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梦有时
梦里能感知你爱的痴醒有时/醒来却感觉断了双翅是受伤是迷茫是曾经的固执那么真挚固守在你的城池甜蜜时/甜蜜是昨夜的感知伤心时/伤过的心怎么诠释是泪水是欢笑是曾经的迷失那么诚实/只做你胸前的朱砂痔爱情该怎么消失爱情该怎么回执/我想啊想啊想啊想我恋啊恋啊恋啊恋/一路走来辛酸挤满一屋子你可知爱情该怎么复制情/该不该远逝我追啊追啊追啊追我问啊问啊问啊/问不得而知你给的神话早已消失/是天赐我追问爱情追不回曾经的甜蜜如是我追问爱情/追不回你在我眼前消失/我追问爱情追不回你给的今生今世/我追问爱情追不回你拂过额前发丝/我追问爱情只追回一堆伤感的诗词/我追问爱情只追回一团如麻的心事/我追问爱情只追回一点施舍的恩赐/我追问爱情只追回一个流泪的天使。
(一)我的爱情撞上了阴霾
两场大雪来的真是时候，原本一个热热闹闹的春，让漫天飞下的雪片压得没有了一点生气，也压得人们喘不过气来。大雪，虽然能装点外边的大地本色，却无法覆盖我心中的痛楚和悲情。
腊月二十八，是我一辈子的伤心记忆。头天，你打了电话、发了信息给我，说了一些让我开心的话语，晚上十点多钟了，还给我发过一条信息，让我相信你，你不会和那人打电话、见面，有机会会给我打电话的。再往前的几天里，你在电话中，在信息里说过，不会忘记我，会等我，会与我相依相伴，直到进入人生的另一个世界的。
这天是个雨雪交加的天候，我孤独一人在一个外地车站里候着车，顶着雨雪给你打起了电话。然而，电话那头传来的声音是“你拔打的电话已关机”我像疯子般反复的打着电话、发着信息，可你的机子却是关得死死的。一切都断了。直到下午二点多钟，你才发来了一条信息。这条信息是一条死信，你在信息里说：“这条信息发完了机子和号卡就要给我爸了。我们罢手吧。请你给我一点生存的希望。以后，再要不要给这个号打电话、发信息了”收到的这条信息，是一条揪心的信息，是一份绝情的通知。
今天，已是新年的初八了，从那一天到现在，整整已十天了，你再也没打开过那个号，也再也没有给我打来一个电话、发来一个信息。我无数次的拔打你的号码，里面传来的只有“你拔打的电话已关机”了。我以为，大年的初一这天，你会给我打个电话或发个信息，送来一句新年的祝福的，然而你没有。也使我的愿望成了妄想。实际上，你不是没有别的卡号，我给你的哪个卡号还在你手上。听你说，前不久你的婶婶也给你买了个号。现在说不准你用的是你婶婶给你的卡号了。
此时此刻，让我陡增了许多的悲伤。我想，你在快快乐乐过你的新年，会你的新交，就怎么对我没有一点丝毫的挂念表示，连新年的祝福都不给一个。看来，你已没了那种心，没了那份情，最起码是在收走我们的那份爱，在实现你的新情和旧情的转换和移交。好象我要死去，你也没有什么感触和姿态了。实际上，在去年的腊月二十七，我在给你发的信息里问过你，我假若死去了，你会有什么感受时，你是问我“你说呢”现在看来，你不是原来的你了，现在是一个很忘情的你了。
这十来天，我是孤独、心痛、悲愁伴着泪眼过来的，是在自我折磨中过来的。一天的三包烟是我的主要，连续的四餐没吃也不愿意用饭菜来充饥。我只有一个劲的悲伤，一个劲的心痛，一个劲的眼泪，一个劲的想不通。七年六个月情和爱的纠葛，灵与肉的交融，目的就是为了这个现在？过去的日子就是为讨取这样的回报？这多长的情和爱，如何在一夜之间便能“回到了解放前”？
