜言蜜语蛊惑人心的本领在程度上可以与周星驰九品芝麻官里的包龙星相媲美。想想吧，枯树叶能叫他说成金叶子，扁牛粪能叫他说成比萨饼。
我是个沉默寡言的人，尽管我相信我是一肚子金玉，高祥是一肚子败絮，可我和他相处却只能像相声里那样，我扮演那个隔三岔五冒两句的逗哏儿。
我从自己那个狗窝里出来，没在意和高祥一块来了个女的，司空见惯不足为奇了。况且当时已经夜深，我想他在外边快活够了，这会儿应该是尽兴而疲惫地返回了。所以我见到那个女孩，还是叫女人吧就比较吃惊。我四只眼睛定格在她脸上，嘴张得大大的，可能还流着哈拉子，总之是穷形尽相极尽失态之能事。
高祥说：“咋的啦哥们儿，是不是让美女给懵了？！”高祥用那个什么芬的广告词模式，见我没反应，又说“看你那德性，别吓坏人家喽！”
我想那会儿我的脸一定赶上十字路口的红灯那么醒目，那个女孩已经掩不住笑出声了，大珠小珠落玉盘，非常之悦耳动听。我现在想人家吴三桂一方霸主尚且冲冠一怒为红颜，那我这名不见经传的跳梁小丑满面红光搏伊人一笑也是值得的。至今我拄着拐杖回想起来仍觉那笑声空灵纯净余韵犹存，那可不止是绕梁三日不绝。
我忙转移目光，谦逊地往下看，却不小心看到了她有着曼妙弧度的胸部，这下子耳根子也热了，心想刚才h文里描述的恐怕不如她吧。我旋即又抬眼看着那个女孩，慌乱地招呼一声“来啦。”对眼的一刹那我知道她一定穿进了我的心里，看到了我卑劣龈龊的灵魂，这使得我险上笑人的红晕经久不褪，如出自然，仿佛本来面目。
“现在会脸红的人已经不多啦。”那女孩居然开了我个玩笑，我只有面对她明丽的笑靥倨促地还以一笑。
高祥指着我说：“文丽，这是我的室友，江杰，哥们儿。在网络上大大有名的写手，才达三江，学通四海，是我的偶像，大师级的人物。什么痞子蔡，什么李寻欢，还有那宁财神，跟我这偶像一比，一群幺么小丑，咱这可是大仙哪”
“行啦行啦，作为你的呕吐对象，我忍不住要呕吐啦。”我忙阻住高祥下面的一大堆各色各式的帽子。
“真的？”文丽剪水双瞳有点兴奋有点惊奇地望着我。
“太棒了！我最爱看网络上的爱情故事。第一次的亲密接触、迷失在网络与现实里的爱情、爱是生命的舞蹈，我都看啦，挺感人的。”文丽一脸的神往，忽然又说“江杰，你写过什么？抽空我得拜读一下”
我写什么呢？我最讨厌那种爱情故事。滥情！虚假！小资！可是她喜欢，她喜欢关我什么事儿，我为什么管她喜欢不喜欢，可
我对自己那一瞬间的紊乱想法表示诧异，难道我这么短的时间里居然喜欢上文丽了？不可能，不可能！没有所谓的一见钟情，爱需要培养，是由外至内。一见钟情只是迷恋，旨关身体的迷恋。
“我没写过什么，别听高祥胡说。我只是喜欢逛文学站点，我通常是在热闹中冷眼旁观，享受喧闹中的孤独与寂寞。”
想想我那点儿东西不提也罢。我奋斗了几多月，居然赶不上那些只会耍贫的鸟人，怎么都不能够得到认可！
“喧闹的孤独与寂寞，太有诗意了，太令人着迷了。你一定得告诉我你在网络上的id，我一定得精读一下，好不好？”
文丽的话让我陶醉，末后的“好不好”三字透出一种媚，那种很女性很自然的媚——而不是办公室文员那种职业性的功利目的的嗲声嗲气——动人心魄。
我知道自己被俘虏了。我甚至情愿被俘虏，像那英歌里唱的“就这样被你征服”如果我真的有那么幸运的话，文丽，我情愿被你征服。可是
那个晚上我失眠了。
