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辉：
你好！
真的太想你了，以至于知道你还在长沙时我简直不相信，不相信你为何能够不联系我。
我并不确知你现在的我是否过得很好，真的。开心的时候我能够畅快地笑，但和人吵架的时候我便想哭便想回家，这是从来没有的事。我今天又和人吵架了，我觉得委屈，并开始讨厌身边的人，这是我入厂以来首先有这样叛逆的情绪。我变得脆弱，这是我在爷爷去世之后的事。每每和人吵架，我便想起失去爷爷的悲哀，我便抑止不住地想哭，但绝不是因为面前一点点的挫折。也许吧，于我这种人来说，睡一觉便烟消云散了。但我不能容忍自己。不能容忍自己不能控制自己的情绪。田英不是这么没用的，是不是？我也学会了放纵，就和你以前一样，可以毫无顾忌地不顾身体疲劳泡在网上一样，我虽然有时特累，就算眼睛看电脑屏幕看得模糊，也绝不会稍稍休息一下。我很自负，一向如此，我很清楚，就连我走路的模样都在充当慷慨。可我越来越讨厌女人，身边的女人，没有头脑的女人。我不喜欢的人我绝不会喜欢，并且能够讨厌彻底，在我心中没有她存活的境地。于此时，我觉得我其实并不大方。
辉，我不知道我要的幸福到底怎样，曾经以为现在这样的生活是我要的幸福，也许因为过去的经历太过于悲伤，所以有时候我很珍惜，并且害怕失去。可是当痛苦来临之时，我却又想抛弃。可是尽管如此，我却绝不会因为她们而心情郁闷，这是真的，吵归中短波，我心情依然好得不得了，这是真的。因为我很想你们，我就不再想让她们这些可有可无的人物影响我了，人在想念和思念中或者回忆过去中变得旁无客观存它顾，活得理直气壮，骄傲并且自尊。
我们竟然能够一年不联系，曾经以为没有你们便不知道该怎么活了，可如今我们一别竟然能够一年。为何思想中的人如此软弱，而现实却教会我们冷酷地坚强呢？敏线念著那几句任别人看起来像疯子呓语般的话语“凉风有讯，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年：虽然我不是玉树临风，潇洒倜傥，但我有广阔的胸襟加强劲的臂膀”而独自陶醉。好想好想在你们耳边轻轻念叨几遍哦。
这一年当中我经历了很多事情，我知道你们肯定也在经受生活炼狱般的考验。我在长沙做了两个月的事，然后来到深圳，对于这一切我都在麻木地承受，是啊，生活给了我太锪压力，让我一度没有了选择。这其间我爷爷去世了，你知道我有多痛苦吗？我爷爷在我二十二岁的时候去世，而我二十二岁的时候还在为着生活而愁眉不展，当两个悲痛同时压向我之时，我已经不会悲痛了，因为已不知该怎样去挽救自己，又怎样去挽救我病危弥留的爷爷。这是真的。爷爷去了，我当时眼泪并不多，只是当爷爷灵柩上山之后，我才最后一个哭着下山回到家，并像个找不到的孩子一样痛哭不已，就像小时候找不到爷爷时一样毫无顾忌地哭了，哭得撕心裂肺。你知道吗，在我打着这些文字之时，我是在拼命忍着不哭。我知道，我二十二岁之前所有的泪水都挺不了我这一年所流的泪。在我找到工作有了着落之后，我才真正感到失魂的痛苦，常常会躲在被子里哭得唏里糊涂，然后在第二天醒来当一切没发生过会正常地上班。这是我这一年的生活。是的，吃过不少苦头，在深圳找工作的这段日子里，晒过平生最毒的太阳，走过近几年走过最多的路，有最深的失落和失望。可是我始终没哭过，除了在爷爷这件事上。
我本来是想写封信告诉你们，我现在活得很好，告诉你们现在我有多乐观，告诉你们现在身边... -->>
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