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想在这里显得大惊小怪的，交了钱，我往外走。进门时的那个服务员依旧温柔，笑容也依旧灿烂，我正要自己推门，她早已先伸手将门打开了。
“欢迎再次光临！”
我跨出门，她的声音在后面响起。声音很柔软，我突然有点心动，我回头看了一下，她也在望着门外，看到我望着她，她的笑脸再次绽开。当时，我有种再次走进去的冲动，但我忍住了，因为，我口袋里没有多少钱了。
我不知道我以后是否碰到过我的那位朋友和那个女孩子，在我的记忆中，应该没有了；或者有吧，为了不破坏我的记忆，我又将他们忘了也不一定。为了无谓的记忆而探究是没有意义的，但这次“相亲”却对我有特别的意义，之所以有意义，就是因为它是我的第一次相亲，也是唯一的一次。
我的“相亲”并非是我逃避了，但我还是打了这么一个比喻，也许它放在别人的身上是恰当的。在某个时候，可能与我也很适宜，只是，那次没有给我“表现”的机会。那次的事谁碰上都会是丈二金刚——摸不着头脑。我不是丈二的金刚，但我也没有摸着头脑。
回忆占去了太多的时间，我在那句话后面打了一个句号便没有再写了。天已经暗下来了。
我打开行囊，拿出毯子在一块草地上躺了下来，这是夏季的晚上，也不觉得冷。
最难熬的就是晚上，夜很长，我也不愿意早点睡，可是天总是黑的太早了。我静静的躺着，根本就没有动，四周也很安静，我几乎可以听见自己心脏跳动的声音。仰望着天，星星很多，在这样的旷野，天空才露出本色，不象城市的天空。无论环境多好的城市，夜晚的天空都没有这里的透明，真的，这里的天空就是透明的，虽然夜是黑的。
星星很多，但它们应该也是孤独的，因为，它们离得是那么远，大概到消失，夜没有凑在一起的可能，如果有，那也是它们离消失的时候不远了。我居然这样想着，我也不知道是为什么，大概只是为了打发这漫漫长夜罢。黑夜是孤独者最大的敌人，在孤独中人会想起很多的人和事，我也在这样想。我还想着早点天亮，我想，我是喜欢光明的，我的内心也充满光明，在黑暗中说光明，就像一个解放前的人在遥想新社会一样，那也许有点心中无底。其实，新社会又怎么样呢？还是有流浪的人，就像我，当然，在革命前，流浪也许是被迫的，而我，显然不能说是被人所迫，如果硬是说有，那个人就是我自己。
一个男人在孤独中，肯定会想起女人——他认识或不认识的女人，有多少想多少。我所想的人也是女人，我所想的事也是和女人有关的事。我经历了许多孤独的夜晚，我也就许多次想起她们，我以前认为我认识的女人不多，但躺着静静的回忆，才发现我爱的女人和爱我的女人还是挺多的，真是不想不知道，一想吓一跳，我也这么自己吓自己很多次了。一想起过去的事，人们总是会不由自主的想起他的初恋，除非，他现在是和他的初恋情人在一起，当然，这是多么的不可思议，用一个英语单词来说，那是——crazy。初恋只有破碎才美丽，如果圆满，至少就失去了想念的美丽了，就像维纳斯的手臂。
我也在这时有想起我初恋的女孩子，她应该是我初恋的对象吧，我之所以不能非常肯定的说，因为我不知道在她之前是否还恋过别人，也许是有的，也许又没有。当然这已经不重要了，我认为的初恋是从她开始的，她也理所当然的成了我的初恋情人。我是个早熟的孩子，我的初恋也来得比常人要早。
那时，我读小学。其实，如果不是那些女孩子不能跟上我的思想，我可能会更早开始我的初恋，她们是那么愚笨，在那时侯，或许她们根本就不懂得有恋爱这回事。即使偶有能朦胧理会的，她们根本就不敢尝试，现在我是这么说，其实，当时我也没有去尝试，所以，我的崇高的爱情就这么沦落为暗恋了。暗恋是令人难堪的事，可是，男人也许只有经过暗恋才知道，爱情其实是一项挺无聊的运动，因为无聊，我们才去想，想过以后，发现更无聊了。
