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（一）写字
午夜两点，我在黑暗中坐了很久，终于决定重新开始写字。
打开电脑，我看到了唯一说起新概念的事情。她说：“鸭子，我们俩一起上吧。”我知道，文学社的很多孩子都开始动笔了。我最终还是决定参加了，只为了有一个华丽的借口，去上海与我亲爱的孩子们相聚。那些看过我的文字，读过我的悲喜的孩子们。
我一直都在写字，从很小的时候开始。但很少主动地去投稿。（所以我至今的成就也只是在小学生周报之类的杂志上发过一两篇拙劣的东西）。写完了东西就自己看，有时也给几个要好的朋友看。然后就把它们放在一边。很多的日子以后，它们就丢失了。
我是个一路走一路丢的孩子，即使播了种也很难收获。就算我曾经走过的路，最后长出了清晰无边的麦田，它们却不再属于我了。我只是远远守望。它们只是一片被遗忘的风景，我逝去童年的某个片段。
（二）青春
我16岁时写过的话题。
17岁开始苍老，但我16岁就感到了岁月的无情。
很多年以前的某个夏天，我还快乐地像个真正的孩子，在阴凉的院子里和小朋友玩跑跑抓，穿过悠长的走廊，然后跌倒。血从膝盖里流出来，哭泣。那个孩子很好心地回过身来，扶我回家。我感到了真切的疼痛，可以畅快地流下眼泪。
可是现在，童年的岁月还是消失了。不仅是时间上的，甚至在记忆里，它们也模糊了。只是伤口隐约的疼痛，还被我恍惚地记起。
从什么时候开始，我觉得苍老？
即使知道自己很伤心，还是无法痛快地哭出来。即使笑了，心里还是难过。什么时候我学会伪装一个笑脸，面无表情地在黑夜里流下眼泪，然后大口大口地喝着冰水，努力地呼吸。
还没有准备好，一切都结束了。17岁到来了。曾经希望能在17岁里忘记16岁的悲伤，但终究做不到。什么都改变了，惟独长久以来的悲伤无法甩到逝去的日子里。
我写下很多东西，字在纸上孤独地哭泣，代替我，早已流不出眼泪的我。
（三）理想，还有父母
我的浙江大学。
我知道它不是我该有的理想。我只是个二类学校的孩子，成绩在年段10名上下摇晃。我隐约地预感我不会实现我的理想。我还是无法安静地走进那所大学美丽的校园了。毛毛说，有理想总是好。可是坚持理想而最后却必须放弃，却是那么痛苦的事情。而我提前预知了可悲的结局，所以始终不快乐。对于小小的蜗牛来说，在没有敌人进攻的时候，太大的壳子是个多么沉重的负担。
可我真的想去，非常非常地想。说出这个美丽的名字的时候，内心疼痛。
我在房间里贴上浙大的照片，是爸爸从杭州拍回来的。我想到他在炎热的天气里。为了我固执的心愿，认真地拍着照片，一边不停地流汗。想到自己最后要让他失望，我不知道该如何去面对。
顽劣的孩子。
我一直觉得对不起父母，但不知道如何补偿。
胡桃说要做自己就要舍弃许多东西，包括家人对你的期望。现在我的胡桃，放逐在天涯，开心地微笑，过自己想要的生活。而我终究不行。我已经让他们足够失望了。我不能想象如果再走的远一点，回头看到他们伤逝的双眼，我还能不能继续快乐的支持下去。
即使我从不曾表达，他们始终是我最爱的人，我最舍不得放弃的希望。
（四）suzanne vega
在夏天的时候喜欢上这个女子的笑容。
她很沉静的声音，她很动人的词句。所以我开始听她。然后一直地被感动。她的原音吉他就像一匹忠诚的马，始终在她周围奔跑。在写东西的时候，总是习惯把她的音乐开起来，然后在其中慢慢沉沦。我想她一定是个离开家的孩子，只带了吉他和很少的衣服，在街边歌唱，在沿途撒下清水一样的欢笑，在某个寂寞的小房间里，写下美丽的句子，然后轻轻哼唱。
在每个我睡不着的夜晚，她是否安眠？
（五）星星
我爬起来看星星。这星星不是郊外又大有亮的星星了。在我生活的城市里，星星是橙黄色诱人的奶酪，暗淡地闪烁在天际。
小的时候我的房间很小，窗户就在床边。或者说床就在窗边。我在睡不着的夜里爬起来看星星。把自己裹在温暖的被子里。有的时候会有月亮。它们都那么美丽。我就趴在窗台上，膝盖被草席压出红色的印记。它们把光亮一直照进房间来，在深黑的夜里，唤我起来。那是我难忘的小幸福。在我遥远的童年，星星照耀着我。我看到的是它遥远的过去，它离开我足有几万光年。而现在的星星，它们看过十几年前我的样子，它们的... -->>
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