在家看球的十一条军规

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    　　军规之一：不准说：“快快射门啊”如果非说不可，必须遵循以下两条原则：一、去除“快快”二字“射啊”二字坚决不准说。以免隔壁在报社干娱乐记者的邻居误会，偷录整理后发表在报纸“社区娱乐”版头条。现在我好歹也是本社区的知名人物，这年头做女人难，做名女人更难，做没有绯闻的名女人难上加难。娱乐记者无孔不入，何况隔墙有耳？！防不胜防啊；二、“射门”改成“打门”或者“攻门”现在连央视几大足球评论员都觉得“射门”不雅，改“射门”为“攻门”或“打门”怎么说你也是个超级球迷了，整天听他们解说，咋就屡教不改呢？！

    军规之二：无论哪个球队进球，都不准如恶狼一样高声吼叫。吓着我事儿小，被邻居以噪音污染为名告上法庭事儿大。罚款加上治安拘留，你吃不了兜着走！

    军规之三：不进球不准抓耳挠腮，急火攻心。一则是典型的皇上不急太监急，咸吃萝卜淡操心，二则家里没有备“速效救心丸”之类的药，一旦出现什么症状，后果自负，本人概不承担任何连带责任。

    军规之四：假如你心爱的球队攻破了对方守门员的十指关，不准高声喊叫：“爽死了！”坚决不准喊：“爽的老婆半夜哭了——爽死了！”谁是爽？谁是爽的老婆？这个歇后语不止是暧昧，简直是在散播谣言，引起单元、楼栋、小区不必要的恐慌，引发不安定因素，影响社会稳定。

    军规之五：当你心爱的球队输球后，不准再出现当年我假装休你时那样的哭泣，那种哭特没有成色，特没有男子汉气概，特娘们儿，特让人厌。再说，你的那种哭如果惊醒了女儿，我会杀了你，假如不犯法的话。

    军规之六：当你心爱的球队赢球后，不准在家里裸奔。提前忠告，后果一定很严重。因为这不仅仅是有碍观瞻的问题，而是耍流氓的问题，性质迥然不同。一旦发现，开除床籍、开除家庭内外一切职务，没有任何商量余地。

    军规之七：一旦你喜欢的球队失利不准摔东西。电视、空调什么的不准摔，遥控器、水杯什么的不能摔，就连你喝过的啤酒瓶也不能摔。一个啤酒瓶价值0。2元，一旦摔碎，罚款200元，还要在规定时间规定地点汇报思想行为改造情况。

    军规之八：看球时，只准看球员、教练和裁判，不准看足球宝贝，电视画面一旦出现足球宝贝的镜头，一定要带上我特意为你制作的足球面罩，双手掩面不行，因为那样难免你透过指头缝偷窥。对此，我将不定时查岗，一旦发现，严惩不贷——此后一周内看球剥夺戴近视眼镜的权利。

    军规之九：不准对家里女同胞的情绪置若罔闻。否则，我们必将联手把你上告，至于是上告公婆大人还是妇联，视你置若罔闻的程度和我们女同胞的心情而定。

    军规之十：当我抱着女儿躺在沙发上逗她玩的时候，不准教唆：“踢啊，猛踢！”

    军规之十一：不准对家里女同胞是否安眠不闻不问。球赛开始前，必须伺候我们娘儿俩上床休息，此工作分为四步：第一步，在家里女同胞洗澡时，必须站立在浴室外随时听候调遣，不准有一刻迟延；第二步，帮家里女同胞异性搓背、异性按摩时，不准有丝毫厌烦情绪；第三步，帮家里女同胞异性洗脚时，不准污蔑我们“臭脚”要不停地说“好香好香”并时不时地亲上一口；第四步，伺候家里女同胞上床休息，特别是女儿。要不停地给她讲故事，不准重复，不准照本宣科，尽管她还听不懂，尽管她还只有半岁。