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越来越感觉人生如戏，而我在如戏的人生里迷失了自我。
－－题记
夜晚的北土城，风大的离奇，似乎是任何东西的存在，就必须表现出极其摧毁的杀伤力。
把这个城市掀翻吧。我乐意。
凌晨两点。手机没电。口袋没钱。
北京。我恨你。
走出凯迪克格，已是晚上八点。
夜幕下的街市，喧嚣哗然，找不到一处暖地，寻不到一夕静谧。
长长的路子，街上叫卖的小曲，歌舞欢腾的d厅，闲庭信步的情侣，路口排队等车的夜行人，似乎每一种异样的眼眸里，都盛不下我们流浪的落魄的身影。我们小小漂泊的心，就这样被这个大大的世界忽略掉。
心里的抑郁勉强奔腾起来，像是关押不住的囚犯，疯狂地反抗，冲撞着每一个凶恶的守监者。
路上行走的汽车，鳞次栉比，不断闪烁的变化的尾光，似乎是凌乱的荒芜的我们的心。
哦，上帝，有谁关注我们？谁来抚慰我们？你看，那冷漠的表情，你看，那漠然的忽视。我们幼小稚嫩的心灵怎能支撑这般巨大的冲击。
然而，麻木的人们总是有麻木存在的理由。这个世界就是这般无比的公平公正，从来都不曾偏袒某一方。
可是有过路的漂亮姐姐，微笑的恬静的充溢暖意的脸，热心的带路，我们早已冰凉的心里，顿时升起炙热滚烫的感动，温馨整个夜晚。
莫怪爱的意味，表现的此般令人莫名其妙的伸张力。
留于自己一份温暖，就算被风吹痛的脸，让微笑的鲜艳，粘贴在爱的心田。
那被风扰乱的街灯，神韵地奄息地微亮，像是流浪在街角的乞讨者。路边纷飞的叶落飘忽不定，也许是飘乎的紊乱的丝绪得不到稳定。
午夜的风铃，摇曳着凄婉的残塬断壁，走在狭长窄小的街巷，即便有伴随者前行，难免会感觉得来寒颤凄切，毛骨悚然。
于是，心里开始想念那个被叫做“家”的地方。那里比起这里安逸的学校，那里比起这里暖暖的被窝，我温馨的小床，我干净的宿舍
在落魄来临时，常常，我们会在想象的空间里，招来慰籍心灵的良药。
你看，斜阳扯着长长的光线，奋力发出最后的一丝丝微亮。多么的像我们。走了很久，停下来，找到一块很平的石头坐下，已经很久没吃东西了，干涸枯竭的嘴唇蠕动着，想象着最后一次丰盛的晚餐。
鸟巢荧光熠熠，在眼前浮现出最美的彩色，我喜欢的蓝色、绿色，在没有预约商量的间隙，它就立刻展现出来，这让我怎么不觉得奇异，神秘！
于是，他们说，去鸟巢吧，比起安顿在路上舒心的多。
这帮可爱的人们，你有没有发觉到，广场中心那神圣的国旗，庄严素穆，威光冽冽，怎能容纳我们漂泊浪籍的心？
可是我们真的需要一个没有风，有温暖的屋子，即使知道在被主人一次一次的驱赶追逐之后，我们安然的毫无冷颜，也便安好。
可被冷风拂恤的我们，已经走了四个小时的路程后，腿脚似乎早已被分离出去，我们必须仍旧要走
摇晃的肢体撑起眩晕的脑袋，听汽车尾音，看喧闹街市，我单薄的身体，纵然体力耗尽，但我依然招摇过市，奋然上路。
一个小时的地铁，把杂乱的匆忙的人群扔下，抛开拥挤，登上电梯，走出地铁站，那画面似乎又被重新复制了一遍，那熟悉的场景，那跳动的招牌，还有我们歇息停留的地方
好像此刻蹲在角落的我，只是一抹被忽略的微尘，一阵风来，就匆然吹散
靠在休息椅，五个人三个位子，慵懒的姿势，迷朦的眼眸，自己抱着自己，用剩余的体温取暖，看开往北土城的地铁，从身旁呼啸而过。
望着渐行渐远的车影，发现我仅仅是一个过客
原来，我还在原地。原来，我不曾离开。然而我只是很想逃离，这不该逗留我的城市，这令人奇妙不异的世界。
微笑吧，即使全世界都向你投来怪异的目光，感谢吧，即使所有的人们应你冷眼以对。
走出伤感的情绪，我看到月光很亮，很清，明净的光韵映照在城市的每一个角落。
伸出手，挽一曲清歌，伴着无眠的星泽，我相信，爱就在身边，不去触碰的美好，总会在下一个路口等待着自己。
稍稍时间的思虑，惶惶然，遁遁神，我们选择去马路对面，24小时营业的麦当劳。
轻快的穿过马路，径直走进mcdonald。
正在打扫卫生的服务生，见我们走进来的瞬... -->>
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