六年的伤

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    　　即使彼此相距是那么遥远，甚至不知道你在何方，却无法停止对你的想念。我想这是病，是严重的慢性病，不可治愈。站在人前的开朗，笑容阳光灿烂，从容淡定，貌似坚强。关上门，一个人，内心却无比脆弱。我知道是你在支撑着我。无论我做什么，仿佛你就在旁边看着。这是习惯，就象吸烟，无法戒掉。六年的时间怎么能在一瞬间遗忘？你一直都在我的身边，如影随形，有些时候我甚至感觉到你的手就在我的掌心，于是开始恐慌。于是尝试遗忘。开始在风中奔跑，让风吹散你的气息。在雨中徜佯，让雨冲刷掉你的容颜。在阳光下暴晒，让阳光驱走内心的阴暗。在深夜清冷的月光下冰凉的铁轨上，曾想让这一切消散---你的笑声，你的容颜，你的长发，你的誓言走在上面，清凉的铁轨，一步一步，慢慢出了车站空旷的夜空，夜空下的铁轨，秋天未收割的庄稼。天地间只有我，不，还有你，怎么不见了其它人的身影？

    你在做什么？还会想起从前吗？那一个个夜晚，你来到我的窗前，两颗孤单的心点亮了深秋的夜晚。那个清晨你误拿了我写给她人的诗，还羞红了脸，这个误会一直延续了六年。我非常不喜欢上帝的这个玩笑。如果是梦我希望它永远都不要醒来。希望那是一生，或是永恒。或许是我爱你不够深，因此，没能感动上天，现在看来与你只是生命里匆匆一见，却让我用一生去回味去品尝。而我又是个极认真的人，无法将你遗忘。于是寄希望于时间。又一个六年过去了，又是春天。风打在脸上仍旧有些寒意，风吹乱了头发也吹乱了心。忽又想起那个风雪的黄昏，在白色的麦田里相拥，你说你从没有这么快乐过，虽然你有着灿烂如花的笑容，我却能看出你的忧伤，人都难免孤单，你也未能免俗。这一点不幸被我看见。

    爱情是病，是毒品，无法治愈，难以戒掉。说爱你的人只能许诺婚姻，却没有人能够许诺爱情，就如同没有人能够许诺幸福一样，因为爱情和幸福都只是自己的事，是难以捉摸的概念，与他人无关。六年，差一年就过了七年之痒。指责，抱怨，难挨的沉默无言。你开始夜不归宿，我开始了无望地找寻，直到在他的办公室里看到你给他买的康乃馨茶在他的水杯里扩散出美丽的幻影。这样的康乃馨我也有一筒，是你送的，我却忘记了喝。就如我们的爱情一样被我搁置在了抽屉的一角。我开始悔恨，但悔恨又能改变什么？它无法留住你前进的脚步，就象无法挽回你对我已冰冷的心。

    呵，你又找到了新的爱情了，是吗？我本应该理智地祝福你们，祝你们好运。他是我的上级，而你又是我唯一爱着的人。但我很小气，我从来就不大方，这你知道。别指望我大方，爱情本来就是自私的。我又如何能把它拱手相让？即使知道他比我有优势比我强，我也愿意和他搏一搏，哪怕最终的结果是遍体鳞伤。在爱情面前，人人平等！我们俩就象两个傻傻的斗鸡。几个回合下来，我败下阵来，输得很惨。不只丢掉了爱人，还丢掉了前程，最重要的是，在这场争斗中在你面前失掉了做人的尊严。

    你剪掉了头发，也剪掉了六年的情感，对我说再见。而我却把寸头留长，梦想留住这一段过往，却是徒然。长发飘起来打在脸上，不知什么时候没有了眼泪，有的只是看透了爱情的感伤，六年的相濡以沫却不抵一句枕边的温言。金钱和权利把你俘获。我无悔亦无言，因曾经爱过。看着迎面开来的火车，突然发现自己的荒唐。在瞬间我飞身上了月台。火车在身边飞驰而过。车上飘下来丝丝水汽，给初秋的深夜又增加了寒意。脚踏在铁轨旁的石子上，发出嗒嗒的声响，趁着夜色显得单调落漠。但不管怎么说，谢天谢地，我没有死！在冷清的月光下，我笑了，神秘而苍凉。

    我深深地感谢上苍，更感谢你----替我的父母，替我的姐弟。你让我懂得了很多----世间有真情。但不是你对我。

    自我评论：不是不相信爱情的永恒，只是懂得的时候太晚，再去追寻，只寻得满手空空。只剩了“如果，要是”但很多东西的失去并不能影响生命美好的延续，抬头依旧是蓝天白云，脚下仍旧是坚实的大地，一切都在继续