旧时的回忆——心灵与足球为伴 (1/2)

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    　　（本文的当日06年18届德国世界开幕，本文内容与世界杯无关，但与一个又傲又怪性格鲜明的野丫头有关系，因为她我才有了写此文的欲望）。

    踢足球不是为了利益、荣誉，就是因为寂寥。需要时就可以放心畅的踢，舍弃时也会十几年不砬一脚。或许踢球的意义在于平静地与足球为伴，而不是奢求足球背后那欲望的黄金。

    在从前的一篇文章里，我说过这样的话类似的话，在一个可以寂寞死鸟儿的地方，我陪父母待了十一年。这句话可以说明我的寂寞和无奈。我的性格是天生的外向，但有人也说环境改变人的性格，比如，在活跃的人，在部队待上几年，也变的沉默。反过来，一个不大说话的人，和孩子们待久，他会变的话多和开朗了。无人和我说话，没有舞台，没有像现在孩子们的娱乐场所，我好像一下变的成熟了，成大了，低沉了。因为本该快乐的年龄我感到了苦闷、孤单。我的性格从而变的时而内向，时而开朗，我变成了一个双重性格的人。高兴时，激情洋溢；沉默时，一言不发，甚至有点死气。

    那时看到衰落，只能感到伤感和和心中的不快，并没有什么形象的比喻。现在我能说出一个，曹雪芹把自己家族从盛到衰的殇变化成了红楼梦。可以说红楼梦在艺术、文学上的成功不在于盛世，而是那衰败的后景。每个人都有自己的特殊的那份情，每个人都独有股红楼情节，甚至在我看来，就个人情感、经历或殇情并不亚于红楼梦。时光过去了二十年载，当初的景象依旧清澈可见，在写印于笔下时情感还是依如当初的浓。我记事后，看到的了92年国家军队缩编，一个师级单位缩编成副团级单位的蜕变。相当于10人减成1人。大人们人人自危、行色勿勿，我感受到的是缩编后带来的巨大变化，一片心灵真空下的伤感。军人们走光了，偌大、偌大的营区，所剩下的人寥寥无几，就像一场大瘟疫后，所剩下的人，除了点庆幸，就是苟延残喘。要是这种巨变一下到来，或许是好事，父亲和他的战友们就直接转业回地方，我就会在伤感等种种情怀还没来急侵袭我的心时远离它们。可是不行，父亲没有在缩编之列，仍在一个黄山黄土的高原上坚持、奋斗。我和母亲当然不离右左。

    那时的踢足球，没有目标，没有明星，没有偶像，只是因为纯美的快乐，而这份快乐正好能驱赶走寂寞。踢坏了自己的球，踢坏了别的孩子的塑料球，为此还挨了批，踢破了两个排球，踢没了一个足球，没球时踮起了篮球。我已经忘记第一次触球的时间，启蒙人是谁，或谁给了我灵感。可能就是因为和足球有缘，或男孩子的本性，见到就想踢，踢动它的欲望。幼时无意地几脚，没想到成了童年聊以自慰、最好的伙伴。先踢排球我倒是清楚记得，那时的足球不比现在的飞火流星（韩日世界杯比赛专用球），那时的足球，大人踢起来易很费劲，更别提孩子。那时我曾经踢过一脚一个沾了点水的足球，感觉就像踢蓝球一样。给我的记忆那么可怕，所以直到后来实在可以踢，一般人认为老的不能在老的年龄，才开始正式砬它。先踢排球好像变成顺理成章的事，排球很柔、很轻，让的我一下有了胜利、骄傲、满足、甚至自傲等多种感觉。我开始踢着一个雪白的排球，直到把它踢成灰色，踢成与足球一样的土色。在一个简易的大的叫空旷、无垠地土场上驰骋。在向天空飞一个大脚，哪球飞的那个叫高呀，高出大人们的高度，吓的一些闲暇的年轻战士瞠目结舌，直说这小家伙不得了。甚至在不了解地对我产生了敬畏。甚至他们踢正式比赛，我坐在旁边观战，成了年龄最小，却最有分量的评委。连续的几天雨后，天终于放睛。我给排球充上气，我想踢，我想踢去郁闷，我来到广袤的场地，对着蔚蓝色的天空就是一脚“嘭”的一声，它并没有飞高，而是迅速掉下，落下，瘪了，同时我也失望了，哭了。

    第二个排球在我渐渐更加有... -->>

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