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今天是南京大屠杀纪念日70周年纪念，南京照例会响起警报，提醒我们勿忘国耻这是为三十万同胞默哀的分割线---
我不知道我是怎么走出康府大门的，我只知道我最后看了一眼云儿那苍白的面容后，就再也听不见任何人对我说的话了。
云儿走了，带着她和康广仁的孩子，带着对我的怨恨，她去了另一个世界，而我，又一次失去了生命中可以相伴依靠的人
与以往不同的是，这次我没有流泪，一滴都没有，我只是觉得四肢冰冷，浑身不住得颤抖，好像掉到了冰窖里一样，所以当我浑浑噩噩得走回静宜园的时候，第一件事就是用被子把自己紧紧得裹住，但即便是这样，我还是觉得冷----那是一种含彻心扉的凉意，这种感觉既便是当日在朝鲜，泡在冰凉的海水里也没有过的。身边那些曾经给过我温暖的人，如今都一个个离我远去了，我不知道，以后的日子，还会有什么变故等着我。
我曾经以为我已经可以坦然去面对命运加诸在我身上的一切，现在我才知道，是我太自以为是了。生命中有太多的变故，我承受不了那一晚，我蜷缩在床上，努力想让自己不要去想这些事情，好好得睡一觉，可是却根本就做不到，一闭上眼睛，云儿指着我质问的样子就浮现在我眼前我不知道为什么我会把一切的事情搞到一团糟，我只是不想伤害身边的人，可是到最后，非但未能避免对他们的伤害。还让自己留下了永恒地遗憾。
如果这个世界真的有天堂的话，那么云儿和康广仁还有他们地孩子，现在会不会已经一家团聚了呢？以前的我在潜意识里。一直不信这些天堂啊西方极乐之类地说法，但是现在我更愿意去相信。至少，这样不会那么痛苦我低声得哼着这首不知名的曲子，想象着真的有这样一束光，将云儿和她腹中的孩子一起带到了另一个世界，那个没有悲伤。没有寒冷却有幸福的世界
就这样不知道过了多久，从被子里钻出来一看，已然天光大白，我用力得甩了甩脑袋，试图消去彻夜未眠地困倦，披衣起身。在窗前坐下，才发现昨夜我回来后，外面下了一场大雪，这会远处的香山已然白雪皑皑。看的人心情也纯粹起来。云儿已经死了，而我却还要像打不死的小强那样，苟活在这世上。还有很多事情等着我去做，我不可以放纵自己沉沦在悲伤的情绪中。至少现在不可以
“妈妈。吃馄饨！”我一个人想得入神了，浑没有发觉凡儿不知道什么时候已经颤颤巍巍得端了一碗大馄饨进来。
我回身一看。顿时无语了，只见那碗里馄饨汤已经洒得差不多了，看他身后留下的那一长条“痕迹”估计这小子是一路滴滴嗒嗒得这么端过来的。这样一来，他身上沾了不少汤啊油啊的也就很好理解了，咦？怎么连面粉都有？天哪，难道有人放他进厨房了？我心里默默得为这静宜园的厨子哀悼了一番，顺便对这碗里地东西是否真的可食产生了严重的怀疑。
“我们宝宝今天起得好早啊乖，来，妈妈抱抱。”我接过那碗馄饨放在桌子上，顺手把他抱着坐到膝盖上，拿手帕给他擦掉身上地污渍。
可是我这番打岔根本没用，这小家伙压根就没打算放过我：
“妈妈，吃！”
我在心里暗自哀叹，无奈得端起碗，装模作样得吃了一口，笑着道：
“今天怎么厨房会想起来做馄饨的，是不是你这小家伙又去厨房嚷着叫他们做给你吃地？”
“笨妈妈，”那小子地语气竟有鄙视在其中今天是冬至，当然要吃馄饨啦！”
原来是这样，又到一年的冬至了呀。对于清朝地人来说，冬至还算是一个比... -->>
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