在三十岁之前与自己对话

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    　　时间走得快是件令人无奈的事。尽管自己不觉年龄及容貌上有怎样大的变化，以为‘老去’这样的事情还离自己有很长的距离，然而，再怎么不刻意提起，我还是与三十岁仅一步之遥，一旦迈入那个门槛，我是必须得作别我的青春岁月了。有的时候，我真的怀念我年轻的岁月，十几岁的年华，二十出头的模样，怎样张扬都无所畏惧，如今，提起这些，想像着穿个露脐装都觉羞愧了，还有稀奇古怪的发型与装束，过份夸张的妆容都在与我渐行渐远

    无法释怀的是心灵的孤单。人群中“孤单”是个可笑的状态。人言人语，歌舞升平，喧嚣聒噪，无不热闹。反而“寂静”也只是一种声音。我陷入人群里，热闹是视线的主旋，一切不安宁，火焰般跳跃。

    我的从前渐渐的在脑海里向深入退去，已经望也望不见背影，已经连呼唤都不再出现。我仿若村口老槐树下，那个日夜遥望，等待亲人归家的村妇，目光直至路的狭小处，以期有个黑点由小变大，由远至近。然而，村妇等白了发，等伤了心，路仍只是一条路，从来没出现过什么，从来就不为谁等待。我的“从前”不留任何踪迹的消尽了，仿若得到了答案般，心满意足的去他想去的地方，而不承载任何。我则像那哀怨的妇人，望向镜中的自己，满面凄苦，神情黯然的也要离去了，于是，自己，同那镜中的另个自己，向着两个相反的方向，剥离，直至分裂。谁都是我，唯我不是我；谁都可以离别，唯剩了我自己

    守着时间，可以把弄的唯有时间。无论坐与走，无论睡着还是醒着，一无所有的我就像孤岛上的百万富翁，空守着财富。老辈人幻想自己能够到天堂，而天堂里有什么好？无非与凡尘一般，用制度来规范，即使是天使又怎样？也要分尊卑，也要分等级，也是以法力来衡量事物没有不同的。

    忽略一切，感受空白。在每一天里，呼着新鲜或不新鲜的空气，听着动听或不动听的言语，看着可看或不可看的景物，将白昼守望成黑夜。我真的无所谓，任梦想与现实背道而驰，任生命与希望背道而驰，突然就想在某一个点上，互不相见，直至，烟云消散，神形消散

    想住在城市的边缘，往前一步是繁华，退后一步是安宁。我就在霓虹灯，光尽的地方养一群羊，光的背处是茫茫的草原，我也只是背处里的黯影，手持着空旷，眼望着飞短流长

    想住在城市的边缘，用安静的心聆听喧嚣的情景，不必置身，也只是想像，那情景里有怎样的光芒

    都与我无关，我从未在过那儿，都是我的向往，是的，向往而已。

    美丽的景致会过去，阴霾的天气会过去，我们在天亮的时候开始爱，而在天黑之前离开，就仿若日升月落，任世事变迁，感情依旧在是谁说‘让距离成为距离的遐想，让彼此成为彼此的风景’？

    渐渐的胃痛，渐渐的不愿吃更多的东西，原来，饥饿的感觉可以让人更清楚的知道，自己要的是什么；可以让人更清醒，也可以让人绝望。这世间还有什么可以让人如此这般折磨自己的？除了上帝要索回肉体，怕是只剩了心情，一份想要自己受伤的心情，是为了让人更心疼