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家乡的老师给我打来电话，说我投稿的“全国农村散文大赛”作品获奖了。邀请去北京的请柬已经发到他哪里了，至于是一等还是二等现在还不得而知，这个谜底要等到颁奖大会上才能公布。
这样的消息把咱震惊得一楞一楞，眼睛睁得大大地，嘴巴张得大大地，心里扑通扑通跳个没完没了。整个样子就像患了羊羔风的病人。嘴巴张着却不会说话。
片刻的惊诧之后就是狂喜了，这种狂喜不亚于上次的网络获奖，激动还是激动，欢呼之后就是哭泣，当然并是不因为有一千或者五百的奖励，对于一个游走在网络里的女人，同样的故事情节次再发生，我觉得自己快要窒息过去，当然是兴奋的。再一次体会晕眩的滋味是我做梦也没有想到的，于是，我尽情地发泄着高兴，眼泪鼻涕一把一把地糟蹋在纸巾下。
我获奖了，拉拉耳朵、捏捏脸蛋、都证明是真的，不是虚幻的梦想，哭过、笑过之后开始千篇一律的总结。再回头再看看自己的获奖文章，一字一句看、一段一段看，欣赏完之后发现，自己的这篇文章写的还真不错。就应该获奖的呀，难道不是吗？写这篇文章的时候，不是也哭得很伤心吗？
反复思量之后还是肯定了自己，用心书写的，用泪花浸泡的就是心语，感情的宣泄，生活总结出来的就是生活的真谛。饱含真情的语言是有生命的，有生命的文章鲜活的。
如此总结，这获奖就是顺理成章的了，不获奖就对不起自己那一把一把的泪水，当然更应该感谢编辑的“慧眼识珠”、感谢评委的肯定，毕竟这生杀大权掌握在他们手里。所以，用一个谢谢是表达不了此时的心情。
北京，那是一个多么另人向往的地方啊，我眼前金光四射，故宫、长城、颐和园、鸟巢、水立方还有北京小胡同，四合院一切代表北京的事物都在眼前晃啊晃。
专家的讲课，文友聚集的会堂，那是多么宏伟的场面啊，乡下妹子终于有一个进京的正大理由了。去北京领奖，这是一个多么值得骄傲的说辞啊，终于可以昂首挺胸地告诉大家，咱不仅仅是个留守女人，咱也可以用自己的劳动成果收获成绩。
是否可以告诉北京的博士朋友，清华校园带咱也去看看好吗？是否可以告诉北京的网友，那个同名字的姐姐，相约北京，去了北京一定联系她，没有食言吧！是否，是否，太多的憧憬在心头，太多的热流滚滚如潮涌，激动弥漫了整个世界，开心灌醉了一个颗孤独的心
“北京领奖要交2800的会费。”老师紧接着补充了一句，我哎呀一声又张大了嘴巴。老师的这句话，我懵了，短暂的憧憬惊喜之后，还是感觉眼前一黑，所有的开心也随之而消失。老师的这句话让我眼前的金光彻底消失，而是冰凉的水珠四射，这紧随台风之后的喜悦也夹杂着台风的凉气袭身而来。
这样的数字对于有钱人来说是九牛一毛，甚至还算不上。可是对于我而言，还是一笔挺大的数字，想想，自己很久没有工作了，没有经济收入，一直像寄生虫一样被老公养着，根本就不好意思再开口，就算开口又怎么样，他一个月也就三千多一点的工资，如果给我两千八，再加上来回的路费，如此折腾也就一个月的工资没有了，这一个月一家人吃什么喝什么呢？我不敢去想。
所以当老师问我去不去北京的时候，我沉默了，心情压抑的很，同时获奖的还有老师和另外一个朋友。可这根本就无法比较，老师和朋友都是作家协会的主席，而且都就职在很好的单位，身居高职、工作清闲，俸禄也不错，区区两千八对于他们而言，根本就不是问题。
而我呢？我沉默不语。牵扯到经济，我就要考虑了，或者说心底在挣扎吧！
老师戏言，拉个赞助吧，我苦笑，找谁呢？找政府，我算什么呀，一没级别，二不是权贵，一篇文章获奖，在别人的眼力算个嘛呀！政府不是为我服务的。
回家找爹妈，还是找哥嫂，朋友，似乎都不可以。爹妈年纪那么大了，他们都生活那么难，这些年自己因为拮据没有多余的钱给他们，已经羞愧难当了，还怎么好回去啊！
兄嫂吗？虽然日子过的不错，可是自己都已经是嫁出去的人了，怎么有脸向兄嫂开口呢？就算哥哥不说什么，嫂子会怎么看呢？一定会讥笑咱这个小姑子没有本事，结婚这么多年了，还问哥哥要钱，丢不丢人！还是撤消这样的念头吧。
朋友啊！就咱那几个发小，天天在一起晃悠，她们的日子也是过得紧紧巴巴的，唉，说不定还不如我呢？
如此的计算，撤消拉赞助的念头吧，北京也不去了，证书还是让朋友他们捎回来，怎么说这也是自己挣下的荣誉，不能埋没，回来放在床头，天天看，告慰自己没有去北京的遗憾，鼓励自己赶紧找个事情做，快快挣钱，下次再有机会获奖，一定去北京看看，满足夙愿。
唉，尽管说的轻松，这心里还是像压一块巨石般沉重，好不容易有个去北京的机会，就这样轻易放弃，我无语、更无奈。
这个下午，敲打着键盘，先喜悦后难受，我不知道，不知道文字获奖还会和钱联系，以前，我都没有联想到过这些，或者，我从来也没有想到自己会获奖，会走出网络获个全国的什么奖。当这些真的降临到自己头上的时候，还是有点晕，感慨也就多了，压抑也随之而来。
在这个物欲横流的社会，当文字和经济挂钩的时候，生活在底层的老百姓还杂混呢？