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都是它在陪伴她，那种感情，不是一般的宠物能比拟的。我花了很多时间陪它玩耍、笼络它，一半是真的很感谢它让董允乐不那么寂寞，另外一半就是我个人的私心了。
现在猫三不五时会往我这里跑，我就可以借着送猫回去，跟她聊上几句。
前几天去大卖场买猫食，不小心听到她和同事的对话，才发现她连我的名字都不知道。
努力回想、再回想对了，我好像真的忘记跟她自我介绍了。
猪头啊！自己在那里一头热地忙半天，结果人家女孩子连我姓啥名谁都不知道，啧，失败中的失败！
但是现在要再跑到她面前去告诉她，我叫某某某，那也很奇怪吧？
阿魏说我很龟毛，追女孩子不就是要胆大心细，像我这样顾虑东顾虑西的，追八百年都追不到。
虽然很不想认同他的话，不过事实胜于雄辩，我跟她到现在的确是一点进展都没有。
万般悲情的，我只好继续耍阴招。每隔个几天，自己卖力把信投投投，投到她的信箱里，一次、两次、三次，久了总能让她记住我的名字吧？
虽然这种行为超蠢的，反正我已经干那么多蠢事了，也不差这一桩。
而且，她确实是记住我的名字了，虽然是停在“杨先生”的阶段，可好歹有一点点进度了。
上回听她同事说，最近有什么专抢夜归妇女的恶贼，我不敢掉以轻心，每晚准时在店门外等她下班，悄悄保护她回家。
卖场位于主干道上，街灯明亮，但是一弯进巷子就不一样了，小巷是我们回家唯一的一条路，这里没路口监视器，而巷子里唯一的一盏路灯从我搬来到现在没见它亮过，瞧，这种情况我不悄悄尾随护花行吗？
万一她受到什么伤害，我一定会恨死自己。
而，今晚好死不死，还真让我逮到了。
混账，眼睛没擦亮！下码头也不打听打听董允乐是谁罩的，她是你能碰的吗？啊？！
原本打算悄悄将这家伙拖到远处痛扁一顿，谁知道她会突然回头攻击——电得我头昏脑胀。
拜托，董小乐，你看清楚再下手好不好？我那么正气凛然，和那个猥琐的家伙是有一样吗？这样你也会搞混？！
后脑勺直接撞击地面，痛得完全无法作出任何反应，然后，耳边听见她的惊呼声——
“杨先生？！”
对啦，就是我啦，知道电错人了吧？拜托把手上那一根拿离我远一点，再来两下会出人命的——
“嗯我、我没”没要对你怎样，千万不要误会我，我不想在你心中的形象整个黑掉啊！
等我稍稍意识到目前的情势，人已经枕在她腿上了。
“没关系，你慢慢来，我不慌，我们有的是时间——”
既然她都这样说了，那我还客气什么？
董小乐的大腿耶！那是多梦寐以求的好机会，就算有那么一丁点卑劣，也要暂时蒙住良知，假装爬不起来。
她的腿好软、好舒服，还有小手在我发间穿橙的感觉——虽然她是在摸那颗撞出来的肿包。
我现在好感激电击棒，它真是全世界最了不起的发明，没得诺贝尔发明奖真是太没天理了！
其实我很想装得更虚弱一点，说不定还能拗到她留下来照顾我，可是看到她一脸愧疚不安的样子唉，还是算了，她那么善良，心里一定会不好受，我不想看她难过，尤其是因为我。
隔天起床，头晕晕的，整个世界在眼前旋转，只得认命爬起来看医生。
医生说有轻微的脑震荡，听起来不是太严重，吃吃药，休息几天就好了吧，所以还是别让她知道了，她那张清秀的小脸只适合挂上笑容，其余的，都不该在她脸上停留。
回家时顺便绕去大卖场看看好了，这一期的dm好像有进一款新口味的猫食，给丫头换换口味。
下了公交车以后，绕近路走小巷子，远远就听到大卖场的卸货区方向传来嬉笑声，看来她和这些人在一起很快乐呢，以后如果真的顺利追到她的话，还是不要搬家吧，让她继续在这里工作，她一定会很——咦？
“请你当我的男朋友好吗？”
是她说错还是我听错？想象归想象，但产生这样的幻听也太离谱了，医生刚刚只说会头晕想吐，没说会出现幻觉呀！
我傻住了，呆呆看着她，她也狠狠看回来。
她还在，没有消失，所以不是幻觉，她刚刚——真的说了那句话。
我杨伯韩毕竟不是被吓大的，呆滞三秒就已经很可耻了，不可能一直处在状况外。