由于认为初恋是美好的，所以，初恋的对象在我的心里也是美丽的，以致，它在我的心里留下了一个美丽的阴影，因为，我看女孩子的标准总没有离开过她了。
她是校长的女儿，地位尊崇，这就注定我对她的爱情会无疾而终，就像语文课里常说的，为后来事情的悲剧性结尾埋下了伏笔。可是，当时，我无可救药的喜欢上她了，我认为，只有她才值得我爱，原因其实很简单，她是那里面最漂亮的女孩子。诗经里不是有句话是这样说的吗：窈窕淑女，君子好裘！
其实，所谓好裘，无非是因为好色使然，如果不是窈窕之淑女，君子会好裘吗？何况，我还不是君子，我自然不能像君子一样说好裘了。我自认为自己是俗人，我就是因为她漂亮。
后来所见虽然与从前感觉出入很大，但我还是要说，那时，她的确很漂亮，再也没有比她更漂亮的女孩子了——在我的心里。我见到她时，我很难再提起勇气说她很漂亮，她已经结婚了，据说还有一个一岁的女儿。我问了她这么一句话：“你知道我以前喜欢过你吗？”
“我知道啊，当时，你很不显眼嘛”
她说着，张开口笑了起来，我看到她的一颗门牙崩掉了一半，露出一条黑乎乎的粗缝，我仔细的看着，觉得自己的所有关于对她记忆都裂开了一条很粗的缝。
“不显眼？对！你很显眼，显眼”
我还是盯着她的那条牙缝，喃喃的说道。
她又笑了，在那一瞬间，我看到了她的妩媚一闪而过，我有一种眩晕。岁月毕竟还是没有完全擦去她所有往日的痕迹。
“你还是没有变啊，一点也没有。”
她瞧着我说道。
“哪里，我已经老了。”
“你老了？那你不是说我也很老了吗？”
她又笑了起来。
“没有，不会，你也还像以前一样漂亮！”
我尴尬的说，因为，我们都知道我在撒谎。她没有戳穿我的谎言，只是笑了笑。我还是看着她，她的女儿以后一定会像她一样漂亮吧，如果她的女儿长到她这个年纪，会是这么样吗？我在心里笑话我的杞人忧天。
时间使一个女孩变成了一个女人，又使这个女人孕育出了另一个女人，而使这个女人渐渐变老了。但时间对我的改变还是很小的，像她所说的那样，我还是没有变。这当然是她的感觉，或许是她的祝愿吧，我还是能感觉到自己的变化的，至少，在见到她的那一刻，我的内心应该像她一样了。
寒暄道别之后，我想，我也许不会在碰到她了，我是做好了这样的准备，我们的距离在逐渐拉大，不止是内心的距离，其实，主要的倒是空间的距离。在她的心里，也许和我的碰面就像一阵风吹过池塘一样，水面晃动几下，就回复原样了。她的记忆中，我肯定不如一条鱼或一块肉重要，甚至不如一根青菜，肯定也比不上她孩子的尿片。因为，我在她的心中，不是一件物事，只是一种状态——一种转瞬即逝的状态。
在离开初恋那么久回忆初恋，是否像将隔了数天的蛋糕拿来吃一样？那肯定不会“味道好极了”特别是见到物是人非的景象。但我还是想起她，因为，我更多的是将美好的东西提炼出来回忆，她在我的心中不只是一个物事和一种状态，她是我的一种坚不可破的信仰。
对于初恋的回忆，我记得虽然很详尽，但发生的都是些鸡毛蒜皮的小事，而且，经常会雷同，我在记录那段日子的时候，我曾只是这样写道：我的初恋来得很早，就像许多经历初恋的人一样，我唯一的感觉就是幸福，虽然，这种幸福只有我一个人在享受，因为，我是暗恋。那是我最早的暗恋，那可能也是最纯的暗恋，我一直没有对她说。从这次开始，我也告别了我的暗恋时代，之所以这么说，因为每次的恋爱我都最终向女孩子表明了，不成功则成仁嘛
这大概就是我最初记录初恋的文字吧，语焉不明。初恋的感觉更多的是藏在了心里，用笔很难表述出来，我的多次尝试也证明了这点。