简

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    　　漫无目的，我又开始了我的写作，打开电脑，写字。

    有一年多不曾写过任何文字，连自己都快忘了曾经写过文章。

    就在这快要遗失的边缘，今年国庆节，因为无聊，和某些事情，我留在学校。整日上网，上网，上网。伤心，难过。我染了头发。可我却无法流泪。我穿了耳洞。我再怎么难过也只是心痛。呵呵，希望能够通过外界的改变而改变。可笑。

    我想我是要写些文字来安慰自己。于是便有了他们叫我安吉丽娜。尽管在去前冬天我就想好了题材。觉得应该叫玛格丽特或许要好一点，至少和茶花女搭得上关系。茶花女和灰姑娘，两个美丽且拥有美丽爱情的女子。

    自己都不知道所谓的安吉丽娜有什么寓意。唯一的理由便是自己喜欢。也许这是写作者最大的好处吧。可以随心所欲。我告诉朋友，来生是我，我笑，可是我不会生孩子。也没有一个英俊的修会爱上我却又不敢和我在一起。呵呵。他们惊讶。我笑。有什么不可能，我没乳房，她没yīn茎。男人与女人只是一个躯体的差别而已。只要思想一样，我可以化身为任何人，亦可以恋上任何人，男人或是女人。

    两种载体，原神只有一个。

    国庆七天每天躲在电脑前。忍受着电脑显示屏的辐射和眼睛胀痛。我告诉她我在构思一篇文章，讲一个无情的男人，以及他身边发生的一系列事情。很多男人或是女人因为他而受到伤害甚至死亡，而他却丝毫不为之所动。冷酷或是麻木，或是接近残酷。

    还不知道会在什么时候动笔。在写的时候会心痛。每写一次文章难过一次或是更多。现在是这样，以后也是这样。已经深入骨髓。

    成为习惯。或是定律，改不掉了。

    只是痛过之后便只剩麻木。

    时间在继续，从未停止。在刚刚认为自已快要挣脱连已染色的头发都已剪短的时候被人旧事重提从而联想起某些事情。

    难过。

    他讲，那人就在他身边。通过摄像头给我看某人背影。

    我亦不过如此。

    仍旧流泪不出。只是深陷其中。

    长时间在网吧里玩游戏聊天看电影，睡觉至眼睛浮肿起来后往头发上喷嗜哩水且长时间不洗头导致头发干燥，如杂草一般。

    无法自救。

    依旧没有去上课。某日从上午到晚上总共十一节。

    八点起来。走进教室却又中途退场，背着书包游荡游荡四处游荡。从学校的最南边走到最北边而后又打转回到南边，如此反复，如同伦回，最终又回到原点。四周依旧是某些人来来往往，偶尔恍过熟悉的身影。

    无处可去，实在不知道应该去哪儿。躲在网吧用qq币打麻将，近些天来玩得最多的游戏，尽管是玩一次输一次，可是仍旧在玩。我不是圣者，所以输赢理所当然，更何况我输得起。

    十一点下线，去超市买了零食。还有干甜的奶油花生和放了很多辣椒和香菜的韩国泡菜。还有巧克力，牛奶糖，薯片。蛋黄派。还有牛奶，特浓。跑进某间碟吧，向老板交了压金拿了碟片后便在某间房间里，把门锁上。据说学校里很多情侣就是用这种方式来解决某些需求。他们在里边游戏，把电视机声音调到很大。没人会愿意弄清楚他们到底在干什么。激情过后若无其事的走出房间门，什么也没发生。

    我拉开包装袋，把蛋黄派塞进嘴里。屏幕里出现某人的身影。提着手袋，步伐疾快，衣着华丽，只是神态苍茫。一部新片，据说拍了很多年才完成。近年影片中少有如此之多明星的加盟。最喜欢的就是王菲在一间房号为2046的房间时来回走动，用日语说，是的，我爱你，我愿意跟你走。神情麻木。偶尔走到阳台上。望天，而后转身背靠栏杆，轻轻的吸着手上的烟。看着空荡漆黑的房间，轻轻地底下头，想念那个她爱的爱她的男人。一个日本男人。

    天空渐渐暗下来。

    她却不敢跟他走。

    电影里面几乎每个人都抽烟，从知识分子到风尘女子。依旧是某人爱某人，而某人又爱上另一个人的三角四角甚至五角关系。经过一番辗转，依旧没有结果，就像刚刚我从南面走到北面又回到南面。只是感觉苍凉。还有港产片中从未丢失过的华丽。

    小说，电影，音乐，生活。这种叫爱情的虚构体侵蚀着这个世界，隐藏在空气中，通过呼吸进入肺部，然后一再侵入人的其他器官，直至骨髓，以至我们都无药可治。

    打开winamp，依旧是王菲的音乐。这个为爱受伤的女子。

    却依旧相信。

    中毒不浅。

    她是这样。我亦如此。