是在玩“街头大爆笑”那一类的游戏吗？电视节目有玩过，做些匪夷所思的言行来整路人，观察他们的搞笑反应，刚才远远就听到他们的鼓噪声了，原来被赶鸭子上架的人是她。
“好。”我没有犹豫，很认真地回应她。明知道是假的，还是不想说出违背自己心意的话。
我不在乎下一秒会有多少人捧腹大笑，只要问的人是她，我永远只有这个答案。
她看起来被我吓到了，张大眼睛呆呆的样子好傻气、好可爱，好想伸手给她捏捏抱抱但是不行，她一定会一掌巴过来。
我非常克制地只碰了碰她的肩，提醒她休息时间快结束了。
她真的太嫩了，怎么会整人整到反被吓到呢？真是个单纯没心眼的傻丫头。
她一直没有说出口。
这是一个玩笑，她知道，我也知道。
明明心知肚明，却不说破，配合着演戏。我知道自己很卑劣，这样的行为已经几近于拐骗了，每次看她想说说不出口，内心备受煎熬的样子，就觉得对她好愧疚。
但我还是不想说破，更在她想说时耍些小技巧让她说不了，这样算计一个单纯善良的女孩子，应该是我这辈子做过最大的亏心事了。
这简直是天上凭空掉下来的好机会，我可以待在她的身边，光明正大宠她疼她保护她了，再怎么良心不安我都不想错失。
乐乐，我会对你很好很好的，我保证，再给我多一点点时间证明，好不好？
杨伯韩，你是猪头！
生平头一回，觉得自己智商根本是负数！
刚刚从乐乐家回来，听见她和闺中好友的谈话，内心冲击太大了，到现在还无法接受现实。
乐乐根本不喜欢肌肉型的男人，更正确地说，她简直就是厌恶！
怎么会？她不是说她喜欢稳重可靠的男人吗？
怎么不会？另一道声音反驳回来。
她成长过程中，不就有过一般家庭暴力的纪录？这必然在她心理上造成阴影，会因此害怕男人的力量并不足为奇。
我居然现在才想到这一点。
男人先天的体格强过女人，若存心以先天优势欺凌，她们根本抵挡不了。虽然很不想承认，但世界上这样的败类还真的不少，我能说什么？怪那些老鼠屎拖累了全天下的男人吗？
稳重可靠不等于肌肉猛男。
喜欢麦当劳的六块鸡不等于也喜欢我的六块肌。
她本来就不是肉欲派的人，身高不必超过一百八也能替她遮风挡雨，体格不必强壮有力也有能耐撑起一个家，她要的是性格上的稳重可靠，不是体格上的。
而我还一天到晚在她面前脱衣秀肌肉，早知道想看的人不是她，是她的朋友，我绝对会把自己包得紧紧的。
还怕热咧！堂堂男子汉，流血都当新陈代谢了，流点汗怕什么！
我想勾引的人是她，又不是她朋友，谁稀罕别的女人对我的身体流口水！
可是她讨厌我的身体我现在好羡慕麦当劳的六块鸡，起码六块鸡还可以让她吃掉，我的六块肌只能得到她的嫌弃！
好沮丧！看着镜子里的身体，愈看愈刺眼。啧，该怎么把这些硬邦邦的家伙弄掉呢？
隔天和她去逛街，她把冰淇淋凑过来，以前她食物吃不完我会帮她吃，不过现在心情很沮丧，故意回她——
“男人刀口舔血，怎么可以舔冰淇淋！”我就是那种她最讨厌的粗犷男，不是她期望中斯文又有书卷气的白马王子，真抱歉让她失望了！
对，我在闹脾气，不要帮她吃了，哼。
可是看她失望的表情，还是窝囊地伸手帮她擦掉嘴巴上的冰淇淋——
唉，说穿了根本也舍不得和她闹别扭，这又不是她的错，心情会觉得难过，只是发现自己一头热忙了半天，一心想给她最好的，却发现搞错方向，无法讨好她的失落感吧！
“不能舔冰淇淋，舔女朋友总可以吧！”
还没能及时解读这句话，她居然扑上来，撞疼了我的门牙就跑。
这、这是接吻吗？她肯吻我？！可她不是说，不喜欢我这型的？！我心理调适都还没做完耶，她这又是哪招？
不管了！是她自己送上门的，我已经够克制自己了！
虽然把她抓回来“禽兽”了一下，可是我没有抓很大力，如果她不喜欢的话，绝对挣脱得开，她已经够讨厌男人的蛮力了，我不想在她已经很惨的人生里又多留下一笔糟糕的记忆。
可是她没有，小舌尖很害羞地回舔了我一下，所以是——喜欢吧？
女朋友。
她刚刚是这么说的，她承认她是我的女朋友了。
她让我吻了好久，还自己把手塞进我掌心里给我牵好吧，董小乐，我原谅你了。