出现这样的情况，我知道主要是你家庭的原因。你的爸妈一直一以来，反对你和我的这种爱恋。那天晚上，你的爸妈在那么晚的时间到你的宿舍来的目的，就是来找茬于我，阻截我们，制止我们的来往的。这其中，也有你的思想在波动。你在给我的邮件里说“我现在是什么都不去想了，走一步算一步。即使有人同情也无济于事，更别说是拯救了。如果早些时候你想拯救我或许还可以，可是现在一切都晚了。现在我唯一能做的就是什么都不想什么都不说了，家里怎么说都好，我也不想闹出人命，自己死活是小，弄得一家人都不安宁，又要连累你的话就更不好办了”
好歹过不久，我还是想法给你联系上了。你也暂且搁置了你家里给你相的那门子亲，我们又慢慢有了一些电话和信息的来往，虽然难得再见上你一面，我心里还是漾起了一些喜悦。但因你的一些想法和态度，也让我有很多的不安。针对你的想法和态度，那时我给你写了一封信，很想通过那封信稳定你的思想。你记得这封信吧？不记得的话，我把这封信抄录在此了：
你好：
我在绞尽脑汁想着你目前的态度：因你父母不同意我们的爱情交往，你就以麻木以对，任其摆布，不管不辩，任由你的父母来安排你的婚姻等消极态度。我总是想不顺，想来很是自责，很是折磨，我害你了。
但话又说回来，你不应该存有这样的态度，你这是对自己的不负责。我觉得他们打着为你负责，为你的幸福着想招牌，实际上为了他们所谓的“面子”也是为了丢包袱。他们考虑的是眼前了了他们的心愿，好像安排你嫁了出去，百事大吉了。他们并没有设想你将来是痛苦还是幸福。我把话说得难听点，他们是把你当作家里的一件急待出手的处理品和一头牲口，早点处理出去，了了他们的一桩心事。你呢，你应该尊重自己的感情选择，要更多地考虑自己今后的幸福和快乐。现在的时期是个非常的时期，你不认真对待，一辈子都会心痛。
我建议你要有自己的主观信念和坚决的态度。你坚决了，他们也会无奈的。怎样坚决呢，你有你的智慧，我不多说了，你会烦。若你现在妥协，今后很多很多的妥协、无奈在等着你。人总不能一辈子处在无奈和妥协之中。又真的能闭着眼睛接受身心的无奈，无奈地接受对心与身的折磨吗？我是无法做到这些的。像我现在虽寂寞，虽孤独，并心痛。但我又有很幸福的一面，那就是心中有一个你。
假如说你现在不坚决，不主观地去任他们摆布，听从他们的安排，麻木以对，无奈接受，就是你将来的痛苦与折磨。嫁人意味着什么，不是简单的过日子，不是嫁人了就有一避风港，（说不定是生风港，是地狱）不是简单地有了一个肩膀可以靠，而是我不细说了，你也知道！你有心理准备吗？你怎样面对？我希望你不要麻木无奈地接受安排，要有自己的主观，不要违背自己的心身。结婚要跟感情结婚，没有感情不要轻言结婚。一些人在苦海里挣扎着往外爬，你却往苦海中跳，何必给自己作难。如果说你有了你爱着的人并嫁给他，我会好受些，虽然心痛（当然你能坚决于我，我会多么感谢上帝啊！你有那坚决的意志和执着吗？）。我没有站在我的自私上说，我是从婚姻与感情之间的关系中说话。我们不是动物，你说你很在意感情，我只愿你不要虐待自己。婚姻的结合讲的是感情，不懂感情结合者有，未体验感情者结合有，但你是懂感情的，并有深深的体验的，你不应该是听从安排的一类。若是这样，你对不住自己，对不住我们的感情，你想想，心中有一份自己的感情和别人结合，那是一种什么样的痛楚和折磨？
