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有段时间没有今天这样的心情了，现在是晚上8点一个人坐在桌边听音乐、手持笔心情平静而轻松。只想把今天的心情记下来，练练大脑。有时想能写出好的小说的人首先一定有渊博的学识，所谓学富五车、上知天文下懂地理、通人性晓人情、懂管理识大体；其次是生活经历过痛苦心历旅程，而且经历过越大的磨难、打击的人写出来的才有深度更能打动人心，吸引别人思考。那样的人样才懂得珍惜、渴望、向往、追求美好的生活。我的想法可能有些片面但我目前理解是这样的。
有人告诉我排除痛苦的最佳方法就是写小说。我想写小说我有那个天份水平吗？我有痛苦吗？再说写小说，现在垃圾作家可是随地可见，我又不靠写东西混饭吃，写只是我自己娱乐自己的一种方式。有人说我都快成作家了，我想是坐月子的坐家倒比较合适。而且我没有能够满足我需要表达的知识文化，我三句话离不开自己的本真，思维能力较弱甚至缺少思考的能力。有时很想给自己布置一点作业，比如强压自己看些书，发现自己是个自由散漫惯了的人，也习惯了随性的日子，不想、不愿拘束自己。
把音乐声调低，今天又是周未发现现在的日子一年过得比一年快，眨眼功夫07年的半年时间又要混没了。随着年龄的增长越来越害怕容颜的逝去、青春的远离。随着30脚步的逼近危机感时刻紧跟。虽然与之年龄相仿的同龄人很多都处于大学刚毕业或谈恋爱的阶段，有的混的差一点的、长相再稍为让人失望一点的，已经没有可以挑选的余地了，只要是个公的就得硬着头皮往上冲呀，相貌、条件稍为好一点要么能力差无法结婚同居着的，要么结婚正闹离婚的，要么找个离过婚的，一个尴尬的年龄段。有时想想想自己活得比她们可精彩多了。在别人读书撒妖、发嗲时，我已经知道自立、自强，懂得尊老爱幼，珍惜家庭和睦。其实我还年轻着实际年龄还不到26岁虚岁28岁。一个有朝气、有激情的年龄，虽然时常怀念17岁的雨季、18岁的花季人生哪有不变的真理呢？我更喜欢现在成熟稳重、有思想、懂生活、关心人的自己。
今天才发现自己还有被人需要的价值，在一个地方假如人脉关系处理的不好，在这个地方是无法呆下去的，不是别人把你排挤掉，自己也得把自己给扼杀掉。想想自己在这里坚持这么还能保持自己的个性，是不是也能说一个道理，那就是被别人排挤过但未被挤掉的；自己曾经想过放弃，经过漫长的抗挣、衡量坚持了下来，直到后来被人认可接纳，也许有一天我会离开这是非之地，那下一个地方一定比这里好，有句话“要是没有更好的，那现在就是最好的。”至少我坚持这个原则处事。当别人需要帮忙时，是咱力所能及时，别人放心的交给你时，这就是自己存在的价值体现吧？不管领导还是同事碰面都能自然轻松的打招呼。最起码跟同事相处已经很融洽了。
当人人都说你好时，你得注意、担心了，那肯定是哪里出问题了。俺们主任就是天天在高处享受别人的奉承、吹捧像祖宗一样的待遇时，一不小心被别人吃掉，摔回了家。曾经那个一天到晚拉帮结派、处心积虑要把小陈弄走的领导，在回家一个月后的一天早晨打电话告诉小陈“我昨晚梦到你了，他们任何一个我都没打过电话，我只打给了你，我们关系一直不错。”想想也许只有我敢在她面前跟她正面对抗，敢不听指挥，不会哄她、巴结她，我只做事，而且我一直尊重她，人认清自己很重要。我知道她为什么想我，打电话给我。那是因为过后想想我还是个不错的人、值得交往的实在人。只是我已经对她失去了信心和兴趣。我无话可说，出于礼貌我还是耐心的跟她聊了几句，出于人道我还是安慰了她。
天气热了夏至一到就35度，今天我给自己挑选一条质地柔软地、深色长西裤带到办公室。不喜欢穿裙子，但并不反对穿款式适合自己的短裤，所以上班路上我给自己穿上棉质的短裤，裸露出了小而圆白皙干净的小脚，大腿白里透红的汗毛都看不到，小腿汗毛相对重些。坐在公交车上自己... -->>
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