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很多时候人的以为的错误的，可是等事情正在进行的时候，往往人就执迷于这个错误，任何人都是这样，只有在一切都成为往事的时候，才去后悔，可是已经没有什么可以让他们去挽回了，当我站在岔路口面对这样的选择的时候，我忧郁了，我不知道什么才是真正正确的答案，也许一切都没有是非，只是有的结果好一些，所以被人们以为是正确的。
在大街小巷里都有大大小小的网吧无数，充分地让人们在业余可以找一个消遣的地方，以前人们都说相识需要缘分，可是现在在网上认识的无数的人，不知道可不可以算是缘分，我以为不是，可是一切的以为只是在认识他以前，认识以后我知道我不可能再那么以为，因为一切的感想都随他而牵引，那是人们所谓的爱吗？我不知道。只知道一开始一切都很好，只是一切在知道了他的年龄以后开始改变。
在网络我是一个拥有多重身份的女孩，也许多数人都是这样，或许是为了填补心灵中的那片空白，在课余我选择在网络放松自己，我觉得那是一个与现实决然不同的虚拟世界，在那里你可以毫无顾忌的说你想说的话，做你想做的事，一切的一切只是为了让你能从现实生活的压力中走出来，认识他是一个偶然，是在qq上，普通的聊天方式，格式化的招呼，一切仍是没有转变，可是随着时间的推移，我们成为了无话不谈的朋友，也在电话的两端交流过，虽然只是那支字片语，可是仍然让人很开心，我不知道我是如何将他定位的，可是当一切都发生的那么自然的时候我想，人是不会想到那么多的，作为人中是一员，我自然也不例外，我只在乎相交那刻的愉快，并没有把一切想得太清楚，只是在认识他以后，我的更多时间会在网络中，有时甚至会专程去等他，我并没有告诉过他，我只是想让一切的相遇看起来更偶然，那样我可以把这看成是自然的默契，而不是刻意的安排，我知道这是对现实的逃避，我也知道多数和我一样普通的不起眼的女孩，都会选择这样的自欺欺人，那或许是对自我心灵的一种弥补的感觉。
在这样的生活方式下我过了好久，一切都在那天转变，那天我是和朋友一起来上网的，在为数不多的话语中，朋友问我他多大，我细细地在脑海中回忆了很久，没有答案，我没从问过他，在多数好奇的人群中，或许我是一个缺乏好奇心的人，我不喜欢注意那些我以为不很重要的东西，也许那也是对很多事的一种逃避，在朋友的驱使下我问了，自此以后我就把他定位在了哥哥的位置，在网络几个哥哥，几个老公是很正常的，所以我很自然的就那么想，我没有打算告诉他，也没有叫过他哥哥，只是自己那么想，也许我是一个很喜欢以自己的认为来想一切事的人，所以我没有觉得这样不对，也从没发现一切有什么不对，因为对于一个比自己大近十岁的人，我想不论是谁都会那么以为的。
但是事情总会有转变的一天，一切事也总喜欢给人以措手不及的变化，在我忙于学习，他忙于工作，好久没有在网络遇见后的一天，以外地我在网络遇到了他，可是隐隐地感觉到，那头的不是他（人说女人的直觉的很准的），可是我不能确定，也许是太久没有遇到的关系，有是会改变的，可是在他那经常性的，与年龄不符的笑声下，我确定了自己的理论，可是我仍然没问出口，但最终还是“他”主动坦白了错误，也证实了我的理论，于是在网络我又多了一个朋友。
人们都以为在网络“男找女，女找男”可我也许真的是特别份子，我聊天不论性别，因为我觉得那并不是很重要，一切只要聊得来就好，于是我的qq又多了一位朋友，可是我却从没有了解清楚他的性别，但当我了解到他的性别之后，我又多知道了一件事，那天是事我是后来想了很久才明白的，其实说很久也不十分确切，只是那天临睡前我想了很多，我误以为是很久。
那天，我遇到了那个借用他qq和我聊天，而后又用自己qq找我的人，我知道了他非她，而且她很自然地在我面前谈论着她对他的感觉，我不知道我心里是怎么想的，只是很乱，我也知道了她对他并非那么简单，她问我对他的感觉是什么，我满口胡诌地说哥哥，其实在那以前我是那么以为的，真的。
可是在我打出去后，我却觉得现在那字眼的那么地无力，似乎连我自己也说服不了，我不知道怎么去说服其他人，可是她相信了，那时我有一种谎言没被拆穿后的兴奋。
那天下线后，躺在床上好久没有睡着，想着烦乱的一切，我一直在问自己，你真的把他当哥哥吗，如果不是你又把他当什么呢，就是朋友而已吗？
一切都没有答案，就连我自己也不知道，可能是一开始把他定位在哥哥位置上的迷惑，所以我走不出自己设下的围墙，烦乱无比却不知道怎么去改变一切，突然的灵感让我把一切写在了网络，我以为或许网络可以帮我解决什么，一如网络曾经让我无。
我也许真的是个逃避现实的人，也许我的许多以为都是错误的，可是当一个人实在太普通、太不起眼时，能选择的或许只有这些，一切到现在仍在进行，我不知道它的结局会是什么，也不想去猜测什么，因为万事都有它的发展定律，不是我可以猜到的，也不是我可以主宰的，就让一切随缘而来，再随缘而去吧！