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息。出来做事了，经痛之日，她会不会告病假不返工。富家女，就多病痛，特别矜贵。
生成辛苦命，痛得死去活来都要苦干。但我仍然颇为渴望感冒，患上感冒，我不能像其它人那样请病假，稿，天天要写。但我可以有借口多睡两小时，也可享受感冒葯带来的迷离，脑袋可以清空一两日，少想一些无谓事情。
靶冒，我仍然要工作，经痛时亦然。
有一日母亲说，如果父亲是有钱人，我就不会那么拼命。但我相信，我也仍然热爱我的工作，因为很有满足感，只是我为人更有安全感，而且，可以在经痛时放心休息，有钱的话，就有享受病痛的权利。
我爱我
这半年，肥肥肥。
自从搬了家，再没有在七楼的楼梯之间步行，于是就胖了。一直都嚷着要减肥，却只是敷衍式少吃半餐，结果是，换季买衫时，发现我已由"细码"身型变成"中码"，成为小胖女。
沮丧源于此，对着试身镜愁眉不展，老板娘薄责两句吹毛求疵，她说如我生在她年轻那年代，一定被称为瘦，她不明白现今年轻女子为何有小小缺点就放大又放大。
"吹毛求疵！"她再说多一遍。
是的，我们这一代天天洗头；长一粒暗疮，便嚷着要自杀；增了五磅就绝食；男朋友有一晚没有致电，就闹情变对于上一辈女人来说，我们大惊小敝，矫枉过正。
她们一星期才洗一次头；肥了便算；出了皱纹也随便涂些油便了事；丈夫在外面有女人，她们忍耐半生；丈夫不太爱她，她们不计较上一代，总是十分麻木的。
其实，分别在于现今的年轻女子极爱自己，爱得出了一点乱子也痛恨饮泣，近乎神经质。是的，我爱我，怎可能容忍自己有少许缺陷。
上一代的女子，爱的是家庭，她们看不见自己。
家中放了两箱减肥代餐，地狱式减肥开始了。我不敢让母亲上我的家，她不会明白，免得她看见了心惊胆颤。
只不过为着一种美
大概你也是这样的。
就在很早的时候，十多岁的日子，你已决定了，日后，你只为了自己而活。
生活，是为了寻找一种美。这种美来自爱情、美食、人与人之间和睦的相处、物质、情歌、电影、性爱、美景，甚至是寂寞、挫败、血腥、幽暗。你得到的是一次又一次抚摩心灵的感受，那寻回来的美，你知道一旦吸纳了，就永远属于你。
为着美丽而活，为着自己而活。却在某一天，你忽然发现，怎么，心神给锁在别人的手里，你的情绪受他所控，你的言行受他所影响，你觉得他比你为大，你在他跟前，永恒地只有垂头这一幕。你悲哀了，不喜欢一个不为自己而活的自己。
不如，朝这方向想：他的肆虐、操控，也可以是美感。你在他的幽暗中，得到一种接近黑色的美。你是被他吊着吊着，你不能自已。然而，失控，也可以很美。
第五部分第38节：危机感淡忘法
把掉下来的眼泪当成一种美，你便不会那么迷失。他令你痛苦，你却把它视为一种美，慢慢，那操纵权又会重新落在你手中。这就是你追寻着的其中一种美呀，现在双手迎接它，你知道，当你收集够了，感受够了，便会停下来，由这美丽中爬出来，是时候要走，太多了，都够了。
今日，我受你管，我为你流眼泪，不因为什么，只因，我enjoy这种美。
我的最好朋友
朋友是这样的，有些朋友一同看电影，有些朋友逛街最开心，有些朋友是"蒲伴"，有些专唱，另外，有灵性的分享朋友，又有工作上的好朋友
朋友，功用性以外也是知心的。
每一个阶段也有人问我，最好的朋友是谁。
想不出来啊，因为根本没有。从小至大，也没有谁是最好朋友。
男朋友大概就是那位最好的朋友，每一次的男朋友也发挥了多项功能，他比任何朋友更亲近，更知心。而当男朋友离开了，我就等待另一位男朋友的来临，他将成为我最新的最好朋友。
如果久久没有男朋友呢？自己就是最好朋友。说到知心，谁会比自己更明白我？不用迁就不用解释不用道歉不用内疚不用怨怼，永远的最好朋友。
