或许我真的还是个孩子

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    　　刚过完我的第二十个生日，我明白自己又长大了一岁，可是我感觉到，自己不是长大了，而是老了，不是我偏要用不吉利的词语形容我的成长，因为我觉得有时候人活着真的很累。

    从我刚步入青春的那一天起，我迎来的并不是明媚的阳光，笼罩着我的只有永无止尽的郁闷，痛苦，悲伤，惆怅，我并不是爱上层楼的为赋新词强说愁的少年，我的内心时常有隐隐作痛的感觉，有时候痛得让我难以呼吸。没有明媚的青春不完整，没有忧伤的青春更是一种残缺，我想我的青春不会再有残缺了，要是有的话，那也只能是不完整罢了。一些事，一些人，在我刚步入青春的那一刻，撞到了我，撞得好猛好猛，我想爬也爬不起来，我的全身伤痕累累，或许他们也是伤痕累累，或许他们比我伤得更深更痛。我时常会感觉到那种很微妙很熟悉但又很隐蔽的痛，我一直以为时间可以冲淡一切，包括累累的伤痕，的确，有时候，时间长了，我也能感觉到瞬间的快乐，瞬间的幸福，但那只是瞬间而已，瞬间的一切都是随即就会消逝的，并且会消逝得无影无踪，任我怎么拚命的寻找也找不到，之后，我会哭，就像一个孩子丢失了他最心爱的玩具一样哭，哭得很伤心很伤心。

    我意识到了自己的幸福在现实里已消失得无影无踪了，我很无奈，我只能在幻想中在怀念中在记忆中寻找我的幸福。我会翻出关于我童年的一切东西，听童年时听过的歌，走童年时走过的小路，站在童年时站过的大树下，种童年时种过的花，越是做这些事情，我会越伤感，因为，在童年的时光里，天总是蓝的，不会变成其他的颜色，草永远是嫩的，不许变黄变干，花永远是开的，不许败不许谢，可如今，我的天空总是铅灰色的阴沉，我也已习惯了这种阴沉，并且渐渐地爱上了阴天，尤其是有温柔的微风的阴天，我喜欢上了云，我喜欢上了雾，我喜欢上了悲凉的秋天，我喜欢上了长河的落日，我喜欢上了大漠的孤烟，我喜欢上了伤感的歌曲，并且是越伤感越爱听，最好是可以让我泪流满面，因为只有这样，我才会感受到伤感里夹杂的一丝幸福，一丝只有我一个人理解的幸福。

    当我寂寞的时候，我会想到母亲，我会打电话给母亲，然后在电话里哭得死去活来，让母亲在电话那边不知所措。母亲就是母亲，在母亲那里，我永远是个孩子，一个永远也长不大的孩子。我想到一句话：如果一个孩子摔疼了，没人看见，他会站起来拍拍膝盖，可一旦心疼自己的人来了，眼泪就会大颗大颗掉下来。我也一样，或许有一天，我碰到了爱我的人，当我难过悲伤的时候，他越是安慰我，我会哭得越伤心，直到他无可奈何，我仍在那里像一个委屈的孩子一样抽泣，或许当他撒手不管我时，我会打死也哭不出来的，因为我相信自己是坚强的，我相信自己有能力让自己快乐起来，没有别人的安慰，我依然会活得很潇洒。

    有时候，我会为树上掉下一片叶子而感伤时光的流逝，即使我知道：一片叶子掉下来并不代表整个森林都倒了，可我就是哀伤，就是伤感，我也没有办法，甚至我现在已慢慢喜欢上了忧郁的自己了，即使这种忧郁有时会让我感到很痛很痛，我还是喜欢，并且我也从来没有想过要改变自己的忧郁。如果有一天，一个我非常非常爱的人提出，让我为了他而改变忧郁的我，我也会坚决不同意的，因为，我并不认为我的忧郁与爱他能构成矛盾，我认为正确的东西，我会永远坚持下去的。就像我喜欢阴天一样，我很想有一个空气温柔的阴天，有一条两边长满法国梧桐的长街，有一个人牵着我的手，在这条街上走，一直走，一直走，走到夜幕降临，走到日月无光，走到我把所有的悲伤都丢得彻底干净，走到我变成一个真真正正完完全全的好孩子。

    我想我现在就是一个好孩子，因为我想起了母亲，因为我现在感觉自己很爱很爱母亲，以前对母亲唠叨的厌烦现在变成了热切的渴望。我很想现在就看见她，因为我现在很寂寞很寂寞，我很想躺在她的怀里，我很想感受那种坦然和幸福。我又想到了一句话：你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在你看不到我的时候，才最爱你；同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有你看不到我的时候，才最寂寞。

    我现在真不知道自己想要什么，是幸福吗？或许是吧，因为这是每个平凡的人都想要的。我想得到的幸福也是简单而平凡的，就像两只大雁，依偎在一起飞过天空，那么简单，那么快乐。我仰起头看蓝蓝的天空，就像一个无知的孩子一样，我真希望自己是个无知的孩子，因为无知的孩子一定不会有隐隐的心痛的。在很多很多夜里，我好想好好地流一场眼泪，我也不明白是什么原因，我只能感受到莫名的伤感。我也感觉到自己有时候很任性，任性的像个孩子，有时候，我不希望自己长大，其实，有时候，我也会感觉到，自己本来就没有长大，而是自己天真的想法，像孩子般的天真，并且还会固执地说，自己不是长大而是老了。只有孩子才这么任性而固执吧。

    但是，我知道自己一定要活得充实，一定要完成该完成的作业，一定要在上课认真听讲，一定要很认真地记笔记，一定要预习功课，一定要复习功课，一定要上自习，一定要好好学习，因为只有这样，才能让父母高兴，只有这样，才是父母的乖孩子。我不麻木也不冷漠，因为我是个快乐向上的好孩子。

    很多时候细小的幸福都可以轻而易举的淹没我们，只是我们常常出于麻木而忽略，其实，做个孩子未尝也不是一件好事，至少，孩子不是麻木的，至少孩子可以天真快乐而充实努力地做个好孩子，就像很小时候的我。此刻，我感到自己又回到了过去，做回了孩子的我，天真，而富有幻想。