既然她都释出这么大的诚意了，我好像也应该有点回馈才是。某一天，丁芷静又来找她，她们女人要讲闺房悄悄话，把我赶回来，于是我便顺手揪了那个奶油书生过来“联络感情”
啧，不是我要腹诽人家，那个肩不能挑手不能提、只会走伸展台耍骚包、一天到晚说他有偶像包袱、以为全世界女人都该对着他尖叫的做作男到底有什么好？乐乐居然会喜欢这种型的！
糟糕，阿楚，我好像把你一起骂进去了，我们家杨季楚也是这一款气质型翩翩贵公子不行，在搞定乐乐以前，绝对不能让他们见到面。
还有，顺便也警告一下眼前这只公孔雀，你认分一点追你的丁芷静就好，千万别想打乐乐主意，否则在你劈腿前我先劈了你！
然后呢咳咳，我只是顺便而已！顺便聊了一下他平常保养的方法干么嘴巴张那么大？如果可以我也很不想找他！问阿楚他就说肤质是天生的，没有刻意做什么唬烂我的吧！这自恋狂怎么随随便便就列一长串列表的每日工程，和阿楚说的完全是两回事。
如果每天都要按部就班进行完以上步骤，没有四个小时出不了门吧？
我看得头很昏，可是偏偏乐乐就喜欢啊，唉
最崩溃的还不在这里，而是生平头一遭，尝试我的敷脸初体验，居然被乐乐撞个正着靠！这下我要怎么做人？！
她受到的惊吓似乎比我更大。“你、你在敷面膜？！”
一副就是撞邪的样子。
如果是以前的我，也会觉得你撞邪了，我怎么可能做出这种丢脸丢到极点的事，但唉，我已经不想去数自己最近的叹气次数了。
直到好久好久以后，她弄清楚我那天“中邪”的原因，笑着告诉我——
我爱的，是“杨伯韩”而不是属于杨伯韩的外在形貌。
是，我曾经很防备，太强悍的男人会让我有压迫感，希望我的另一半温和些。但那个人是你啊，我相信你。
一直以来，这双强壮的臂膀，不曾用来伤害，而是拥抱；爆发性的力量，更不是为了毁灭，而是摧毁来自于外界的威胁，为我守护一片不被侵执的宁静家园，我为什么要害怕、嫌弃它呢？
我不需要改变自己，她说，我就是我，是这样的本质让她倾心，我不需要再花那种心思让她多喜欢一点，因为她已经喜欢很多很多了，比我想象的还要多。
我没有想到，我们之间最后会演变成今天这样的局面，或许从翻开第一页关于她的生活调查报告时——不，或许更早，从父亲判下那桩案子时，就已经注定了，我曾经挣扎过、迟疑过，甚至假装那样的心动不存在，但最终还是控制不了自己的心，走向她。
我从来都不敢奢望，自己能够得到她那么真挚的爱情，而且，全心全意。
罪恶感不是没有，但是我告诉自己，会用一生的爱填补那道最原始的欺骗，这样，是否情有可原？
至少，我的欺瞒换来了两个人一辈子的幸福，对吧？
很多事情，就这样了吧！
我选择了一辈子都不对乐乐说出这个心底的秘密。
我相信，即便她知道我的父亲就是当年误判她父亲罪名的法官，她也不会因此迁怒于我。
她自己就是因为父亲的污名而受到不公平待遇的人，今天无论她父亲是否有罪，她是一个独立的个体，那些事情与她无关，不该被贴上连带标签。
同样的，无论我父亲犯过什么错，间接害她吃了那些苦，也都与我无关，没有父债子偿这种事。
她曾经被错待，就绝对不会这样对待我，所以无论我说不说，都不会改变我们是夫妻、要一起牵手走过未来岁月的事实。
这是我对她最基本的了解。
既然如自己所言地这么有信心，为何不说？
我后来换了个角度思考——为什么要说？
我挖空了脑浆，除了“坦然”之外，找不到任何一个要说的理由。
这是多愉快的过去吗？不是。
说了，能改变什么吗？不能。
说出口，对她会有任何意义或者帮助吗？不会。
既然说与不说，都不会改变现有的生活，那为什么要说出一个不愉快的过去徒惹她难受？
已成既定事实的事，苦苦拘泥并不会更快乐。
这么说，并不是想规避责任，只是执着在同一个点上，并不能改变什么，不愉快的过去，牺牺回首只会拖惺了往前行的脚步，错过沿途的美丽风量。
这是乐乐教会我的，所以她会往前看，我也是。
我决定一辈子都不对她提起这件事，但是我也不会刻意掩埋它存在的痕迹，如果上天认为我的做法是错的，她自会发现。
若不，就让它成为我一辈子的秘密。