有哪个朋友能像自己对自己那样守秘密？谁可以像自己爱惜自己般？当我作出一个意料之外的决定时，外人再知心，还是不明所以，只有自己才最清楚当中十万个为何。
你喜欢与自己做朋友吗？如果你是讨厌自己的那类人，便会觉得困难；你不够enjoy你自己，你与你做不成朋友。
我不是说我是最好，但我是最能接受与明白自己的一个人。我对自己很有要求，也守着一切道义。祝我与我友谊永固，永远相爱。
心事
大家在讨论着写日记这件可爱的事，然后发现，我从未写过日记，当然，在网上写的"日记"不算真正日记，只算是向大家分享生活的纪事。
少女时代已执笔写点东西，但都是创作，写一个故事给同学、妹妹看。我有发表的欲望，但没有向自己的心坦白的欲望。
或许，是因为没有太多心事，心事少的人，就少自说自话的倾向。有些朋友心事重重，非找个对象倾诉不可，如果无人倾诉，就写日记。心事少的人，如我，心中了无牵挂，就没有太大的倾诉欲望，不觉得有甚么话是非记下不可的。
恋爱中，沉默无语。当恋人要求我向他说心事时，我就勉强向他报告工作状况，譬如说说角色的背景、剧情进展。心事？真是没有啊，逛街看中一件恤衫但怕肩膊太窄穿不下于是没有购买这算不算心事？大概，我很令人觉得无瘾的。
但是，我却接收很多心事，这已是我的生活了，走进一个又一个人的心灵内，听取别人的心事，然后尽量以三言两语开解之。别人的心事，可能就因此成为我的心事。
大概以创作为生活中心点的人，都没有太多心事要说，每天写写写，字里行间怎样也会流露一点点心迹，这样子，心中所思所想有了出口，要抓住一个人来倾诉的渴望就削弱了。因此，创作人都沉默，有点cool。
危机感淡忘法
有一段日子，疯狂想念着一个人，朝朝夕夕都是他，影像中是他的说话与小动作，来来去去是同一段，然而想来想去想不完。我以为，下一刻，我就会发疯。
就在死角之中，我阅读了一篇小文章，是关于猝死的人的病征：心虚、心悸、手震、精神不集中、疲劳、情绪低落、心余力绌一直看下去，没十项都有八项说中，因此，剎那间，我把所有心神都重新投向自己，忘记了那个朝思暮想的人。
真是一剎那的事。皆因怀疑自己有猝死的可能性，我就忘了自己有多牵挂他。对不起，我的心由今天起给自己占据着，无位置留给他。
第五部分第39节：无闲情无浪漫
你以为你的心被他偷走了吗？谁知自身危机感一到，就忘记了那个人，全心全意只有自己自己自己。
所以，当你被别人吊着吊着苦痛非常之时，不如往危机里钻一钻，保证所有爱情的悲凄一扫而空。危机，包括忽然被裁员、忽然发生车祸、亲人忽然病笔、忽然破产你发现了，原来，一切都比那个人重要，一下子，你就忘记了他。
要把心中那个人赶走，原来都不算太难。
其实，所有生活困难为口奔驰的人，甚少在爱情中胡思乱想，花尽心神去想着一个人，是很奢侈的。如果根本没有任何危机感可以打动你，那么恭喜你了，除了爱情之外，原来你没有烦恼。
无闲情无浪漫
朋友正与她的男朋友在外地，她陪男朋友公干，想必是天天心情兴奋。
最兴奋的是惊喜，当初知道男朋友远赴欧洲，她还与我计划好逛街作乐行程，男朋友一走，她就闷了。谁知，临行前一天，男朋友才告诉她，一早购买了她的机票，整件事是预谋的一场惊喜。
女孩子到了机场还致电给我，表示如在梦中，不能置信。他日，她会记起男朋友曾如此令她开心过。
我当然替她开心，只是转换身份，我也无福消受这种惊喜，我会推辞，更会怪责别人怎么不一早通知，"明知我多难做！"是必然的台词。
忽然，我又有浪漫的新定义。要构成浪漫，其中一个因素是有闲情，要不然，只会辜负了别人一番心意。
