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早上五点多，是所有吵杂、忙乱、混淆前的开端。
车都还没停稳，我就看到了一个再熟悉不过的身影，唉，在这个时间。在这个地点，除了chris之外，还会有谁？
我继续地往前走，意识到和他的距离慢慢地拉近，慢侵地错过，从头到尾我没有看他，只是把他留在原地，一个人上了楼，反手关上了门。
还有什么好说的呢？
咦？怎么？
我又反手拉了一次门把，怎么搞的？居然连门都要跟我作对。我回头看了一下，不看还好，一看
“天啊，你在做什么？”我叫了出来。
这个白痴！我用最快的速度把门大力地拉开，查看着他发红的手背发愣，我心里庆幸着，还好伤的是左手，还好我今天身体虚弱刚刚关门的时候不是卯起来用摔的。
先是我，现在是他，到底到了什么时候，我们两个头脑不清楚的笨蛋才能停止这种伤害自己的举动。像是条被剧烈拉紧的橡皮筋一样，如果不及时放开，它一定会可怕地断掉，事实上是，在此时此刻，我和chris都把彼此逼得太紧了，如果我们再不懂得放手，我们两个一定会疯掉，至少，我知道我会先疯掉。
“昨天的事，你真的误会我了。”
“别说了好吗？”我无奈地抗议着，他怎么又提起来了？
因为，还有什么好说的呢？
当我看到他眼底的闪烁时，我就知道我和他之间已经没什么好说的了。我不是为了艾莉要离开他，我是为了他模棱两可的温柔而感到灰心，他如果照他所说的爱过我，他就不应该让我跟他一样经历那种折磨。
“艾莉，她是被公司派去新加坡出差时顺道过来看我的”
“我不是请你别说了吗？”我打断了他，原本捧着他手背的手也跟着无力地垂了下来，我是真的、真的、真的不想听。
“她只是跟我谈到一些生活上的不愉快，谈着谈着，情绪就失了控，我是为了安抚她，所以才”
他看了一下我的表情，发现我没反应，又继续倔强地说：“我和她在一起的那几年，我们真的都还太年轻，所以在各方面我们都很依赖对方，那是一种既是情人又是朋友的关系，共同分享着生活中的一切，一种对彼此之间绝对的相信。即使过了这么多年，我只要知道她不快乐，看到她哭，我还是狠不下心来丢着她不管，看在过去的情分上，我还是会不自主地想要去帮她，但也仅止于此”
他顿了一下“你能了解我说的吗？
“曼君？”
他焦急地等着我的回答，甚至是动一根手指头也好，可惜，他要的，我在此时此刻给不起。
我给不起，是因为我整个人很乱。他刚刚说的话我是都听到了，每个字、每个标点符号，我是都听到了，可是它们却没有文字上的意义，因为我还没来得及用被酒精浸泡过的脑细胞去分船它们，因为我不太懂，不太懂他的那堆说词，因为我本身没有那种经验，因为我需要时间、需要休息、需要一点喘息的空白去捡回已经快要迷路的自己。
长长的沉默后，我还是决定请他先离开。
“你走吧。”
左手还按着太阳穴，我看着他慢动作似地站了起来，虽然不是很情愿的。我心里松了一大口气，就先这样吧，先让彼此都冷静一下，要说什么再说吧
他才慢吞吞地往前走了两步，突然又转过身来“艾莉要我向你说声对不起，她很抱歉因为她的缘故，造成了我们之间不必要的误会，她真的不是有意的。”
我没有说话，只是任由他那双塞满了血丝的眼睛，在我空洞的眼眶里游移、探寻着他想要的讯息，只是，那不过是白费功夫罢了。因为，在此时此刻，我连自己在想什么自己都不知道。
“我说了这么多，你还是不相信吗？”
“你走吧。”
我又说了一次，这次更加坚定了些。
看着他，原本漂亮的十根手指慢慢地包成了两个紧缩的拳头，身体也跟着微微颤抖，我从来没有看过他这个样子
“啊！”我的尖叫声划开了凝结的空气，像一把利剑，紧跟着他的拳头撞击在黑色金属门板上的声音，不偏不倚地穿过他的心。
几秒钟后，我看着他的手无力地垂了下来，肩膀依旧还在微微地颤抖着，我还是没有走近他，只是放他一个人继续待在属于他自己的世界里。
然后，我听到了门被关上的声音，只有一声，在早上的五点五十九分。
