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我检查了行装，回望了一下我的卧室。一个陋室，无油画，无流行色，无偶像画。灰白的墙散发着单调的味道，我无言的看着。一个随岁月碾动的白炽灯一是鲜艳的外罩，织满了细小的微尘。我的那张书桌上只剩下散开的几本书。其中两本，三国演义和水浒传，是弟弟的。
我忽然发觉，将要奔波的双脚无法移动，眼睛里是闪烁不定的画面。俯案掀书的无聊，也是一种美好的回忆。
但路还是要走的，不管走得远，走得近。
我猛地一提书包，拉着行李箱，走出了卧室。
对等着的父亲说，爸，我们走吧？
嗯。
我又回头，妈，我要走了。以后，好好爱惜自己的身体。别硬撑着。到了新疆，我会打电话的。
我一口气说完了想要说的最后一句话，就如梦魇上那片长痛不如短痛。断断续续的，只会加重彼此的心痛。母亲向来不支持我去异地，更何况是离山东最远的新疆。
母亲在我心中，就如我血液中的红细胞，维持着我的呼吸。母亲是质朴的，没有其他的词能够来表达我对母亲的爱。母亲又是最疼爱孩子的。她的一言一行，流淌着爱的河流。母亲从来不在邻间炫耀自己的孩子，怎么样，怎么样。即使我和弟弟在学校里得了第一名，母亲也会只字不提。但在自己家中，母亲会露出慈爱的笑容，说的话从来就一句，下次要努力。
我懂，弟弟也懂。
母亲的心里，此时一定有如蜜的东西在滋润。有一次，我在日记写道：
此世，为了母亲，我可以做任何事，只要母亲开心。
此生，为了母亲，我可以放弃一切，甚至自己的生命。
我又在院子里转了一圈视线，石榴花在慢慢的萎缩，也许在我离开的路上，它会有果实的形成。那颗挂满柿子的柿子树，仍然在默默无声的汲取水和肥料。它的成长是艰难的，几次在
奄奄一息中把发黄的可怜的叶子赶离自己的虚弱的躯体。如今，它终于迎来收获的喜悦，可我却不能与其分享。我的眼中不免有些忧愁的游丝在痛苦的乐声里滑来滑去。
只是，桃树已无熟桃。成熟只有离开。否则，会被鸟儿啄，虫儿吃。就如我一样，我已参加了成人宣誓仪式，我可以独立了。否则，我会被温存所淹没。
我的家里，栽种了几棵果树。我的家乡一般如此。
可唯一不同的是：我家种过香蕉树，这在方圆几里内，恐怕没有第二家。可惜，2002年的冬天，它永远的消失了。突来的降温，而且降到十年不遇的零下十度。它合上了，肥宽的叶子，无奈的离开了。
至今，我仍会思起那欲滴的绿，那径直的杆，一层一层的蜕变，经历着成长的痛苦与欢愉。
我拖着沉重，走出家门。父亲用摩托车送我到镇上。他与我一起去。
在这一条一年半都未修好的道路上，留下家乡的乡亲多少哭诉怨言。钱交上，换来绵绵的泥泞。都传言，乡长王携百万巨款走了。都传言，他有强大的后台。但任何人都没有证据。事实只有一个，王乡长走了。后又有传言，他在县里担了职务。
没有人去证实，因为在乡亲的脑中：官是高高在上的。
九月的天，早晨还会有丝丝的凉意。
我的耳边是呼呼的风声，从反光镜中我看到的是父亲那喜悦又沉静的脸。虽然在我的心中，我对父亲的爱是矛盾的。
那天，我走了。当家乡的乡亲还沉浸在炊烟的缭绕。轻轻的我走了，挥一挥衣袖，再次注目家乡的水，家乡的天，家乡的无边的田野和日益硕大的棉桃。带走的是剪不断，风不住的思念。
我和父亲乘上去商丘的公共汽车。我的第一次离开所在的县城。未来，异乡有什么。我在思索。
转转折折，迂迂回回。我的眼前只有这些。我只知自己在车上，别的，我什么都不知道。我的青春，紫色青春，随远去的流云，渐渐模糊在绯红的黎明。
两个小时后，我到了商丘站。它在市中心。看到几幢，十几幢，破旧的楼房，矗立在轰鸣的车笛中。我心中升起问号：这难道是城市？
至此之前，我的思想中：城市是繁华的，楼房闪着光，干净，整齐，没有土色的街道。