预订了钟爱的餐厅的位子，"不来了，我要加班！"心血来潮想去一次周末外游，"怎么行？十万样事情要处理。"不如午夜行沙滩？"傻咩！明天早上九时正开会！"
无闲情，怎会浪漫？
很多男人不喜欢结交职业女性，因为工作忙的女性常常扫他的兴，他欢天喜地讨好她，想令她惊喜，她反而觉得他不体谅她的工作。男人被淋了冷水，就不会有心思筹谋下一次的浪漫搞作。
我常常骂我这位朋友不努力工作。但看吧，她享受到的，我不能享受。
要对自己残忍
男孩子问我，有什么方法取得好成绩，他今年读中六。
作为经验分享，我的办法是：达不到目标，我便不会原谅自己。
那时候我的目标是，先在班内考第一，再在全级考第一，肯定了自己的能力后，便决心要考到大学为止：公开考试，我要全部考护aabb。
有了目标，便要有实行方法，要考第一，除了留心听书之外，还要由学期第一天便了解考试题目，把历年有关那章节的公开考试题目研究一遍，当教到有关内容时，又特别留心，那样，到了最后，那个章节内所有可能被问及的问题，我也懂得回答。
卒之，我真的考了全班第一，证实了方法没有错之后，我照做，然后考了全级第一。继而，我以非常漂亮的成绩考入大学。
每天都想着同一件事，一心一意的，两年来不做别的事情。那预科两年，很少逛街，也不去学校舞会，更立心不被男孩子追求。我要自己只能在那两年间做着一件事：读书。
我对自己很残忍，每一晚临睡前，我都在想，要是考不到大学，我就一世也不原谅自己。我也明白自己，要是做不成要做的事，望着镜子，我会抬不起头来。
就是这样了，以目标为本地达成心愿，一心一意，对自己残忍，就是要诀。
多余的电话号码
旧的手机内大概有一百个电话记录，四年来我输入了近一百个人的电话号码。
昨夜把电话号码重新输入新手机，却发现，我只输入了二十多个，已经是朋友和工作伙伴的电话号码了。换言之，我只需要记录下这二十多人的联络方法，便能好好活在世上。
第五部分第40节：第一次的黑色迷幻
人事关系愈简单，便愈心旷神怡。其余八十多个电话记录，潇潇洒洒地铲除，这些人，此后也不会有联络方法了。
从前握着旧手机，溜过不需要的电话之时，我总是当作看不到，明明有人名有号码，我也当此人不存在，不明白自己为何不干脆删除掉。
大概是因为懒，因为根本不理会也没关系，因为不痛不恨不怨，所以可以任由此记录存在。
有些人，你不需要去忘记，但也会自自然然消失，因为，他从来不重要。
要强迫自己忘记，删除记忆的，其实都是入骨入肉的人。
所以，当你发现伴侣的手机内有那些她她她、他他他的电话号码之时，不要伤心，不要以为保留一个号码等于未忘情，现实的情况反而多数是，这些一干人等，存在与不存在，早已撩不起他的感觉，于是，他不会刻意去铲除。保留了，只因为完全不在意。
第一次的黑色迷幻
有一晚，我问母亲，在某条街上是否有一个在铁皮屋卖糖果的老伯死了。在我的记忆中，两岁那年，某天母亲拖着我的手走到那糖果摊子外，店门被封了，前面站了很多人，有一名看似是老伯的儿子说，老伯已经死了。母亲拉着我便走，我边行边问："他怎么死的？"然后我又问："他是否用被蒙着头睡觉焗死的？"我那样问，是因为母亲屡次告诫幼小的我，不可以用被蒙着头来睡觉。
母亲听见我的问题，便回答我："是啊，那条街上有很多一档档小店，有个我每天拖着你去买糖的老伯死了。"
原来，两岁的记忆是可以如此清晰。我一直记得此事，因为那是我一生人中首次感受到的"黑色迷幻"，自那老伯死了之后，我由那年纪开始，便不停地想象一个人在被窝中焗死的景象，我小时候的结论是：一定是由被窝外的人用钉钉着那张被，以至老伯在被窝中不能作出"踢被"的动作，结局是断了气。