当然，我现在也拿不准你在想些什么，做些什么。说不准你表达的态度就是你高明的主观。在怎样对待自己过去的付出和我们真实感情，怎样考虑你的未来中，我只要求你，不要忘记过去，不要忘记我们的一片真情，不要忘记我。让我在心里爱着，在精神上幸福并快乐着。我会好好的守着你，守着我们的过去，守着我们的爱与情的。我是坚决的，你知道，我是个很理想化的人，到时候，我去找个小地方去做梦吧，你还会不会来看我一眼呢？
爱情是自己的，婚姻也是自己的，既然爱了，就和爱相伴相守吧。
(二)怀着孩子去嫁人
我无法把握这封信的作用，但不管怎样，我们又保持了一年多的联系。今天你的同学给我办公室打了电话，让我不要再和你联系了。我问为什么，你同学说，今天是你结婚的日子。当我听到这个消息时，我的脑壳好像就要炸裂，我的心好像要撕碎。我疯狂的给你打电话，你就是不接。这一天，是我幸福与苦难的分界，是快乐与痛苦的分界，是喜悦与悲愁的分界，也是情与思的分界——。为了发泄我的情绪，我只有在约上胡乱的涂着文字，涂着我的心绪：
今天是你和另一个男人结婚的日子，这一天，你已怀着我们的儿子，投向另一个男人的怀抱，把你的身心从此交给了那个男人。
然而，这一天对我来说，意味着被出卖，我的爱被背黑锅，是黑幕降临的一天，是永无阳光的开始。我的心，从此以后将痛楚得无法慰扶，折磨和思念也从此以后永远伴随着我。直到死去的那一天。
这一些时间以来，你一直在蒙蔽着我，生怕我知道你已有了别的男人。我现在回想起来，其实，你和那人的事，不是一天两天了。刚才你同学给我打电话在说，你和那人在去年内就订亲了的。但是，这多长时间来，你没给我透露一丝风声。从这点上我不得不说，你是不愿意向我透露，怕我从中给你作难。同时，我也可以说，你昨天给我发信息，说是因为好事两个多月没来的原因。这其实只能是加速了结婚的步伐，你和那人结婚是注定的。一是已订婚，二是你和那人在这些时间也经常相见。
对你的结婚，你会说是一种无奈，同时也会说我的不是，就象你同学刚才说我的那一样。
今天是你的结婚日，我不知道，你今天的心情是一种结婚的幸福，还是有一些别一样的悲痛？我也不知道，你今天怎样面对结婚的场景，面对你和那人的今晚和更多的日子。无论如何，你还是要面对，还是要接受和奉献，因为你是那人法律上的老婆，那人是你法律上的老公，对吧？
但是，每到你将要接受和奉献的时刻，你想到过我吗，想到我就在你心里吗？将要接受和奉献的时刻，能想到我就在你的面前受着什么样的刺痛？你若能下得去心和身的话，那真是你的造化。我为了不背叛我们的爱，不背叛你和我自己的心，我是怎么做的，你是清楚的，我不多说。当你看到这里的文字的时候，你已经接受和奉献那个人了。再说，你也无法做到，可能也不会做到一个不字。
你的同学今天劝告我，让我永远再不要和你打电话，干扰你和那人的幸福生活了，我做不到。我以为，在我心中你是我惟一的爱、我的妻，还有我的儿子。我不能没有你没有我儿子的音信，不可能不给你说话。何况，给你打电话又能影响你什么呢？你要和那人幸福我又能作何阻碍？结婚这事是我看得见的我都无法，你要和那人幸福我现在又怎么能左右得了，你又能听我左右吗？
听你同学说，她也劝告过你，让你不要给我联系，你可能会照此去做。我到是认为，如果你把我们这些年的爱和付出当作是一场戏，你的心里没有原来的我，你真心的又爱上了另外的那个人的话，你便应该做到。不过，你为什么要不给我打电话呢，是怕我影响你的生活，还是把我根本就没当会事？只要你幸福了，我这些时的景况或死或活或是别的，你一点也无所谓？你幸福了，总得有宽慰另外一个人的必要吧？人总不能只顾及自己，而对原来的爱，在事后一点慰藉的话也不给，这又算那门子事？其与情与理与德都不符吧。就是做人也不是这种做法吧？何况是自己爱着的人。
