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是夜，依然静，但不净。前男友约了我聊天。或许从我们认识到如今，他对我都是一如既往的好，那种不显摆也不阔绰的好。就连他的欺骗和谎话都那么笨拙。我曾痴迷，如今，却是不知所措。或许放弃他是个错误的选择，或许只要我坚持他就会是我的，更或许，我似乎并不爱他对于这样一个人，我曾经许诺给他我的所有，包括我的人生！有句话说的实在好——美好是自己坚持的幻觉。他给我的承诺，现在却变成了空口大话，不再真实，也不再温馨甜蜜。可能都是错误吧，错误的相识，错误的相知，错误的相爱，错误的相许，所有的一切只不过上天跟我们开了一个玩笑不是吗？要不然怎么会有这样戏剧性的发展呢？真的跟拍电视剧一样，离奇，也无奈。我们是主角，是一场殇情的主导者，是这世界上一个爱情版本的缩影！不得不承认刚分开的那段时间里我的确失去了自我，木然，如行尸走肉般，只知道盯着手机发呆，至今想起仍然很奇怪，很不可思议，人说恋爱中的女人智商为零，这次可真是领教了。现在，我的智商恢复了，我仍旧像以前那样很理智得面对每一件事情，很干练的解决每一个问题。可是在这样死寂的黑夜里，我还是被彻底击败了，变得脆弱了，这样的时候的我应该是最真实最自我的吧，没有任何包装，不带任何一点点虚伪的成分。曾经信誓旦旦的说要将快乐给别人，悲伤留给自己，现在呢？一个人在这样的夜里伤悲，真是傻傻的表现吧，怎么会有这样一天，我也发现自己傻了呢？别人快乐与否跟我有什么关系？可又忍不住劝说每一个不快乐的朋友，忍不住将节日的问候向他们传达，忍不住将自己的悲伤抹掉，然后又大咧咧的跟他们聊东说西。
世界真的变了，像翻书那样，一眨眼的工夫，都变了，天崩地裂，面目全非。不由得很钦佩那些勉强着将就着过日子的夫妻，他们做到了相濡以沫，可庄子不也说了吗，相濡以沫，不如相忘于江湖既然泉已干涸，鱼儿也应该去寻找属于它的江湖了吧，再在一起，不正是携手走向坟墓吗？婚姻真的是爱情的坟墓，它可以埋葬掉所有曾经的惬意，将黑暗和潮湿布满整个空间，让他们的世界里弥漫了死亡的味道。海海说得对，幸福，不过是指间岁月，刹那芳华，充满幻想，始终有望，却也始终无望。海海是一个和我年龄相仿的女孩子，幼教，白天她和天真烂漫的孩子们一起度过，夜间，她便成了网络写手，用很优美的文字，纪录她的恋情，她的生活，她的思想，她的所有。关于她的一切都是美的，至少我这样认为。华丽的美，忧伤的美，苍白的美。
真的不应该在独自一人的时候想这么多，如果哪一天，绝望了，会不会也学三毛那样，以一条肉色的丝袜，绑挂在浴厕马桶上方一个铁钩上，再将丝袜套在颈部，应该不会吧，要是死，我也不要这样难看。可以这样说，我对生活真的没什么希望，没什么目标，没什么打算，没什么计划，和寺庙里的和尚一样，活着一天，就过一天罢，其实做和尚也挺好的啊，那少林寺里的和尚，尽管常年吃素念经打拳，这日子不也果得有滋有味吗？曾有想过去出家做尼姑的哦，可是我竟然没有找到一个可以出家的尼姑庵！应该说这是可怜呢，还是另一个层次的悲惨？二者兼具吧？
与清风把酒想送，太多的诗颂，醉生梦死也空。清风一吹而过，心的位置空了，思念起，奈何只可成追忆。我揣着一颗破碎的心，自我陶醉着。一个人在角落，连寂寞都在嘲笑我，太堕落，点燃一颗烟，燃烧寂寞，煮一杯咖啡，和着寂寞一齐泯灭，既然伤口是别人给予的现实，我便将它消灭掉，像烟雾一样，吐出去，看着它弥漫，消散。一直为香烟爱上火柴和飞蛾扑火的故事感到汗颜，也一直讥笑它们的愚蠢和痴傻，可自己呢？与它们也没多大区别吧，我真正应该怜悯的人是我自己，而不是那些偶像剧中的悲情故事，不是言情小说里的虚构情节，我们自己随时都可以是主角，演绎着最真实的故事，感受着最真切的失魂落魄。
带着那么一点点执念，于梦中与爱人将手相牵，醒来除了泪水涟涟，唯有湿嗒嗒的枕儿，陪我到月落天明时，疯癫也好，清醒也罢，就做那香烟吧，就做那飞蛾吧，就做那最壮丽的角色吧！年轻的人，总希望生活里是轰轰烈烈风风雨雨的，就让这风大些刮，就让这雨猛些下，就让我，也彻底的将记忆分化