我来刚好诺在

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    　　诺。让人心疼的女子。

    看她的文字。仿佛经历她的万紫千红。丝丝缕缕。纠结缠绕的句子让我窒息。无能为力的疼痛。仿佛是夜空中炸开的美丽烟花。有眩目的美感。然后消失。留给你大片大片的黑暗和内心深处的荒芜。那种感觉是找不到话来说。象是穿梭一场华丽的梦境。醒来后什么也没有抓住的虚空。

    我想我爱诺的。正如我爱她生长的城市上海一样。没有理由。却有一种割舍不了的牵挂。

    诺其实是个很乖的孩子。娇小玲珑。有清澈的笑容明亮的眼睛。心底却汹涌着无尽的黑暗和绝望。深夜的时候。她在键盘上敲打着文字。她写故事。写很多故事。却从来不写自己。她说她受不了那种自己和自己的撕扯。诺睁着清澈的眼睛对我说：伊。我们同样寒冷。

    其实我和诺都还只是孩子。背着心爱的书包去上课按时写作业很少旷课。喜欢一些小饰品。有很轻易的快乐。诺的心仿佛玻璃。原始。纯粹。晶莹。剔透。容易破碎。是n年前的我。如今的我在岁月的辗转中一颗玻璃心被炼成了钢化玻璃。晶莹。剔透。无法破碎。没有伤痕。我看着诺。仿佛看着自己。

    诺喜欢黄色。那是一种招摇的色彩。醒目。热烈。象梵高画布上眩目的向日葵。我想象着诺穿着黄色衣服红色麻编鞋子走路的样子。象是尘世最后一位存在的巫女。迷失了回家的方向。诺的长发在阳光下绽放着透明的忧伤。

    我和诺。仿佛两个不同的实体依存的同一个灵魂。诺。明媚。忧伤。幻想。疼痛。脆弱。是曾经的我的倒影。现在的我。冷漠。决裂。残酷。麻木。彻底。也许是诺未来的写照。可是我不舍得。不舍得诺受伤。不舍得诺被摧毁。诺那么美好。

    电脑屏幕上。诺的语句一句句的出现。

    伊。我出生在秋天。很深很深的秋。

    我就接着写。

    诺。我出生在夏天。很浅很浅的夏。

    然后我们就一起拼命的笑。

    诺做很多漂亮的图片。她把它们放在她的博客里面。那些或黯淡或热烈的色泽。有一种绝望的美感。而我的博上只有文字。干巴巴的文字。散淡的心情。破碎的梦境。所以我认为诺是个奢侈的女字。用绝望的姿势眺望着幸福。

    诺没有爱过。她只是在穿梭。不同的风景不同的人会留下不同的故事。诺在别人的故事里迷失。诺在自己的故事里坚决。一段时间。诺只写女子。让人疼痛的女子。又一段时间。诺不写字了。她说手都会发抖。于是我想。或多或少。诺在自己的文字里注入了灵魂。所以有恐惧。她不是个可以轻易忘却的女子。而我。会注入全部的感情给我文字里面的孩子。然后坚决摈弃。开始另一个故事。决裂。彻底。残酷。深情。

    那天诺问我。

    伊。我们怎么就遇见了呢？

    我想了一下。打出几个字。

    我来的时候。刚好你也在。

    诺无比默契的打出一行字。

    原来你也在这里。

    然后我们一起笑。很开心的笑。舒展。真挚。献给天地之间游走的另一个美丽绝望的灵魂。

    离开的时候。我会叫诺亲爱的。然后给她拥抱。诺会沉默。我们是同样需要温暖的女子。我对诺是心疼。来自心底的疼痛。为诺清澈忧伤的笑容。

    诺一再的对我说。伊。我们都是好孩子。傻傻索要糖果的孩子。

    我想是的。我和诺。都是好孩子。热爱写字。热爱绝望。热爱心底汹涌的黑暗。热爱这条暗无天日的道路。

    我爱诺。诺让我看到过往。诺欠我很多拥抱。