从星期四开始到今天，加起来吃了两餐的东西，睡了一个半觉。心理像绞痛着，头晕眩难受，肚子胀胀的，喉咙硬硬的，眼睛也是蒙蒙的，精神恍惚的不成了样子。这样的景况恐怕会是长久下去了。这样的景况和一天的的两包烟将陪伴我到永远了。这是我悲的表状而已。从你现在的做法来看，现在我的这些，对你而言不会太在意了，你也无法顾及。我在这里说了，是因为我没地方可说。
今天是星期天，现在已是12点44分，早晨没吃出来的，上午你的同学打电话到我办公室来了，也不知道她是怎么知道我的电话号码或为什么要给我打电话，我想号码可能是你告诉她们的，打电话的原因也可能是你的意思了。
我不知道，你愿意不愿意看到这里的文字，也不知道能否看到。就是看到了，你已是作为别人的新娘的身份看了。当看到这些时，我也不知道你会是一种什么样的感觉，是讥讽，是悲苦，是谩骂，是同情，还是麻木不仁，只有你看到后才能体味，也只有你才能体味了。当然，我到是想知道你的体味结果。
(三)某一天的心动
在这样的景况里，我的情绪乱成一团，但又不能不想，我们那七年六个月的日子，不能不想，我们是怎样的开始。
我们的开始，应该是一种自觉不自觉的。你说过，是在某一天，你对我有了心动的感觉，才开始爱上我的。我呢，是喜欢你的聪慧，有一种与别的女孩子不一样的灵气，但我一直把我的这种心动压在心底，因为在我的眼里，你还是个情窦初开的女孩子，而我是个过来人了，又在年岁上可算是你的长辈，我不能对你有去拥有你的那份情和爱。虽然，那时的我孤独寂寞，也有着生活的苦痛。也虽然，在我的生活情感中，没有真爱的体验。我不敢把爱的冲击波释放在你的身上。因为你是个纯真的女孩子，而我是个过来人了。我以为，我的这份内在想法会是一张铜墙铁壁坚不可催，但随着时间的推移，也因为工作关系的更多接触，加上你所表现出来的对我的心动和爱意，我的这一坚不可催的心墙也随之崩塌。我们就这样的真心爱上了。
我和你的爱恋，是一个相知相识相互心动的过程，是一份自发的心与心的相映，心与心的投入，而不参杂任何其它因素。那时，我在你的面前情况是透明的：有家，有孩子，年岁也大你不少，而你还是义无反顾的深爱着我。你经常对我说的一句话是“我爱你”“我爱你不管你的以前”当然，我也是深深的爱着你，不参和一点水份的爱着你。我们的真爱日月可鉴。
你记得吗，那一年我在外面学习，你两次去看我，有一次，由于我们都不情愿让时间在睡梦中消磨掉，你依着我，我怀着你不停地说话。那一个晚上，冷风习习的吹着。我们冷了，就站起来跳动跳动，身子暧了，再说一些一对恋人想说的话。就这样一直到天明。
你记得吗，在我们单位里，每逢我给你办公室里打电时，你虽然没在办公室，也并没看见是我给你打电话，一听到电话铃声，你必定是心有灵犀的，像兔子般往办公室里跑。
你记得吗，在我们分开了办公地点和我调离之后，我们相互发的那几百条短信？我无法征得你的同意，我单边作主，把你发给我的短信部分记录如下了：
穿上新鞋子，踏上新征途，希望你站... -->>
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