不想长大致爸妈

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    那时候：

    我家门口

    有一颗老槐树

    我一直认为：它比我大。

    我幻想要高过它。

    每逢夏天

    它在骄阳下

    看着我在枝叶间玩耍。

    到了冬季

    雪人儿看着

    我在它繁密的树干下：

    看白雪缤纷飘下。

    这时候：

    它还在我家门口

    只是骄阳下的它：

    已没有我

    在稀疏的绿茵里玩耍。

    雪人儿看着它

    零散的树干下：

    没有人

    望空中散落的雪花。

    我家门口

    有一颗老槐树。

    我一直认为：他比我大。

    我期待不要高过他。

    老槐树下的我

    骄阳下的它，到了冬天

    让雪人儿看见

    那里有人在眺望：

    天空飞舞的雪花—翩翩落下。

    原创老槐树——题记

    当我们从牙牙学语到喊出第一声爸爸妈妈、当我们只能依靠大人迈出脚步到我们习惯了独立、当我们觉得爸爸如高山般挺拔到逐渐佝偻的背影、当我们幻想着何时能追上妈妈的脚步到我们搀扶着妈妈倚在阳光下。就这样，我们做到了小时候一直幻想的事情——长大。只是有一点是儿时没有想到的，那就是：“我长大了，我的爸妈却逐渐的老了。”

    我越来越明白，为什么春运那么挤，可还是有那么多的人想尽办法年三十赶到家。这不仅是中国的传统，更是一份情。想来我已经连着三年春节没有回家。

    从第一次我是怀揣着激动的心情，去上海做寒假工，挣到钱是我当时最想要的，春节的三倍工资对当时还是学生的我来说是很期待的。那时也没有意识到太多，因为我觉得什么时候回家都一样，三天的工作做九天使岂不是更好。只是我想错了。除夕那晚上，当烟花映入我的眼帘，当看着街上逐渐奚落的人群，当生活小区里那一个个小窗户一直在亮，当时感觉到了一股莫名的失落，是的，那是一份没有味道的感觉。寂寞、孤独恐怕就是当时所有的空气，顺着我的呼吸道走遍我的全身。

    直到第三次的马年的春节，还记得，那天是腊月二十六，一个人走在街上，看到周边的人都在开心的置办年货，有说的、有笑的、有小孩哭着要玩具的、有姑娘带着妈妈逛街的、有老奶奶牵着孙子买糖葫芦的、有人拉着行李箱开心的站在公交站牌下的、有着说不完的画面、看不完的欢声笑语。直到我走到小巷的尽头，看到一位大爷坐在路口，头戴老式雷锋帽，身着绿布军大衣，脚上那一双褪了皮的军靴格外显眼。手里拿着一袋烟，那双模糊而又慈祥的眼睛不知道在望着什么，只感觉到眼神里满是失落。正当我因为这老爷子怎么在这么冷的天一个人坐在街口而疑惑时，一个声音传入我耳朵：“老头子，回家吧，该吃饭了，你那宝贝儿子还要再服役一年呢。”顿时，我好像明白了什么，帮老奶奶扶起那大爷转身就走了。随即，我就拿出了手机当时的我恐怕不是第一次那份寂寞和孤独所能代表的。如果说第一次是我感觉到孤单的话，那么现在我不是怕自己孤单，而是怕爸妈寂寞。

    小时候，当从睡梦中醒来，下床到院子里看不到爸妈的身影，无助的我在堂屋门口哭喊着；当夜里冰凉的脚被爸爸夹在腋窝下给我暖和；当生病不想吃饭时，妈妈为我做我最喜欢吃的饺子；当我上学回家，爸妈总是提前几天就到菜市场买来白条鸡，大鲤鱼；当我小学时，爸爸握着我的手教我写字；当很多很多时候他们一直在我身旁关心我、保护我。然而，当有一天，他们夜里被窝暖不热，到醒来脚还是凉的；当有一天他们在院子里只能看到两个身影的时候；当有一天他们生病，却还要自己爬起来做饭凑合吃的时候；当有一天他们提笔忘字的时候；当有一天他们跟不上我的“语速”听不懂我说话的时候；当很多很多时候我不能待在家，打电话也只有几分钟的时候；当看到别人的孩子春节回家一起包饺子而我不能回的时候。我想那两位老人就像我当初从睡梦中醒来看不到爸妈时的那种感觉，他们也像孩子一样无助。

    慢慢的，妈妈的头发不在乌黑，爸爸的身影不在挺拔，渐渐的他们老了，他们希望你闲暇之余可以回家，有事没事常给他们打个电话。是的，我想回家，我想给他们剁白菜，我想给他们擀饺子皮儿；我想回家，我想给妈妈剪剪指甲，给爸爸说说我的学习和工作的心里话。

    只是我不想长大，想像小时候那样依偎着爸妈；我不想长大，我想爸爸永远高大，我想妈妈永远不要让皱纹爬上脸颊。我真的不想长大，我不想我的成长以他们逐渐老去为代价，我真的不想长大。