我第一次失眠是因为发烧几天没吃东西；第二次失眠是因为大学里那场不成功的恋爱。这次呢，这次是因为我突然地喜欢上文丽，更致命的是从高祥房间里传出来的声音。一开始是文丽的笑，那种具有快感的笑，由衷而发，不带压抑。这种笑像鼓锤一样敲打我的耳膜，我浑身躁热，我厌烦无比，我妒火中烧，我后来笑声断断续续，被喘息隔断，再后来成了呻吟。再没有比这种声音更让我坐卧不安、更让我焦渴难耐、更让我满腔怒火的啦。
我一根接一根的抽烟，我一次一次地幻想使得文丽发出这种声音的是我，而不是那个可恶的不负责任的高祥。是的，不负责任。高祥就像是一个时装模特儿，不断地、频繁地甚至是一天几次地换穿衣服，这让我烦恶透顶。或许是我吃醋，但我确确实实烦恶透顶。
高祥不懂得爱。真的，他不懂，在他的眼里只有赤裸裸的性。他所做的一切，甜言蜜语、玫瑰鲜花、温柔体贴，全都是为了一个字——性。他不配爱，更不配享有爱。可是事实恰恰相反，他有一个富足的家庭，他有一份不错的工作，他甚至有一副我不得不承认的潇洒外表，他还有一套新小资的本领专门迷惑现阶段的时尚或者有小资情调或者伪小资情调的女孩。所以他左楼右抱，他吃着碗里霸着锅里的。而我呢，外表平平、传统而古板、下里巴人、、不懂浪漫讨厌小资，我只配找一个离过婚的心如枯井的女人——她们才是现实的不那么苛求浪漫的。但是我自信我更有责任心，更让人有安全感，更看重家庭，然而有什么用呢！用高祥的话说，我这样的男人已经快要绝种了。是的，我就要绝种了。可是稀有动物应该受到保护，应该受到关注。为什么没有女人愿意关注我！为什么？
我一夜没有合眼，我在网上毫无目的地逛来逛去。每个字眼每张图片每个链接最终都通向文丽。我知道我已经无法逃避，我爱上文丽了。这可能看起来过于轻率或者有嫉妒有酸葡萄的成分在里边。我只不过见了她一面，我只不过和她说了一会儿话，这似乎有些荒诞，然而我确确实实爱上文丽啦。我没有办法欺骗自己，听着高祥和文丽发出的声音想象着他们的卿卿我我巫山云雨，我的感觉不是那种眼羡别人的、吃不到葡萄的那种酸溜溜，而是本该属于自己的珍物被人牵走的痛彻肺腑的伤心。我知道我爱上文丽了，而她现在是我的哥们儿高祥的女人！
高祥和文丽频频地在我眼前出现，甚至毫不避讳地在客厅里亲热、搂抱、啧啧作响地热烈深吻。我的心在痛，我应该回到我的房间里去，可是我没有。
高祥对待到手的女孩向来是三分钟的热乎，没感觉了就分手。他说他一直在寻找爱情，爱情只存在两个人都有感觉的那一刻。任何一个人没有感觉了，爱情就消失了。他要寻找永恒的爱情，没有感觉不是爱情。当一段感情没有感觉时就应该果断地中止，去寻找新的爱情。他说他对待每一个女孩都是真心的。只是爱情太短暂了，他没办法停下追寻的脚步。我说他纯粹是为了感官刺激，纯粹是为了性，纯粹是为了满足他翩翩君子外表之下的无耻兽欲。
高祥悠雅地吐着烟圈，全神贯注地看着它飘散，只用眼角的余光斜瞄我。
我说高祥你不应该对待女孩像对待鞋子一样破一双踢掉一双，你应该经常上油保护，你应当精心呵护，你应当
我乐意！你没吃错药吧？
高祥从沙发上坐起来，走到我跟前，怪怪地望着我，伸手来摸我的额头。我一把挡开他的手，腾地站起来。我说你应该好好对待文丽！说完我很快地转身进了我的房间，砰地关上了门。
我想高祥一定是在原地怔了一会儿，他一定会诧异，我怎么会这么关心他和文丽的事儿。因为我以前从来都不在乎他和其他女孩的长短。我想他怔了一会儿之后肯定想明白了我那点心思，因为过了一会儿他来拍我的门，我没开。他又拍，很使劲。我开了。
