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有寒暑假才能回到台北。那时，家里没有电话，麒麟不写信，我们只有寒暑假才能见到他。我呢？我被送到彰化去了，彰化在台湾南部，离台北好遥远。但是，彰化女中却拒绝收留我，因为初三是毕业班，他们不收转学生。这样，我就很意外的被打了回票。父母无奈何，只好让我继续留在一女中读书。
我终于留在家里了。但是，从此，我就失去笑容了。我变得那么忧郁，那么强烈的自卑，这种心态，我想，父母到今天都不曾了解。麒麟走了，我更加孤独。在学？锏墓危晕奁鹕业纳园谆野怠u馐保倚醋鳎肄彰醋鳌i倌瓴皇冻钭涛叮克档模课业纳倌晔逼冢粗挥杏怯簦业摹岸喑钌聘小保肴站阍觥p醋鳎晌椅┮坏姆12构艿馈？br>
这样一天天“挨”过去，我初中毕业，考进了台北第二女中。麒麟从台中一中毕业后，考进了省立工专。因为工专在台北，麒麟又住回到台北来，但他大部分时间，都住在学校宿舍里。小弟也念中学了，他是建中的高材生，又画一手好画，父母特别为他请了师大美术系的孙多慈教授，教他画画。小妹成了母亲最大的骄傲，她每学期拿第一名，奖状奖杯，捧回家无数无数。父母也为她请了老师，教她舞蹈和钢琴。
我十六岁了。苦涩的十六岁。
那年我读高一。课余之暇，我就把自己埋在图书馆里，疯狂般的阅读各种文学作品。我觉得，我那时对文学是一种“饥饿状态”我“吞咽”中外名着。书看多了，思想也多起来，对人生的爱恨别离，感觉特别敏锐。我常常想，生命的意义到底是什么？我在书中找生命的意义，找不到。我在教室中找生命的意义，也找不到。我在家庭中找生命的意义，更找不到了。那时，父亲在师大教书之余，又开始演讲著述，生活忙得不得了。母亲又教书又忙家务，深夜还要帮父亲校对。他们实在太忙了，忙得没有什么时间来过问我的心路历程。我觉得寂寞极了。在学？铮乙灿屑父龊门笥眩呛臀冶绕鹄矗础疤煺妗倍嗔恕衣穆车娜惹椋薮12梗宰拥囊晌剩挥薪獯稹h缓螅幸惶欤78乙徽拧巴ㄖ椤保夷没厝ジ改浮案钦隆保ㄖ榈哪谌菔牵何业氖Э剂硕郑页把霞佣降肌！闭庵滞ㄖ槲沂蔷d玫降模揪兔挥惺裁聪妗？墒牵翘煳业那樾鞯吐洌员案蟹19鞯锰乇鹄骱Α揖醯米约翰怀晒Γ挥判悖怀錾豢砂蛑币晃奘谴Γ米磐ㄖ榛氐郊依铮捶11治夷谴Υp热饲康男∶茫谛乇吠纯蓿改敢槐咭桓觯谙刖“旆o参克也唤缶琶拭妹梅5耸裁创笫拢薜谜饷蠢骱Γ磕盖滋究谄贸渎虢景恋挠锲担骸八翟谔苛耍蓿蛭剂艘桓鼍攀朔郑豢嫉揭话俜郑 蔽夷康煽诖簦г诳诖锏耐ㄖ榧蛑蔽薹贸隼础5牵鲜γ睿魈煲欢t呛谜陆换亍dツゲ洳洌搅松钜梗抑沼谀昧送ㄖ槿フ夷盖祝盖滓豢矗隽成家醢盗讼氯ィ范晕宜担骸澳阋颐亲龈改傅模媚阍趺窗欤课裁茨阋坏愣疾幌衲忝妹茫俊蔽倚闹幸徽蠼释矗钌隙偈泵袄浜埂页宄龇考洌宓揭股畛恋慕滞罚谖缴希杩癜愕牡粞劾帷d且凰布洌矣窒肫鹆硕渤牵艿苊嵌耍改肝饰乙灰且黄鹚溃客甑奈遥辉缇吞そ劳隽寺穑咳绻鞘彼懒耍衷诰筒换嵴饷垂露馈9纯嗪臀拗耍？br>
当天晚上，我写了一封长信给母亲。这是我成长以来，第一次这样坦率的向母亲“告白。”如今，我已不能完全记起信中的内容，只依稀记得，有这么一段话：“亲爱的母亲，我抱歉来到了这个世界，不能带给你骄傲，只能带给你烦恼。但是，我却无力改善我自己，我真不知道该怎么办才好！但是，母亲，我从混沌无知中来，在我未曾要求生命以前，我就这样糊糊涂涂的存在了。今天这个“不够好”的“我”是由先天后天的许多因素，加上童年的点点滴滴堆积而成。我无法将这个“我”拆散，重新拼凑，变成一个完美的“我。”因而，我充满挫败感，充满绝望，充满对你的歉意。所以，母亲，让这个“不够好”的“我”从此消失吧！”
写完这封信，我找到母亲的一瓶安眠葯，把整瓶都吞了下去。当我醒来的时后，已经是一星期之后了，我躺在医院里，手腕上吊着点滴瓶。母亲坐在我的床边，紧紧握着我的手，睁着一对红肿的眼睛，一瞬也不瞬的盯着我。我立即明白，另一个世界还不准备收留我！张开嘴，我痛喊了一声：“妈妈啊！”母亲顿时抱着我的头哭了。我也哭了。我们母女紧拥着，哭成一团。母亲哽咽的说：“凤凰，我们以前曾经一起死过又重生，现在，我们再一次，一起重生吧！”我哭着点头，抱紧了母亲。心里疯狂般的喊着：对不起，母亲，我又把你弄哭了！以后，我一定不能让你哭，不论再发生什么事，我不要你哭！
再过了一个星期，我出院回家。父亲买了一个古筝送给我，庆祝我的重生。我很少收到父亲的礼物，觉得特别珍贵。虽然始终没学会弹古筝，却常常抱着那古筝，随意的拨弄。古筝的声音清脆，带着颤音，袅袅不绝。我每次拨弄古筝时，心里也震震颤颤、绵绵袅袅的浮漾着哀愁。
十六岁过去了。我苦涩的日子仍然没有结束。
（注：走笔至此，我心中依然酸楚。很多人看到今日的我，总觉得我是一个被命运之神特别眷顾的女人，拥有很多别人求之不得的东西。可是，谁能真正知道，我对“成长”付出的代价呢？）