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可可突然发短信跟我讲，她要结婚了。
我回复了八个字：呵呵，什么时候，我去。
我满佩服我自己的，竟可以如此淡然。曾经的肌肤之亲，沦落到今天成为他人新娘。我，竟可以，如此，淡然。
其实分手有一年了，却不象某些干脆的人那样果断。比如说，删除手机号，删除qq号，删除msn，删除什么什么的。我没有删。
因为，关于她的号码，我全部都背的出，烂透于心。在脑子中留下了刺青。删了白删，自欺欺人而已。
她又回了我条短信，一个字：好。
那天，是星期五。
我点了一根烟，520，烟屁股后面有颗心形。曾两天抽完一条，然后把烟屁股粘成一个大大的鸡心送给她。却没想到落下了抽女烟的习惯。
我打了个电话给刚子。
我说“刚子，出来去酒吧‘撩菜’？”
他说“有空哦，***路的小姐不要太漂亮哦，几百就行，房间他那有，还省钱。”
我笑骂了他一顿，挂了电话。
不知不觉的，烟烫伤了手指，燃尽了，灭了。
我把弄着手机，想着如何发些嘲弄的话语刺激下她，那个曾经信誓旦旦的说好要嫁给我的女人，那个曾经说我杀了人也会和我一起跑的女人。
我编辑了一条短信：可可，你和那男人上过床了么？你是不是也跟她讲你是处女，然后又对他说是骑自行车骑掉的？或者，你去补一个处女膜？现在弄个这个没多少钱。
我看着短信挣扎了许久，终于按下了发送。
发送后，我却又后悔了，取消键按的太迟，消息回复已经收到。
手机震动声响的很快，她回我四个字：他不在乎。
我手抖了抖，她，已经知道我在刺激她。她已经知道！却还如此平静的回我短信。我甚至可以猜度出她的口吻，不起一丝波浪，却又带着一种自豪和袒护。
她已不再爱我。
只因为她不爱我了，才可以如此的平静。
只有她不爱我了，才可以带着那样一种袒护和相信——对那男人的。
说不定此时，她刚和那个男人做完爱。又说不定，她将要到那男的家里。
我打开qq，对着她灰暗的头像点了点，打了五个字：不要嫁给他。打完后，才发现她的qq签名：要结婚了，幸福，老公，我爱你。
我心颤了颤。
又抽了两根烟，静静的看着电脑屏幕，静静的看着她的签名，手指却始终落不到“回车”上去。
我决定报复。
我把签名换成：撒谎的女人就象jy容器。
她上线了。我盯着她的头像，期待她说些什么，哪怕我们大吵一架，说些攻击的话。
但两个小时她一句话未对我说，只在最后打来qq消息“下周六，晚六点，bd大酒店，直接到就行。”然后头像变成灰色。
婚礼我决定要去，我要看看那男人是怎样一副嘴脸，我要看看她。
分手有一年了。我曾幻想过我们再见时的情景，比如在某酒店门口，比如在地铁里，又比如在kfc，ktv，麦当劳等等等等。甚至于再见时候的对白，我都一一设计过。可是，惟独我料不到再次见面会是在她的婚礼，这个对白我该怎么说，怎么设计？
可可短信时，qq时的口吻如此之强，如此之硬，象个恶毒的老太婆，哪还有以前半点的温柔？
其实，哪怕她只要对我说些什么祝福的话，让我认为她还有那么一点点关心我的话。我现在都不会如此的憎恶她。
说憎恶也许不对，我现在的心态到底是怎么样的，我自己也不甚明了。是不甘？是不舍？还是不愿，寂寞，空虚？又或者是发神经。我不知道。
昨晚做了个梦，梦见什么我忘了。大致记得我去报复了。
有人说作的梦如果20秒不醒来回想，那很快会忘记。
梦里可能我拿了把刀捅死那对狗男女？可能把我们曾经的照片扔在那个男人脸上？又或者可能自己去耍酒疯？
这叫报复？不知道。
但想起她那句“他不在乎”的话，我浑身都冷冷的。我的一切恶毒的想法灰飞湮灭。
她如此相信一个男人！这种语气我想象的出，是从来没有用到我身上的。
原来我还放不下她。我突然醒悟。
现在，我想说说我和可可的事情。
我和可可是在*网上认识的，*网是个好东西，不同于qq，它是以真实姓名注册登陆，你要找帅哥，找美女，找个聊友，去那，没错，比qq好，比msn好。却没有什么同城论坛的糟乱，出现人妖的概率也小了很多。
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