高祥从上到下打量了我几番，最后盯住我的眼睛。我躲他追，他追我躲，我躲他追。我们陷入了死循环。
高祥说你为什么不敢正视我的眼睛，我说我没那种癖好！
高祥说你是不是看上文丽啦？看上啦就说话，说一声哥们儿让给你。
我很气愤，不是因为他说中了我的心思，而是因为他对待文丽的那种满不在乎、毫不珍惜的态度。我说你他妈这还算是人话么，你他妈还有人性么？
高祥无耻地笑笑，无耻地点上一支烟，无耻地吸上一口，又无耻地吐了个烟圈儿，最后又无耻地说：“哥们儿是为你好，免得你当一辈子老处男。”
我怒火焚心，我想我头皮炸了头发根根直立。我梗着脖子说：“高祥你他妈敢敢甩我就敢接！”
高祥盯着我在他眼前四厘米处的眼睛看了一会儿，然后在我电脑桌旁的烟灰缸里锨灭烟头，转身出去了。
我当时恼怒到极点，我说的是气话可也是心里话。真的，我并不在乎文丽的过去，只要她不在乎那个过去。我不是那种抱着处女情节不放的冥玩男子，我更看重的是心与心的交融，心与心的共鸣。过去的事就让它过去，没有必要再提，再提也没什么真正的意义，只能徒增烦恼，只能生一肚子鸟气！可是我当时没有想到高祥真的会做出那样的事情。
高祥做出那件事的时候，距离他与文丽相好只有两个来月，距离现在也只有五个多月，可是那个时候发生了一些对我来说很致命的事情。
我说过我是一个不大爱说话，不大爱交际，不太会巴结的人。在公司里我只尽职地做我份内的事情，就像大学时期的教授一样，上班到、下班走，没必要的事儿不做，闲人不理半个，交流不多一分。因此人际关系就很一般，老板也不怎么重视我，我简直就是一个可有可无的人。这没什么，在那件事发生在我身上之前我一直这么想，并因而一直过得心安理得，并且相对自由相对快乐。我信奉笛卡尔的话：我思，故我在。我尽情地享受自己的思想，它带给我远离世俗的乐趣。可是后来就坏了，高祥的做法让我失去平静。我不是圣人，我还不能真正地、随心所欲地享有自我。也许我根本没有自我。
那是9。11事件之后的事情。9。11事件导致国内的it行业行情大跌，相关的通信行业尤其是与it关系比较密切的那部分更是大受影响，颇不景气。很多大公司开始大幅度裁员。很遗憾我正处于这样一个公司，也很遗憾我们公司由于业绩下滑也开始裁员。更遗憾的是裁员并不是完全按照个人的业绩考核来进行，很大程度上裁谁、留谁决定于人际关系好坏。这样的话结果可想而知，那一个多月里（从高祥带文丽去我们那里开始）我的表现凑巧他妈的不尽人意，再加之我的人际关系同样不尽人意，自然而然我首当其冲被裁掉。于是我失业了，我才刚刚走出大学校门不到两年。
我的失业对我来说是致命的。我工作的时候并没多大心思在业务上，我一直幻想在网上写作能够带给我名誉并且有一天还会有利益。因此我再找工作就比较困难。又因为我的才气确实有限，在网上晃荡了几年也没出什么成绩，最终直接的结果就是我生活没有保障。当然，那是几个月之后，也就是现在的问题。
失业的日子里我的情绪很低落。不仅仅是因为找工作的冷遇没工作的尴尬，更因为文丽的事情。我一时的气话没想到高祥当了真，可是我暗自揣测这也许是高祥甩掉文丽的一个台阶。我向来是不惮以最坏的恶意来推测别人的，也可能是我这次真地以小人之心度君子之腹了。但事实是高祥真地和文丽分开了，我面临了机会，同时也遭遇了尴尬。
高祥说：“江杰，你现在可以上了，我和文丽已经没有关系了”
我说：“高祥，你这样做丧失了人性，你遭贱了两个人的心”
高祥冷冷地转身，不愿与我多说。
