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他知不知道我希望留在他身边啊，我浑身的每一个细胞都被他调动了，我每一滴血都在燃烧，我每一丝呼吸都在呼唤，我每一个眼神都在哀求啊，可他不理我，可恨夏洁，可恨，可恨，居然当我面对他亲热气我，居然呆在他怀里不走逼我走，如果不是他告诉我他没法与你们分开，如果不是因为怕他生气，如果不是怕他为难，我真恨不得
---唉，我知足吧，现在恐怕更难受的是夏洁了，x年x月x日为我自己欢呼吧。我终于可以让自己舒畅了，我终于取代夏洁坐到他身边，我终于可以亲昵他，可以撒娇，可以自由说话，可以自如地挥洒我的刀了。
我为自己的勇敢骄傲，我可以勇敢的面对他，让他身体暴露在我眼前，我终于让他的身体与我接触在一起。如果某天我能与你在一起，你要明白，你是第一个我愿意用嘴来做的男人，也是唯一的。
但我比不了张丹，能在众目之下温柔地为你穿鞋袜，那种自然、柔情、坦荡，让我嫉妒。可恨的是你居然那样心安理得，如果你就要这样的女朋友，我比不了，我也不允许别人比我还让你高兴。x年x月x日这是我必须牢记的日子，我们第一次做ài。
当他身体进入我的那一瞬间，我明白了他确实就是我一生追求的男人。他让我激动，他让我感受到做女人的快乐，他让我感受到什么是人间最美好的享受，他让我感受到肉体的快乐和灵魂的震颤。
但我的恐惧更甚，我知道我离不开他了，我知道我身体已经不属于我自己了，如果他不要我，那就是我的末日。我是多么痛苦啊，难道我也要象夏洁和张丹一样承认现实吗，我不可能改变他，我没有那样大的力量独自拥有他，我真必须让出他的部分爱吗？我不甘心啊。多么快乐又是多么痛苦！
x年x月x日我觉得我的心又在流血。我只能默认与夏洁和张丹共有他了，我变得胆小谨慎，我怕他生气，我怕他不喜欢我，我还要比夏洁和张丹更温柔，我还要低三下四哄夏洁和张丹高兴，还是过去的韩晓涵吗？过去的韩晓涵已经死了。
可我真愿意做现在的韩晓涵，能让他高兴我也高兴，他的夸奖能让我兴奋半天，他的吻能使我激动万分，为了他，我愿意做张丹做的一切，我愿意做一切。
我真高兴，他夸奖我的脚美丽，这是我比夏洁和张丹强的，我也知道他喜欢我的乳房，喜欢我的身体，我求上帝保留我现在他喜欢的这一切。
如果你以后看到这些文字，明白我是真心希望你高兴。x年x月x日他今天有点闷闷不乐，是不是晚上夏洁惹他不高兴了？
我是不是骨子里是淫荡的啊，为什么总想着与他做ài？总想着引起他注意让他要我？今天我故意露着他喜欢的脚让他看，也没引起他注意。
其实我的大腿是我自己最满意的，他为什么不喜欢，当然，夏洁的大腿也好看，又是夏洁。我只希望今天能抽空单独与他呆一起，我希望他抱我，亲我，与我做ài。可他为什么不高兴呢，是不是张丹的事还让他烦心？明天问问张丹。
x年x月x日我告诉父母他是我男朋友，父母象我一样满意，不管怎样，他跟我父母还算合得来，我觉得我是世界上最幸福的人了。
吃饭时，我觉得他看我的眼光比过去更多的柔情，真让我陶醉。x年x月x日还是小女孩时就梦想以后与自己相爱的人在我的床上做ài，今天他真的与我在家里的床上做ài了。
梦想成真的感觉难以用语言表达，而且我觉得他比平时兴奋得多，上帝给予我的太多了，可是欢乐被他明天的离开带走了，我是不是明天跟他一起走了？想想可怜的父母，我很矛盾。x年x月x日我有不详的预感，总觉得他的离去将带走我永远的欢乐。
在他上车的一刹那，我为什么会有永别的感觉呢？那种悲伤让我无法平静地向他道别，我感到我整个身体和全部精神都处在悲伤之中，回家关上门我大哭，父母从来没见过我这样，我自己也无法控制这种悲伤，
x年x月x日在家度日如年，我知道对不起生育养育我的父母，可我实在想念他。我的肉体充满渴求，我的灵魂早飞出我的脑子，我的热情已汇集成全部的思念，只有记忆还能带给我一丝暂时的安慰。不知道他现在做什么，是亲吻着夏洁还是温柔地抱着张丹？我心如刀绞。
在他脑海深处是不是闪过一丝我的影象呢。她们是不是会偶尔提到我让他想到我呢？x年x月x日想念如... -->>
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