去年冬天

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    冬天最喜欢听烧开的水咕咕作响，像我现在这样，一个人开了灯开了电视开了椰奶坐在书桌边看书。电视里偶尔有几句精彩的对白，蓝色火苗上水壶的热气冒到了脸上。

    我迷恋这种景象。艳子回信说，那只是因为我骨子里某种固执的东西，在身体内纠缠。我不可置否。每每一个人，特别是冬天的时候，便会想起小时看的那个童话。善良的小女孩和圣诞老人坐在木房子里，什么都不做，只是听雪落的声音。

    从小我就是对声音格外敏感的女孩子，常踩了积雪吱吱作响，任雪花那般轻柔或骤密地落在我的眉间。

    15年的冬天都这样度过，直到我去异地上学。那是一个热闹的城市，我不认识一个人，闲得慌就上网，想些好玩的问题问别人打发时间。有一天我让他们猜我的电视是什么样。有人骂我无聊，也有人猜最漂亮的液晶27彩显。这多多少少让我有些失望那台tv机只是17英寸的黑白屏幕。

    奇妙的念头随即来了，幻想一个隐忍的男人，猜出我房子里的黑白电视机。也许我会因此爱上他。而他？早在这以前就迷恋我。这足够说明我是那种自恋极了的家伙。别人吹捧朋友帮着捣鼓的那个网站，吹捧老妈遗传给我的漂亮眼睛，甚至吹捧我种的四十几盆仙人球。这些花哨浮躁的东西会让我小小的得意一下，然后便是乍暖还寒的冷。事实上那密密麻麻生长的植物，我无法再找到一个和它说话的人。

    其实我的自卑和不健康在心底深处，藏得严严的，不给任何人窥视的机会。每天早上起床后我吃一个苹果对着镜子笑一笑，我踩着那个弹琴画画男人的脚印，笑颜灿烂不露痕迹地告诉自己，没有某人的另眼相看我依旧过得很好。那天蓝布来武汉，我们坐在明亮的快餐厅聊天。他突然拿出初中毕业那年我丢在他那里的日记本，他说，你好好检查一下，都完好无损哦。我随手翻看，赫然看到三朵干花。扁扁的，早已泛黄。正是五年前我随手折下的三朵玫瑰。

    想来真是令人感叹，初中毕业现在我20岁。和蓝布认识了九年，他九年如一日地看我异常固执死不开窍。从初中暗恋谁谁谁到和另外一个人相隔千里，我总是被同一类男人所吸引。善良的，聪明的，有趣的。要命的是他骨子里的忧郁狠狠地渗得我心疼痛。

    姐姐告诉我，天生沉默的男人只要理解不要爱。我不知道她的理念从何而来，但我没法子不相信她。最最重要的是如花如梦的20岁，我偏偏只思念11小时火车颠簸才能看到的他。有时我鼓历自己奔过去奔过去每天与他厮守，但我双担心“相守难”的古训砸得我落茺而逃。

    想法多了的最后想法便是什么都不想。这样的冬天我突然想念老妈红烧的茄子，想念家中的那些仙人球和玫瑰，还想念属于我专用的黑白电视机。便义无反顾的回家。还有，我得完成fox交给我的命题小说小城女人。我知道这个城市最大的浪漫便是两个人手拉了手在长江边上散步，然后相拥轻吟：“君住长江头，我住长江尾，日日夜夜不见君。”一声一声，武汉女孩子的落寂便显露出来，全然让我想不起平时对武汉女孩子的印像只是毫无淑女风范地大吃臭豆腐。

    就是在这个时候，迷上那个住汉阳头的小女子叶倾城的文字。那般灵动婉约，活脱脱一个巧笑倩兮美目流盼的古城女子俏生生地站在了面前。叶倾城说“寂寞便是空有如此艳色的手机，却没有一个号码可以打过去，并让他送一把伞来。”读了便动容。

    说深爱这个城市的人我知道两个，一个是叶倾城，另一个是bbs上跳跃的小女孩。那个小女孩很招人喜欢，听rock一个人跳舞写字，真实得不得了。我很多个睡不着的夜晚在bbs上翻看她的旧贴子，唇间便不由多了几份笑意。久了也有和她聊聊的想法，哪怕只是呆在一块默不作声地望着行人发呆。其实我住的地方离她的学校只有一站路，但那个约会的电话却没有打过去。我们都不是太会说话的人，害怕彼此的无措，潜意识也是怕自己受冷落。我想，这也是我和她的寂寞么？

    现在却一天比一天忙，还有很多要去做。比如陪蓝布练吉它，比如在归元寺挑木珠子佛链，还比如去民众帮康康的电影吧做宣传。如今不同，我下定决心离开这里，也许还会回来也许不会。

    我们没有理由不相信自己得不到一直期盼并以努力的东西，那我真的希望回来的那一天，在夜里沿长江边走一走。