从那以后，高祥拒绝与文丽单独相处并且言语不善。文丽不时地来找高祥，高祥总是在外面不回来。这样我每次都和文丽说上一会儿话，我尽可能地宽慰她，尽可能地温言软语体贴倍至。文丽总是不停不安并且哀伤地追问我高祥去了哪里，高祥为什么不愿见她。我能说什么呢？高祥是个浮滑浪子，高祥不能够给她全安感，高祥不是她理想的归宿。我能这样说么？不能，我编造种种理由为高祥开脱，我甚至当着文丽的面给高祥打手机。可是高祥拒绝接听，或者说现在是我最好的机会。我没有办法，徒劳地也是力不从心地劝慰文丽。
一个多月过去了，文丽慢慢地从高祥的阴影中走出来，或者说她经过无数次的失望后变得绝望，放弃了高祥能够与她重修旧好的最后一线希望。没了希望的文丽变得与以前不同，以前那种明亮被一股子冷漠或者说忧郁代替，不再有那么美丽的笑声。这让我担忧。我是真地在担忧。
我不止十次地试图和高祥谈，可是高祥不止十次地表示回头的路无法再走并且总是不愿意与我谈论这个问题，甚至我一提到这个问题他就弗然不悦。
我不再劝高祥，也没有像当初说的那样他敢甩我就敢接。我只是不时地给文丽打个电话问好，偶尔地约她出来散心。当然我并不懂得女孩的心思更没有猜测女人心思的能力。我和她谈的都是一些泛泛的话题。比如天气，比如音乐，比如吃食，比如网络。说到网络我忽然想起她那次表示很有兴趣看一看我写的东西。记得第一次见到她时她就那么说过，那时我以为是客气。后来我仍然以为是客气但多了份自我展示的隐秘，多了份自我表演的欲望。
我提前打扫干净了狗窝，电脑也用清洗液抹了两遍，连键盘都换了。
高祥说我是不是要带女孩子来参观，我不置可否。
我脱口而出请文丽到我住处上网观看时，并没意识到高祥的不便。等我说对不起的时候文丽却表示并不介意，说她不在乎和我一起去。我说不如我们到网吧去看，她却坚持说我那里才便。我揣磨不来她的心思，我也没有勉强女性的习惯，我们只好约了时间。
我满怀期待又满怀忧虑地等到了约好的那一天。
临出门的时候我问高祥：“今天不出去玩儿？”
“今天为什么要出去玩？”高祥笑着反问我。
“你一向都出去的，今天是星期六，你一向都有节目的。”
“可是今天我忽然想休息了。”
我没再说什么，也不想让高祥看出什么。
文丽并没有问起高祥在不在。我们一前一后上了楼。打开门，高祥正在看电视，回头望了望我，我不自然地一笑。文丽一直没有正眼看高祥，我往屋里让她的时候，文丽忽然挎住了我的胳膊。我一时惶然失措，脸上发烧，尴尬倍至。
我终于被文丽拖着进了客厅，尔后进了我的房间。门关上之后我望了望文丽的眼睛，里边没有什么。她自然地从我的臂弯里抽出手，坐到了电脑前面。我扶在转椅的背上指点她进入我常去的故乡网小说论坛。我握着她的手点了鼠标。我感觉到那只柔软的手本能地缩了一下，然而她并没有抽出来。可是我湿腻腻的手心忽然凉了下来。我的心有一丝低落。
文丽默默地看我那篇你一直不曾离去，那是我用第二人称写的，内容来源于我大学里的那场失败的恋情。事隔多年，曾经的情怀已经惘然，当时的真切感觉只剩下文章里模糊的描述。
我坐在床上，点了支烟，默默地看着文丽的背影。那背影有些瘦弱，有些孤寂，有些落寞，有些失意。客厅里已经没有了电视的声音，高祥的门嗒地响了一声，又响了一声，穿过客厅的脚步声，又是嗒地一声。高祥出去了。我借吐烟的机会暗自嘘了一口气。
文丽转过脸来，默默地看了我几秒钟。我难以承受。
“我脸上有什么不妥的地方吗？”
