情的祭奠二

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    　　有这样一种恋爱，她的目的是要忘却爱情本身。

    大二那年的秋天，万物萧条，人心叵测。整个世界都似乎变得让自己无法辨别。这一切的感觉都源于一场心灵的地震——我和初恋终于分手了，而且似乎没有理由。尽管身边总有一些“天涯何处无芳草”的安慰，和一种“大丈夫何患无妻”的自信。但是这种突然的结局还是令我无法一时间接受。

    我想到要迅速摆脱这种残局的束缚，忘掉这一切的不愉快。开始急切的寻找药方。最初是拼命的埋首于书堆和写作之中。认为通过这种高度紧张的思考，也许可以让自己没有闲暇回忆过去。但是初恋的影子能像幽灵一般趁虚而入，悄然的潜入人的梦境。不久我亲自否定了这一方法。此后，我继续尝试着用过其他的一些自我排遣的方法。但是，半年之内，这种心底的阵痛仍然无法彻底的消除。直到有一天，我忽然悟出一个道理：“心病还需心药治”“以毒攻毒”仿佛豁然开朗。我想到了用恋爱忘却恋爱的这一奇怪的方法。

    第一个成为我药引的女生是我的“小妹”

    她可以说就是我的同学。因为我们系里的人数较少。通常两个班级的课程同时上。她是2班的，我是1班的。第一次真正意义上接近她，是在一个晴朗的下午，图书馆，我正在读郁达夫的沉沦。在阅读的过程中，我的心境很乱，状态正有点一副沉沦的样子。也许是她同情我的那一种极其低调的处境，晚餐，她请我吃了水煮鱼。我们聊了很多，有人生的，有社会的，有专业的。我渐渐发现了她与我的众多相似之处。但是，最初我并不认为她是非常美丽的。因为，那时候，我依然在为自己的初恋在挣扎。

    直到真正告别第一次之后，我才慢慢觉得她其实也是漂亮的。只是性格中有一份小姐脾气的倔强而已。我们开始变得无话不谈。尤其是当她伤心的时候，总希望我能够安慰她一下，尽管她嘴上说很坚强的。但是我们似乎从来就未曾牵手，虽然有一次，我想去牵她的，但终于没有胆量。我们之间的契约似乎一直保持一种“兄妹”关系，尽管实际的年龄她比我要大。大四实习的时候，学校有意无意的安排了我们两个做搭档。但是不知道为什么，一直就不敢打破这种界限。虽然她曾一次又一次的暗示。而每当她暗示之后，我都会莫名的想起我的第一次。然后变得异常的冷酷。一副“不食人间烟火”的神态。现在回头再看，发现自己原来一直以来就是在自私的为自己“疗伤”罢了。这种变态的做法，让我们仅存的一点同学关系也难于启齿。

    为了忘记这种错误的做法。实习回来之后，我又卷入到一场有实质性内容的恋爱当中。算起来，她应该是我的师妹。之所以能够与他相识，纯粹是我的一位老师的苦心经营。所以我们之间的进展是神速的，很有点开门见山的味道。看得出她非常欣赏我那点所谓的才华，交往中她更多的是一种请教的姿态。是她让我第一次真正体会到做男人的滋味。只是，好景不长，眼看着我就毕业了。离校前一个晚上，她把身子给了我。只是，分别后的日子，我并没有太多的牵挂她，理由是她长得实在不怎么样。我想要像初恋的时候我被人甩掉那样把她甩掉。结果是我不费吹灰之力的就实现了自己的这一计划。现在看来，我居然是如此的残酷无情。

    离开大学校园之后，我突然由一位学生也变成了老师。感觉到一种突然的自信和骄傲。带着一种年轻人的激情我准备把一切精力几乎都投放到学生的身上。我开始有要在事业上拼一把的欲望。但是这种状态似乎持续不久。一次偶然的相遇之后，我收到了一束稚嫩而美丽的玫瑰。在连续几个星期的纠缠和犹豫之后，我差一点犯了一个“美丽的错误”但是最后一份理智让我终于拉紧了感情的缰绳。我必须迅速找到一份感情的寄托。

    在单位工会主席的牵引下，我和一位性情非常温柔的女老师交往了。说心里话，这次令我在真正意义上有点失望。我以为她无论在身体上还是在心理上都是一块无暇的白玉。但是随着了解的深入，她终于说出了实话：她忘不了过去的那一个。之所以选择和我接近，是因为我似乎多么的像他。但是，又终于发现我不是他。我们还没有真正开始就这样结束，非常平静的。

    直到今天，我的心境再也没有那种久久无法平和的骚动。那一种初次受伤的痛苦已经开始麻木。在一次次新的情感席卷之后，过去的一切暂时的被淡化。当一波波冲动重新来临之后，本来就已经复杂的生活继续在纠缠不清。

    爱情可以被忘却吗？

    我似乎不再相信。恍然间再一次大悟：

    “因为爱而相思，因为相思而痛苦，因为痛苦而去寻找慰籍，为了慰籍而回到爱。”也许这才是爱情的真正逻辑吧。