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，身下全是血泊。
我忘不了那天，小冰的眼神，她篷头散发的从包间里冲出来，正撞到刚上楼的我，她愤恨又羞耻的眼光简直像要把我杀掉一样，我有点心虚的低下头没有出声，她也没有说话，半响她突然伸出手来狠狠的朝我脸上甩了一巴掌，啪的一声干脆利落。我至今都记得那疼痛。我的左半边脸立刻肿了起来，红红的，还有指甲划过的血印。然后听到包间里男人的对话，那声音很清晰，他说，md没想到还是个处女啊。
我的心顿时往下一沉，整背升上来都是寒意，差点就要窒息。我满满把握，一直以为她是不纯洁的我的眼泪不自觉的溢出来，顺着下巴滴到小冰微颤的大腿上。那一点点良知从心底腾起来，当时我很后悔，可是已经没办法挽救了。我呜呜的哭，小冰的脸苍白得看不到表情，她狠狠咬着嘴唇很冷漠的对我说，单娜，你还算个人么？接着，她赤脚跑得飞快，就上了六楼的阳台，我也紧跟着她跑了上去。
我是亲眼看见她跳下去的，小冰的身体单瘦得像只风筝，轻飘飘，接着啪的一声落到地面，溅出一片火红的血。当场我的整个脑袋都是麻木的，手脚冰凉没有知觉。只觉得隔着六层高的楼，仿佛还看见她锐利的眼睛狠狠的瞪着我，我差点都要疯了。
因为抢救及时，小冰并没有死，只是再也醒不过来了。我愧疚死了，但是也从没敢去医院看她。听另外一个红酒促俏员说，小冰是本地人，家境也是很困难没什么经济来源，一个女孩子要供两个弟弟上学，白天上班，晚上在夜总会做兼职。生活所迫呀，也是很不容易，好像说原本做完这个月就不做了，要和男朋友凑钱办个小店的。她同事的那番话深深刺痛了我，我像被人狠狠打了一棒子似的，感觉就要崩溃了。
后来，夜总会被查封，我们跟着李瑞提前跑了。趁乱我逃了，但仍然没有拿回我的证件。自从那天后，我整个人心就散了。
从广州到深圳，我也不知道还可以去哪，也不敢回家。我以为换个地方我就能忘记这一切，但似乎这一切只是徒劳。想我从本质善良的女孩怎么就走到猥琐恶毒这一步了呢？我经常失眠，一闭眼就是小冰躺在血泊中的样子，恶梦不断。这让我时刻充满着强烈的罪恶感，我怎么都忘记不了，就常常在这时候拿锋利的东西割自己的腿，有时是烟头，我觉得这些暂时的疼痛至少能让我短暂的失忆。
后来，我没有找到合适的工作，因为没有经验也没有证件，还担心上街没有暂住证被警察抓走遣返，更因为走进每间公司都可能尴尬的撞到某个“客人”呵，这条路，我走到这个份上，又哪里来的重新开始。怕是自说自话吧，只是说得纯洁了，连我自己都鄙视啊。我像个活死人一样存在着，无所谓什么职业了，反正我在自己心里都是恶毒肮脏的，那段往事像块大石头一样压在我心上，压得我无法喘息。我也不想改变什么了，甚至把继续做小姐当作一种自我的惩罚，我的身体再肮脏，都觉不如我的心肮脏。我的双手，是一个年轻女孩的一生啊，一闭眼，两手恶臭的血腥。
后来我弄了个假证件，继续做回老本行。就一直到现在了。
单娜几乎是一口气说完这些的。她拿烟的左手掀起大腿上的长裙，那里触目惊心的旧伤疤纵横交错。我有点愕然，心里隐隐作痛。一步走错，满盘皆输呀，我突然找不到任何语言来。言语，再激烈再锐利，在一条青春的生命面前，在罪恶的毁灭面前，多么多么的轻，多么多么的微不足道。
我问她，你后悔吗？她勉强笑了一下，喝了一大口加冰的威士忌说，后悔有用吗？后悔值几个钱呀？如果后悔就可以重新来过，那就不是人生了。说完，她便摇摇晃晃的走出了housebar。身影渐渐淡在夜色里。我想，她的心肯定撒开了整块伤口，痛得抽搐。
后记：
夜幕黑得醉人。不见星光。
我坐在靠窗的位置，把单娜叙述的录音带倒过来，重听了一遍。第一次碰到汲及到生命的故事。在这样僵硬而沉痛的事实面前，我突然丧失了所有诉说的勇气。满心冷冷的空洞。
一个曾经拥有着曼妙年华，前路铺满灿烂的女大学生，却因为报复因为私念而犯下令自己不可原谅的过错，并从此背上沉重的伽锁走上一条回音渺渺的不归路。我们常说人生，纵使有再多无常都有转机。可是，有些事情做错一次，就写满无可奈何，背负一生。怕的不是犯错的本身，而是人性变质的迅速。那种心灵上的负累，怕是永远也无法御下的了。
谁能说，这锒铛的狱锁的只是身体。
谁能说，心不是最好的道德衡量工具。
此时时针指向十二点，我接收到单娜的一条短信。她这样说到，我这一生，两只手都是罪恶，这七年来，我一直都在忏悔，或长或短，有时整夜睁眼无眠。这忏悔或者延至我生命的尽头也无可减轻心灵的一丝负担。事实上，并不是所有罪恶都值得饶恕。这世上，又哪有兜售后悔药的呢？
街道上的人寥散的晃着。就着微弱的灯光，我缓缓的写着这篇字，指尖寒意缭绕，并不时的颤抖，我的心一阵一阵的刺痛着。
两点整，我走出housebar。风很凉，抬头看见流星划过天空，城市一片静寂。