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你坐在我对面，看起来是那么端庄
审视我自己。
多少年来我给别人的印象就像季贤说的：高贵贞静娴雅淡泊，或者说通过伪装我努力塑造了这种形象。探其根源，来自我母亲。
母亲出生在特定的家庭，接受特定的教育，感受特定的文化，养成特定的气质，用一个词表述就是：高贵。母亲把这种种特定传授给我。我被动地接受传承，对其中的一部分不以为然。我只有二分之一满族血统，我父亲是地地道道的汉人，我出生在20世纪60年代，到我这，别说清王朝贵族的香烟旺火，就连余音尾声都荡然无存，整个灰飞烟灭。但叶妙伽说“三代培养不出一个贵族，四世消灭不了一个贵族，不管你是否享受祖上的荣华富贵，骨子里的东西很难改变，正像一座冷落的殿堂总归是庙，一尊推倒的圣像依然是神”
柔顺温婉贤淑宽容也是我的伪装。多数学自书本，我把它当做好女人的形象来树立，至于真性情，我想季贤说得对：表面沉静如水，内心似一团火。
我与那些真正的好女人不同。她们安分守己，循规蹈矩，相夫教子，出将入相，舍己为家，无怨无悔。我在顾家照看孩子的同时，灵魂并不安分，常有一种开一扇窗放飞自己接触外界的渴望：渴望丰富多彩的生活，渴望才子佳人的艳遇，渴望舞台上大起大落的正剧，渴望繁华落尽暴风雨漂洗过的透彻。
我是在婚姻里思念爱情的女人。
我对物质需求不算太高，不像某些女人一门心思想汽车洋房，当然我也愿意过好日子，愿意养尊处优锦衣玉食，羡慕妙伽和素红的伸手阔绰随心所欲。但相比之下我更看重内心世界，追求精神之美。在我看来和一个好朋友（最好是蓝颜知己）在夕阳西下的小屋里谈天说地，要比穿一件名贵裘皮有意义得多；如果有幸遇到一份天长地久天荒地老的浪漫爱情就算少活几年也值。听说季贤的故事后，我有一段时间神不守舍，电话一响就接，门一开就看，偶尔上街逛商店，总要事先修饰一下，尽可能做到雍容典雅仪态万方，以便邂逅季贤时能给他留下好印象。如此状态与其说是诚惶诚恐，不如说是期待盼望！
季贤一直没出现。
也许真的如妙伽说的“逢场作戏”“逗你玩”我更愿意相信他因珍视而不敢打扰。有几次我想主动找他，终被理智否定我是如此的要面子，绝对不能主动。我必须在男人面前保持足够的尊严和矜持让他们以为我是好女人，我不能让男人以为我下贱和轻浮从而瞧不起我，我太在意男人对我的评价。
我和叶妙伽又不同。她敢说敢做敢爱敢恨，在她的字典里没有“不行”只有“我要”想做什么就做什么，不去考虑其他，不在意别人脸色。她认为生活是由一个个片断组成，每个片断精彩了生活就圆满了。她实实在在为自己活着，或喜或忧或苦或乐。我在钦佩她的勇气和胆量的同时，对其中的残酷性充满不忍，我不能接受不符合规则的游戏，看不得别人的眼泪，受不得别人的唾弃。我把生活看成是一个整体，希望所有事，尤其是爱情，始于心动，终于美好，虽然我明明白白地知道这世上没有永久和完美。我表面上本本分分规规矩矩，内心汹涌澎湃翻江倒海。
我虚伪！
我看不起不男人的男人，而我，终生成不了很女人的女人。