“很感人，看的出来你很重感情。”文丽幽幽地说。
我感到我的脸又红了，我居然呐呐起来，说：“那是小说，小说都是虚构的。”
“那个女孩一定很漂亮吧？”
“不是很漂亮，没有、你漂亮。”我很惊异自己能这么说话。
“是吗？”文丽忽然转过脸去，嗒嗒声响个不停，她在点击鼠标。我看到文丽的耳根起了淡淡的红晕，我忽然注意到文丽剪掉了原来的秀美长发。
我们后来又说了些什么呢？或许是不记得了，反正并没有进一步地发展，在那一天。
后来我送走了文丽。
吃完饭回来的时候，高祥已经在客厅里了，正在走来走去。我觉得很不安、很惭愧。
“回来啦！”我们两个几乎同时说。然后，相互看了一眼又迅速地转移了视线。
过了一会儿，高祥忽然郑重地说：“江杰，把握住机会。”
“我和文丽没什么，真的，没”
高祥没让我把话说完。“你以为我会在乎吗？只要你不在乎就行，我无所谓，天涯何处无芳草。”高祥又恢复了往常的样子，我扔给高祥一支烟，自己也点上，一时间烟雾迷漫。隔着烟幕，我感觉高祥的脸忽然变得遥远、陌生。
现在回过头来重新审视这段往事的时候，有一些具体的细节已经不是那么具体、清晰了。套用一句诗就是：此情可待成追忆，只是当时已惘然。鉴于此，我只能尽可能地依据我的已经被时间和意识筛选过的记忆、尽可能详尽地来描述。为了真实，同时也是不由自主，不可避免地会有一些合理的想象。
文丽看过我的小说之后，我们之间的情况似乎发生了一些微妙的变化。我能记起来的，就是我们见面的时间比以前多了。同时也是从那天起，高祥又先后找过几个女孩。这一点是我后来回想的时候发现的，从文丽与高祥分手之后，高祥似乎有那么一段时间没怎么游戏花丛。遗憾的是，我当时并没有注意到，我被自身的种种烦恼所困，没有多余的精神去注意别人。我一向是这样的，这似乎又说明我不是我想象中的那么完美，如果我早一点意识到，事情或许有不一样的变化。然而发生的已经发生，我只能如实地记述。尽管我自信我想象力很丰富，也没有办法用它来代替事实的真相。
我不知道高祥为什么要走。高祥走之前那段时间，女友换得比较频繁，在我们居住的地方待的时间也相对减少。现在就让我说说高祥走前后的事情，这些事情多多少少会丰富并且完整这个故事。
文丽就职于一家猎头公司，这是我后来知道的，在和文丽比较熟悉之后。于此我还知道了高祥和文丽是怎么认识的，不过这与我的经历没什么重大关系。
我得承认，我先后虚构过几个有小资情调的爱情故事，并且发表在文丽去过的那家文学网站。我是讨厌小资的，讨厌中似乎有一些我不愿意承认的向往。我写那些东西的时候，没少翻一些时尚杂志，我要了解一些东西。这又使我显得很虚伪，我现在开始对自己的虚伪深恶痛绝了，它尖锐地刺破了我为自己量身定做的真诚可靠的面具。我当时想（这又很虚伪），文丽一定自己看了我写的这些垃圾。当然，我并没有真地去当面问文丽。我不是真的勇士，不能直面真实。可是我这一次我决定实话实说，如果有人认为是此地无银三百两，那只能由他去罢。
高祥给我说了他想去南方的事儿，我表示惊讶。我正在四处乱钻寻找工作，他却要放弃这么一个人人羡慕的职位去重新开始。然而高祥说西安这座城市他待够了，南方的世界更多机会更有他的理想。高祥总是在追求新的刺激，总是具有自信。这一点我自愧不如，我向往稳定，害怕动荡，这根植于... -->>
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