一个人的年三十

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    　　年三十的晚上，确切地说，是新年钟声敲响的那一刻，朋友给我打来了电话，他想着我是一个人，他想着他应该把新年的第一个祝福传递给我，但他却说，我的俩字淡淡的谢谢让他很扫兴，转而他那祝福的话语又变为斥责的话语。

    就这样，新年的第一时刻，我被祝福和诅咒（用诅咒这个词或许有点夸张）包围着，如果说过年这个传统的节日是喜庆的，那么，我不知道我应该是高兴还是忧愁。

    一年中有很多节日是和合家欢乐联系在一起的，起初单身的时候，我总被一些人形似怜悯的目光笼罩着，尽管我自己并不以单身和孤独为悲哀。

    然而，屡屡的笼罩，屡屡的包裹，半推半就的，我终于受感染于别人的形似怜悯的眼光。对于同情的问候，对于过分殷勤的关心，竟然也使我觉着自己应该孤芳自赏应该形影相吊应该戚戚哀哀。

    可是后来的日子里，经历了生离死别的日子里，我否定了自己，也否定了别人。否定自己的意志不坚定，否定别人的所给予的同情和怜悯的施舍。

    其实，这个世界上的每个人都是孤独的，这个孤独是个人内心的孤独，当然，婚姻，家庭，亲戚，朋友不过是每个人的平面或立体生活状态中的能证明自己生存的一种单一或复杂的方式。

    每个人孤独的来到这个世上，又将孤独的离去，在这样的时刻，没有人能替代，没有人能与之为伴。你是这样，我是这样，他是这样，她也是这样。

    这样想着，那么，那些与合家欢乐联系在一起的节日，就理所应当地孤立在我的生活之外，或者说，那些特殊的日子里，我应该孤立在它们之外，但身在世俗中，这样的概念建立起来很不容易，打破的时候，却轻而易举。

    绝佳的办法或许就是将自己融入那节日的气氛中，内心保持着坚固的宁静，这也算是和世俗有个交叉点了，这个交叉点能减少很多内在或外来的矛盾。

    日子是要一天天过的，节日也是平常的日子，不同的是，人为地会赋予它特殊的色彩与涵义，如此这般，那我也可以赋予它涵义啊。

    对我来说，春节不过意味着冬天将尽春天将至；对我来说，春节不过意味着我老了一岁却更加成熟；对我来说，春节不过意味着一个睡眠充足的假期里观看别人你来我往的疲惫。

    没有心灵的约束，散发浅显的愉悦。

    三十下午，拿着春联不知道该往哪儿贴，贴在外面，违背我的心思，在家里转悠了几圈，最终决定贴在我的卧室门外，房子虽大，毕竟我只用一间。

    上下联贴好，横批贴正，两个小“福”字，对倒着贴在卧室门上，一个大“福”字贴在我床头的墙上，红红的，喜庆就是这么简单，这样想着，我笑了，快乐也就这么简单。

    除夕，我也守岁，电视剧闯关东陪了我一整夜，伴随着新年第一个凌晨的炮竹声，想着还得回家过父亲的新初一，那未看完的电视剧就让我觉着有点遗憾了。

    这时，电话响起，那头一个童声在说：阳阳祝阿姨新年快乐！万事如意！这突如其来的祝福震住了我，直到那头叫着我阿姨，才恍然，连声说，新年快乐新年快乐！