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我在这片光里漂荡
靠不到岸也没有桨
每个城市都是异乡
每条街道都是过往
我只是观望的过客
我的寝室是整栋楼的顶层。以前我不愿意站在阳台上，因为满眼的霓虹只是倍增我的孤独和凄凉。可是现在我却常常走出卧室，因为我的紫砂壶也在这座城市里，我幻想着某个方向里会有她的目光。如果说几米向左走向右走中最初的分离注定最后的相遇，那同在一个城市的我们呢？是否最初的相遇注定是永久的分离？一盏盏的灯光从无数个方向向着我这一点投射。四面八方也意味着没有了方向，于是我在这片光里漂荡，靠不到岸也没有桨。没有了方向也就无所谓孤独无所谓凄凉了，因为每个城市都是异乡，每条街道都是过往，我只是个观望的过客。
听了十年又听到那些花儿，你是昨天离开的还是十年前？恍惚中醒悟了你只是记忆里的一朵花儿了。人的贪婪总让自己活在沮丧里，也许我该知足的，因为只要你曾在我眼里绽放过，又何必在乎是一天还是十年呢？那么你的记忆里叫做我的那朵花是凋零了还是从未绽放呢？目光穿过喧闹的街道，穿过明亮的窗口，穿过粉色的面颊，所有的都透明。难道就没有一处能让我凝成光斑的阴影？只有记忆，只有结实得像一堵墙的记忆是不透明的。
到天津后的半年里，平稳的完成了从一名学生到一名技术人员的转变，工作也驾轻就熟了。然而我的爱情观却在惊涛骇浪中濒临崩溃。我的爱情还走着柏拉图一脉传承的路子，认为爱情最高境界就是意淫，就像似水年华里文和英那样。我也是这样做的，沉浸在和玻璃杯的电话爱情里。然而在我还停留在手工作坊的阶段时，我周围的同事们已经开始工业化大生产了。他们在灯火通明的车间里整夜整夜地make出来名叫love的产品，而且常常拿鸦片战争时大英帝国看清政府的目光看待我。就在这样的“历史背景”下，我接到了紫砂壶的电话，告诉我她人在天津了，叫我去火车站接她。
紫砂壶和我是老乡，也是我高中的校友，只是我们的相识却是在我大二暑假返校的火车上。又是火车，我常常困惑我的爱情为什么总是以火车作为载体，难道只是因为它有着梦一样的特质？因为紫砂壶无论回家还是返校都要在武汉转车，每次都会找我帮忙。再加上她是学中文的，我常常可以陪她用信件玩玩文字游戏，所以后来我们就以伯牙和钟子期自喻。那时的我还在我的爱情作坊里惨淡经营着与塑料杯的爱情，而她已经在网络上规模生产了。虽然当时我对她的“工厂作业”很不屑，可这并没影响我们合奏高山流水的雅兴，我和她一直保持着很纯洁的友谊。
“很纯洁的友谊”写下这几个字的时候我只有苦笑。男女之间有真正的友谊吗？我不知道。记得临毕业找工作时紫砂壶告诉我她在网上新交了个男友在天津，说我最好能在天津找到一份工作，这样她就不用摔琴了。后来我真的就在天津工作了。现在想来也许从我在火车上遇见紫砂壶的那一刻起，我就像可怜的蓝精灵中了格格巫的咒语，在森林里迷了路，而我接的电话就指引着我在毫不直觉中一步步走向格格巫的城堡。
接了紫砂壶回来，她说刚和男朋友吵架分手了，在天津就只剩下我这个知己了，所以就来投靠。我说你肯在天寒地冻里来宠幸一下某个孤独的人是他的荣幸，他肯定殚精竭虑地伺候你。于是她就开始放肆起来，除了让我打... -->>
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