想念太深

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    你看天气总是会突然变化，感情也会。

    ——题记

    我挤在一群女人中间拼命的擦洗一个勺子，它价值二块五，来自新一佳的角落里，我把它从伙伴里抽离，据为己有。

    你听过林晓培的心动吗？我挺爱的。还有蔡琴的被遗忘的时光，因为这歌，我将长篇里那个死去的女子，取名为琴。曹航啊，你应该知道致爱丽丝的吧。我曾有过一个音乐盒，是很古老的有发条的那种，需要旋转底座才会发出声音的那种。它来自我的初恋，初恋是侯沙，他送给我，我小心翼翼的打开，上面有四个字“想念太深”粗心如他，选择礼物当然也是随意的，在我眼里，这一切都是缘分，都是刻意，都是爱过的证明。不要生气了，我亲爱的曹航，你那么懂得宽容我。

    我站在厕所旁边的水龙头，那个勺子背面贴着条形码，很难弄干净。我用了棉签，开水，洗洁净，以及许多力气。我想着曹航给我洗衣服的样子，他应该是耐心的。我永远是在沙发或者床上装着尸体，看他跑来跑去还一脸兴奋。有人在旁边把脚提到龙头下搓，很脏的一双女人脚。我让开，原本我在用的水龙头迅速被别人拥有，原来发生一次取而代之的事情迅雷不及掩耳之势。我想得太多了点，在我歪着头没有做任何思考的时候，曹航以为我在缅怀什么，他疑虑又担心，其实大家都想太多。那个粘在勺子背面的小纸很麻烦，总有痕迹留下。就象人要忘却一段过往的时候，总有那么一些细节扣住心绪，让你不可能全身而退。

    回到寝室的时候，杨芳实在是看不下去我那样残忍的折磨一个新的勺子，白色的背面尽是刮痕。她翻出一个橡皮给我，我依然那么用力，手都微微发烫了，根据初中学的物理，这叫做摩擦生热。受力面积那么小，很快就干净了。原来擦去一些东西，只要用对了方法，那么简单利索就搞定。

    我有两个枕头了，它们的颜色很搞笑，红色跟绿色。我丝毫不介意这丑陋了，因为全靠它们昨天夜里我的睡眠很舒畅。是小红姐姐送给我那个厚实的红色枕头，她的脸真漂亮，总是笑着盛开，落寞的眼看不尽纷扰，看不穿虚伪，俗世里少有的天真。

    最近会有很多的雨，绵绵不断。我大概会把自己窝藏于寝室，不愿意也没有过多力气去到处乱跑。我还是记得，当初十几个钟头的火车从武汉到上海，从上海回长沙，再去深圳。反复的许多趟火车上，我彻夜的伤感。

    今天从小胡那里拿了两本杂志，我已经蛮多个月不花钱买这东西来消磨时间。台灯温和，我一页一页细读，雷同的情节，翻来覆去的情爱，让我瞬间膨胀。我已经不再习惯把自己想象成某个落魄女人，风尘味道，辗转形形色色男人之间。

    我会在意餐馆的厨师今天是否做了美味的粉丝炒肉或者酸菜鱼，辣椒切出来的样子是不是我所想要，我会在意一卷卫生纸的价格与质量，比来比去却什么都不买。所谓小女人，琐碎得紧啊。

    媛问我，你幸福吗？我希望我们都是幸福的。

    希望总是看上去很美好，这样的问候来自另外的学校另外一个窝藏在寝室没出门的女孩，我们都不够勇敢，不能直面惨淡。呵，不是真的勇士。

    我收到许多莫名的邀约，失落着去让自己忙碌起来。白痴类型的故事是不是真的还吸引那么多眼球，让人掏钱包去买，我那么坚持自己构造出来的一个故事，甚至打算四十天写十二万字，也愿意不赚一分钱的写，因为我终不能靠此为生。

    今天的温度是多少？我依然夹着那双拖鞋在一路小跑步，来回于寝室与因特网实验室之间的路上会有人在乎我蓬头垢面吗？

    亲爱的曹航，那个“想念太深”的音乐盒置于我回忆的深深深处，你不要揭露我怀旧的事实，那样我会怕自己很快老去。你知道我今天很想你的，你给我打了四个以上的电话，说话的时间却只有几十秒，原谅我们山间寝室的信道，正如我又原谅你把电话掉到水里去导致我整天找不到你那样。

    我不会把你撂一边，即使我兴高采烈的与其他的人说这说那，你都不必担心自己是否在我心中不再重要，我们都不够勇敢，所以我们好好的爱着就够了，颜色浓烈固然是激情，固然是冲动，可是我更愿意日夜深深想念我的男人，温和清澈的你。