我好像一下子明白：我还未认识这个世界，我很幼稚。城市并非荧屏之上的那样流光溢彩，诱人至极。我错了许多年，今天，终于在伤感中给出了答案。
我不应该活在荧屏之上，我要回到现实。我对自己说。
买了车票，在候车室，父亲对我说，刚才下公共汽车时，看到那些拉人的车主了吗？
嗯。我轻轻的回了一声。
他们专门骗那些不知道车站位置的外地人。你知道吗，火车站就在汽车站旁边。至多30米。可如果你不知道，就会问出租车，你留下唯一的结果，任它宰割。绕商丘绕一圈，掏出一张面值较大的，心疼也无法申诉，计程器不会出错。知道的人，不会与出租司机搭话。刚才我叫了出租车。你问都不问，只瞧着车外。其实，我让你明白，社会要靠自己去闯，它充满着各种污浊，你要学会去辨别，去摸索。不要盲目的去依靠别人，要付出自己的行动。否则，受伤的是自己。
我的心猛地一震。父亲的话，从来没有这么深奥，蕴含哲理。我想要哭，但我忍住了。我只是把头低低的掩在手中。
我对父亲开始有一种变化。
父亲在我的记忆里，脸永远是阴沉的。似乎未曾在家中露出笑容。只有在酒桌上，才会不停的笑，我觉得那笑是谄媚，是交际时融化对方对方防线的热能。我讨厌这笑，讨厌这酒桌交际。羡慕和孩子快乐的聊天的父亲。我甚至有时候怨恨上天的安排。
父亲对母亲，始终把我拉如爱与痛的边缘。他的态度时还时坏，它的脾气随母亲一句话的合理与不合理，而骤升骤降。在我的印象中，母亲的话并未有别的意思，都是善意的。我因此对父亲有一种厌恶。也许我对母亲天生的爱，天生的相信，才有这样的主观想法。
父亲的眼中是怒气
母亲的眼中是无奈
我的眼中是同情
弟弟的眼中是游移。
今天，我对上帝的造诣有了一丝感激。我觉得父亲是应该可以理解的。没有一种父爱是残暴的，就如萌芽上那篇文章-巢北，不是张无忌，父亲可以原谅子女的一切。其实，内心的世界，只有经历过许多事情，才可以明白。
那天，我没买到普快（后来知道，去乌鲁木齐的车这里没有特快）。普快的硬座也卖完了。本来父亲说要等一天，我说算了。我耐不住无聊。其实，年少轻狂的我根本不会想到路上的痛苦。
父亲，只是附和着我。
1085次，我们乘坐的列车：济南-乌鲁木齐。
在候车室，从上午11：00，一直到晚上7：30。。漫长的等待，可以把一切吞噬。我第一次知道，等待的痛苦。
我无数次地把目光投向时钟，曾经疾驶的时针为何迟迟不动？只是候车室里的售货员在不停的忙碌。一批又一批的乘客走上列车，一批又一批的乘客走进候车室。我等的列车为何还不来？我真的陷进任贤齐的伤心太平洋。
等待的脚步，徐徐的移动着，移动就意味着希望，心念就会开花。
父亲坐在休息椅上睡着了。不时还有鼾声。
我无法使自己平静。
我也不知为什么。也许，也许许多事情并不需要原因。
夜携黑衣来临。我有一种走出候车室，去看一看商丘夜景的冲动。
台阶上的我，感到城市夜风的吹拂，凉、躁。
车站里到处是卖小吃的小贩，远处闪烁不息的灯火把夜点亮了。
我是很喜欢看夜景的，就如我很喜欢看电视里德武打动作和抓罪犯的行动。
六翼天使中我可以去g岛，去寻找一个不熟悉的晓桐，体验从高中到大学的过渡。而我自己，现实中的我，并没有像当初所说得那样，像郭敬明天亮，说晚安，一样对高考说再见，忘记过去的痛楚，去流浪，去寻找知音的脚印，去感知生活的另一面。我还是缩在家的角落里朦胧着过去，朦胧着未来。
7：20，广播里传来：1085次的乘客，注意了。1085次列车马上要进站了。
我一刹那有点不知所措。
候车里的列车服务员，忽然让进入一间小屋。我随一些人走了过去，回头一看，父亲在付钱。我很惊诧。
父亲拉着行李箱走了过来，我问
爸，为什么要付钱？
不付，不让进。2元/人。他们以此收费，变相的吸取钱。没办法。你还会遇到更多不可思议的事情。
我茫然。这也是社会的一角？
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