好静。我坐在窗前，手里捧着一杯冷掉的咖啡，桌上摊开了本书，被翻到了印着六十的那一页，可是我已经不记得五十九真之前写的是什么了。
从他走了以后，原本我以为我可以利用这段时间整理清楚自己的心情，没想到，我只是哭，只是用眼泪宣泄我那堆乱七八糟的情绪，妄想着它们会随着我体内水分的流失而减少，没想到它们却是像我眼前被无限制堆高的面纸团一样，越来越庞大、碍眼。
原本我以为，我能独力找回迷失的自己，没想到，这一切只是我的“以为”而再多的以为，硬加起来也不会是现实。
而现实是，我发现自己很想他，无可救葯地想他。
想他，是因为知道他就在一通电话、一趟计程车就能被找到的地方，一个自己却怎么样都到不了的远方，到不了，是因为对自己没把握，没把握自己不会再跌入相同的模式中，为着一个相同的理由，记忆里一个美丽的阴影，永无止尽地去回头爱他、伤害自己、离开他、折磨自己，一而再再而三地赔掉他，也赔掉自己。
摸着那天差点被他打凹的门板，阵阵冰冷转化为痛觉，很快地穿过指尖传到了心脏，好痛，单纯的只是好痛，因为我找不到更好的形容词来形容这种蚀心的感觉。而我心里也明白，可以逃离这种痛的方法，既不是把自己锁在里面从此不去找他，更不是再一次打开那扇门去接受他，就是因为还拿不定主意该怎么做，所以痛。
放下了话筒，我只是在心里反覆着那串熟悉的电话号码，我没有勇气按下去。而我的眼泪太轻了，它们只是一颗一颗地往下掉。掉在那一排排工整的号码上，太轻了，所以电话还是没有被拨出去，只是冷冷地躺在那里。
喝了口冷掉的咖啡，一股寒意从舌尖凉到了胃里，第一次，发现咖啡因在我体内失去了它的葯效，既唤不醒我、也麻醉不了我，喝再多也没用了，因为我醒不了、也睡不着。
走进了浴室，抹开了镜中的水气，我看到了苍白的自己，苍白得可怕，所以我任由热气以最快的速度再次攻占了整个镜面，让自己消失在镜子的反射里，因为这样的自己连我都看不下去，只有水还继续地流着，固执地发出还属于这个人世问的声音。
好静。chris没有再打电话来，自从我那天早上、大大大、大大前天早上、大前天早上、前天早上、昨天早上、今天早上连续挂了他n通电话以后。
每一通电话，内容都是相同的挽留，他说不烦，我听不腻。他总是自顾自地重覆说着，我安静地听着，然后在一定会出现的沉默之中，我挂了电话，结束了我和他之间根本分不出输赢的拔河。
每一天，就这样在我挂他电话、等他电话、又挂他电话、又等他电话的动作中流逝着。
我痴心地等他电话，是为了知道他心里还想着我、还想挽回我们之间的一切，所以我甘心地等。
我狠心地挂他电话，是为了加剧我和他在此时此刻所受的折磨，藉以杜绝我和他在未来有机会再互相伤害对方的可能，所以我流泪地挂他电话，又矛盾地希望他的声音能就这样消失在我的生命里。
所以，挂他的电话，很苦，因为它象征着另一个等待的开始，等他的电话，更苦，因为我知道，在短暂的平静之后，我又得再一次耗尽全身的力气，去狠心。
随着分秒的流逝，我发现自己越来越撑不下去，每次挂他电话的力道也越来越轻。
这时，电诸突然响了。
耳边传来一个男人的声音“你要出来吗？”
我想了一下“好，给我三十分钟。”
远远的，我看他向我招了招手，我笑着走近他，在窗前的位置上坐了下来。
“你怎么有空找我？真是难得。”我顺便向走近的服务生点了杯维也纳。
“因为我感冒了，今天休假。”
我连忙往后缩了一下身子，快速地和他保持安全距离“那你还敢来找我？”
“就算是我身体生病了，也还比你强得多，你这个心里有病的人。”
实在是很想反驳他，但这些日子下来，我的心脏确实是不太强，还有可能是破了一个大洞的关系，不然，我的体重怎么会降得那么快？
用着沙哑的声音，他继续说着“其实，我觉得他跟艾莉之间真的就像他所说的那样，你真的是误会他... -->>
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