为什么会说起这条街？因为母亲问我记不记得三岁之前我们住在哪里，怎会不记得？我怀疑，就因为我经历了老伯的死亡，所以今天才会迷上黑色而又破解不了的迷幻之事，童年阴影困扰之余，最后居然叫人爱上了。
zita
我的英文名字是zita，当我告诉别人我的名字时，他们大都会说："你自己拼出来的？"又或是："印度吉他那种串法？"
其实zita是英文的圣名，我出生时已有，因为家人为我选择了天主教。但我一直不知道zita是谁，什么圣人会有这样的名字，直至我找到两本圣人故事书。
原来zita是意大利人，一二一八年出生，她是一个富有家族的佣人。她自十二岁便开始为此家庭服务，公余时，把所有心力贡献给贫苦大众，甚至把自己所有也送给别人，譬如把自己的床褥送给贫苦的人，自己则睡在冰冷的地上。
她被家族中的其它佣人排斥，皆因她对善行的坚持，而风雪也改变不了她上圣堂的渴望。一天，风雪很大，zita的主人把一件毛大衣借给她，让她上路去圣堂，但在圣堂之外，她遇上了一名抖震的乞丐，于是把毛大衣给他裹暖，然后她便步过走廊走进圣堂，可是自圣堂出来后，乞丐却不见了。zita惟有冒着风雪以及受惩罚的心情回家。
回家之后受了严苛的惩罚，直至半天后，一名男人把毛大衣交还zita的主人，并当着家族众人面前隐没，留下了神圣的光华与喜乐。而教堂外那条行善的走廊，以后被称为"天使之门"。
这就是zita的故事，我看后为自己而感动，简直有愧用此名字。从此，每当我遇上一个人之时，便能从他的名字找出故事。嗯，遇上这两本书，真是一件美事。
幻想爱情
第五部分第41节：伟大的母性之爱
女孩子说，她怀疑自己有精神病，未拍过拖的她，时常幻想与不同的人拍拖，而且更是一发不可收拾，幻想的情节非常仔细，像真的拍拖一样。
她问我怎办，而我的意见是，继续下去吧！不要停啊！
少女或少男，理应是被爱情所笼罩的，心思思想谈恋爱是少女时期的特点嘛，无真的恋爱已经够惨了，难道连在脑海中想想也不可以吗？
幻想，是现实中得不到的最佳出口。
我小时候也幻想与duranduran中的johntaylor拍拖，那时候读中三，很喜欢他们，甚至写了信去英国给他们，他们没有回信，但我收到他们的歌迷会会讯，这令我开心了很久很久。
幻想与johntaylor拍拖的得益很多，一来恋爱的渴望得以找到出口，因此我不会真的跑出街找一个男朋友，学业也没有受到影响。第二个意想不到的好处是，因为他是外国人，于是在幻想中，也以英语对话，因此我的英文比一般同龄少女少男为好，都拜胡思乱想所赐。
就算成年人也该有幻想的爱情对象啊！生活已经逼人，连幻想的空间也失去的话，如何生存？
我爱你，因为我温柔
有人问我。为什么我那么爱猫。因为，猫能令我释放一点点温柔。
看着它的美丽，就心软了，很有冲动去呵护它、拥抱它、亲吻它、对它好因为它，我变得温柔，这使我非常喜爱自己。
正如，你那么爱你的男人。你一见他，笑容便变得可人，目光内是怜惜。你的手勾在他的颈项，然后，渴望变作一头树獭。你依靠他，另一方面又盼望保护他。你忽然像个母亲，宅心仁厚，爱人如己。
你变得很温柔。最后你发现，你最爱自己这状态。
我们喜欢爱上人，因为，我们享受自己的温柔，忽然，我们讨厌竞争，也不再凶巴巴，好勇斗狠不再存在，我们变成祥和、纯良、坚定，却又与世无争的女人，我们的眼眸内，有柔和的星星在闪亮。
爱上了你不因为你太吸引，而是因为我太享受我的温柔。
事情又是这样的，倘若，我温柔了，你就更男性化，你的男性化促使我又更温柔。最后，我温柔如同一个鹅毛软枕，功用是让你霸占。躺于我之上，而我，用我的温柔温暖着你，太温柔了，你动弹不得。
是了是了，你尽管爱我爱得很深很深吧，让我最终温柔地变成你的梦，每一晚都怜悯着你的灵魂。
（全文完）