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楔子
一直以为，最真实的东西最好，那是因为，我们是真实的，活着、死去。
从来，我的出生，就是悲伤，可我却天真快乐地活到现在，不过限期却是15岁。
15岁，我的黑色之年。令我看到了无边的悲伤，尝到了无尽的痛苦，我原以为会有人陪我到老，却不想，终究孤独。
沐浴在温和的阳光下，眼里充噬的却是与温和阳光相反的悲伤与忧郁，在一片祥和中甚是突兀。
“哎，十七岁了，怎么办呢？该找谁一起过呢？”一路上，思考的就是这个问题。我的生日，妈妈的灾难日，现在是只属于我为她过的灾难日了。
哥，真是的，这么早就不管妈妈啦！不乖喽！我得向上帝投诉你哦！呵呵。
“哥哥，你知不知道，我快力竭身亡了。我累了，未曾想，被如此宠着还会累，我是否太不识趣了？你能告诉我吗？在梦中，我想你，知不知道？你不要不和我讲话呀！”
对着哥哥的照片说了一大堆，该是废话还是心里话？说真的，我很累，感觉每天都在折磨自己。我想同哥哥一样，冷冷地躺着睡，叫不醒，只是一味地睡，直至尸骨无存，到另一个世界，变成一脑空白的傻瓜，不会再有复杂的思绪。
哥哥离开的这三年，我总是在折磨自己的心。我知道，有一天最阴暗的自己，将会被某人带到身边，可我无法抵制，因为那个也是我呀！或许每天的自言自语，是在对着那个“我”讲话吧！面对她，总会有诸多黑暗的想法，甚至杀人，只不过，我依旧善良。请相信我，良心未泯。
人的生活就像电影情节，倒不如说电影仿吾生活。演的不如真实的，可真实得又那样简单，简单到令我想着，不如让自己的生活比情节还情节，虚假地展现给每一个了解或不了解我的人。
“如果想念，就去相见。哥，我想你，可我见不到你。分隔天地，我想你是不会主动来看我了，我主动，行吗？”
又一次想哥哥的言语，如同自己唱歌给自己听一样，没有听众。一人分饰着两角，作演唱者与倾听者。有时就是这么无聊，天天讲、天天唱、天天听不厌。我最知心的朋友说我这是疯人的表现，可表现得很正常。我回她一句，非正常人从来都说正常人正常，最后说者脑子最不正常。她也是个聪明人，知道我说她，就此无话。与我争执，从未赢过。
死前挣扎，最痛苦，不如痛快死去。
我喜欢告诉别人自己是同性恋，但这不代表我不喜欢男人，因为我喜欢林俊杰，并且超出喜欢的范围。我会梦见他，会去想与他结婚生子。可那些都只是幻想，事实上我不想结婚更不想生孩子，但却偏偏想要个孩子，让我照顾她。穆利常说我是脑子有病，可有病又想那么多。哎！我看她直接说我神经病得了，何必拐弯抹角呢？
“哥，知不知道，我居然没有那么恨商纣王帝辛了耶！因为觉得自己和他好相似，任性得像个小孩却又冷漠如霜，明明该让人讨厌却有人来怜惜。错在他生于帝王家，注定演绎胜者王侯败者寇，这从古至今的戏码，有谁不懂？为了心爱的人过得好且幸福，誓必有如此结局。所以我不会错，从开始到现在，如果做的都是错事，还会有错吗？”
翻开相册，对着微笑的哥哥又一阵诉说。仿佛已成习惯，一天不说就好像缺了什么。也对，哥哥离去的那天开始，我的世界就少了一个疼我宠我包容我的人了。
“哥哥，就算你离开了，千万不要找天使代替你照顾我，因为我，不、会、接、受。”
对着哥哥的照片，我严惩警告你。“不想再痛一次呀！”无奈地说了句。我，已再承爱不起任何一次创伤了。
我怕痛。
飞逝的日子，转眼寒冷的假期。如约而至的大雪，如梦如实的白色世界。哥，天堂是否一如这雪白世界，一成不变？
对你的思念，要怎样才厄制止住？要怎样才能忘记这所有？如果有消除记忆的药，我愿意喝掉，吞掉，因为我不想再痛苦了。
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就这样了各位，因为我家人不让我多上网，对着电脑也不行，更新就会慢许多，抱歉