摩天轮的悲伤

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    　　有人说：“每个仰望摩天轮的人都是在仰望着幸福。”那时候我很相信。

    或许是我的影响，或许你本来就很相信。每次你都会陪我站在摩天轮下面仰望着摩天轮，也像是仰望着幸福一样。我们很满足，从来都是不说话的，静静的。这好像已经成了我们的习惯了，不管摩天轮是旋转着或者静止着。

    现在的你还会站在摩天轮底下仰望幸福吗？

    我们已经三年没有见面了，好久，久到我都忘记了时间，久到我已经不记得我们是怎么相遇的了，怎么说再见的，也许我根本不想记得。我怕自己会碰到我好不容易的愈合的伤口，我很懦弱，我承认。也是我的懦弱才让离开了我。

    他，没有很响亮的名字也没有帅气的面容，可是他却我看见过最真实的人，从来不欺骗，不隐瞒，他叫做成远。我的朋友都不会在我的面前提起他，因为他们知道我们那时候的爱情是多么的幸福，是他们很羡慕的一对。可是成远的离去，我的欣然接受，没有任何挽留。因为我懦弱，成远就这样离开了我的世界里。

    他离去后我依然正常的上下学，正常的学习，以致于学的比他在我身边时还要出色。可是我的饮食却极其的不规律，有时候一天我连一滴水都不喝，谁劝我我就跟谁发脾气，而且很大很大的那种，以致于后来他们只能远远的看着，什么话都不说。有时候我可以从早上吃到晚上，我的朋友们见状都会立即抢下我的食物，不允许我在多吃一点点，可是我经常乘他们不注意的时候偷偷的出去买很多很多，然后就在路边吃，直到吃到我的脑子里在也想不起他的影子后，才停止。然后回到宿舍上床睡觉。就是这样我过了他离开我的第一年。我的身体也被我折磨了一年。那一年是最残忍的，残忍到我的一次一次晕倒一次一次被同学和老师抬上救护车。朋友和父母在我的身边一遍一遍的劝我，要我珍惜自己，他的离去不是我的错，那时他的选择，不是你放弃他，你只是尊重他的选择而已。父母也陪我过许多心理医生，吃着各种药，可是依然没有任何效果。老师们在那一年里对我很好，很像在迁就我，生怕我下秒就倒在他的课堂上。其他人则认为我很疯狂，疯狂到认不清现实，说我在逃避现实，说我懦弱，只会在他离开后来伤害自己，伤害身边关心我的人，不懂得珍惜。我听着，但我从不以为然。

    第二年，我看见那些关心我的人为我伤心，我不在自残，只是在和想他的晚上，我会猛吞几片安眠药，呼呼的一觉睡到天亮。然后就是拼命的学习。不给自己任何喘息的机会，一秒也不行。

    现在是第三年了，我不需要药，也不需要食物了，我可以很安静的睡觉，也不会乱发脾气。今天，我站在了摩天轮底下了，这里是我们分手的地方，是我最讨厌的，是我们的回忆也是我最不想记得的地方。可是今天我却很勇敢的走到这里来了，我面对它时没有我想象中那么激动，也没有任何留念，好象它的传说我从来不知道，好像我是第一次来看它一样。可是，我还是想起了他，想起了我花三年的时间才敢叫起来的名字。我很平静，平静的我连自己的呼吸都可以听见。

    是啊，三年了，他可能早已经忘记我了，可能在他去的加拿大有了另一个陪他看摩天轮的人了。我呢？何必还要在执着那，我在摩天轮底下傻傻的笑了起来。当初是我说的分手，说的永远不需要你了。我不敢挽留你，因为我怕，我怕我留你下来了，我却什么也不能为你做。所以我放手。我懦弱，我知道。当你离开时对你最好的朋友原说：“我还是最爱晓亚，如果这是她希望的，我会离去，因为她不在需要我了。”我当原把这句话告诉我时，我才知道自己的决定是多么的懦弱我竟然把我最爱的人残忍的推开了，就这样我恨了自己三年，把最苦的留给自己。在这三年里我有无数个夜里是在想你梦里你说你恨我，说我自私，太懦弱。醒来后，我只是拼命的用双手拍打着脑袋一遍一遍，直到宿舍的人被我惊醒，拉住我，告诉我那只是梦，不是现实。我才停止下来。我蹲在地上，眼泪又一次流了下来，三年中我不知道哭了多少次。哭到已经麻木了，没有任何感觉了。

    摩天轮开始旋转着一圈一圈的，我仰望着它，可是我看见的却不再是摩天轮的幸福，而是摩天轮的悲伤的。